просто Ди
Моё самоопределение в анкете аськи он переложил на стихи:



"Я та, которая иногда делает ошибки, а иногда поступает правильно, но которая всегда остаёться сама собой. Конечно, я не святая, но я хочу быть лучше. Не стоит претендовать на невозможное, надо лишь оставаться тем, кто ты есть!"





Я человек почти как все,

И не могу сказать, что я святая.

Но жизнь узнала я вполне,

Какая б не была она большая.



Я не могу остаться навсегда

Такой, как есть сегодня.

Я лучше стану, лучше, да!

Хоть сложностей довольно.



Как мне не жаль, но есть ошибки

В моей туманной жизни.

От них терплю порой убытки.

Увы живу в трагизме.



Но все же верно, в большинстве

Я постоянно поступаю.

И тут ведь дело не в уме:

Я сердцем понимаю.



Сама собой была всегда

И в будущем останусь.

Недостижимых никогда

Вещей не добиваюсь.


@музыка: тишина

@настроение: подавленное

просто Ди
Не ночевала дома. Была в гостях у Любы. День вчерашний был достаточно плодотворный. Купила тетрадки к университету, проездной. Затем поехала с Любой в деткий сад за Ёлкой. Она рада была меня видеть, мы даже шли за ручку. Приехали к ним домой. Погода была ужасная и я осталась ночевать. У них так тихо, умиротворённо, и все рано спать ложаться. Для меня не привычно. Мы легли спать в 23.00. К этому времени меня уже так измотала Ёлка... я стала понимать, что такое дети! Во что мы только не играли и кажую секунду ей надо внимание...утомляет.

Смотрели фильм "Клик". Фильм так себе, но заставляет задуматься, там главный герой хотел перемотать все плохие моменты своей жизни, но вмести с ними он очень много потерял. Надо принимать жизнь такой какая она есть. С её радостями и горестями, ведь не будь горя, мы бы не знали радость. Всё познаёться в сравнении. И дорог каждый миг.

Короче, я ждала время сна и с удовольствием легла крайне для меня рано. Но спала я не долго. Меня в 1 час ночи разбудила смс. Поле этого я не могла заснуть часов так до 4-5. А вставать-то тоже не привычно рано. Ночь прошла ужасно. Я ждала её конца. Мысли плохие просто обуревали... Хотелось забыться. Под утро уснула...стрес меня вымотал.

Потом Люба сделала мне причёску. Ей нравиться на мне учиться, а мне нравиться, что у неё красиво получаеться. Затем она сдела мне макияж. Я вся переплакалась, это так не удобно, когда тебе делает макияж кто-то другой. Не могу понять актёров и актрис...им ведь каждый день делают макияж гримёры... Но получилось очень хорошо. К тому же я недавно делала маникюр.

Мы стали фотографироваться. Я задумалась, а зачем люди фотографируються? Ведь никто не стримиться сделать фото естественным, все хотят выглядеть лучше, чем в жизни. Перефотографируються. Всячески улучшая свой образ. Но твердят при этом, что в жизни всё равно они лучше. Подчёркивая тем самым, что они еще лучше.

Фотки хоршие получились. Там у меня глаза очень ярко. Получилось как портфолио у моделей. Потом домой я поехала.

И начала уборку. Сто лет до неё руки не доходили. И пародокс в том, что я вся такая красивая, с причёской, с макияжем, с маникюром...убирала комнату!))) Никто не видел... остались только фотки...но родители и Люба видели. И при этом я умудрилась отказаться от 2 свиданий. Я и не при таком параде по свиданкам бегала...а тут...не вышла из дома, посчитала уборку важнее...Видно старею))) Хочу покоя и уюта. Лень было из дома выходить...

Мне еще сообщили хорошую новость. Я так хотела добиться расположения Ёлки. И добилась. Она заявила родным, что хочет, чтобы я её одна из садика забрала. Она предпочла меня маме и тёте. Мне было безумно приятно. Она со мной разговаривает, играет и теперь хочет чтобы я её встречала из садика. Я получила, то что хотела.

Задумалась о своей любви. Я как огонь. Воспломеняюсь быстро, с одной искры. И это других пугает. Я быстро разгораюсь...но я гасну, как костёр в который вовремя не подложили дров. Никто и никогда еще не успевал добавить дрова вовремя. Либо рано, пока еще и искры не было. Либо поздно, когда уже и угли остыли. Приходиться продолжать искать оптимальный вариант.

Ещё пришла идея о признании в любви. Как кодировать информацию. Посылаешь смс. Там текст: "9 6329 49249" и приписка..включи Т9 и прочитай. Человек начинает набирать эти кнопки по порядку и Т9 подбирает слова. И видно предложение "Я тебя люблю" . Так много чего можно кодировать... и даже писать без пробелов. В любом случае интересно и приятно.

@музыка: тишина

@настроение: засыпаю...устала...

просто Ди
Только что закончила смотреть фильм "Игры разума". Нахожусь под впечатлением. Очень достойный фильм! Есть замечательная мысль в нём, в конце, я даже не поленилась и записала её. Мысль как обычно про любовь:

"Я всегдаверил в числа, в уравнения и логику, которая поясняла причины. Но проведя всю жизнь в этих поисках я спросил себя: А что есть логика? Кто определяет причины? Мои поиски привели меня сначала к физике, потом к метофизике, к галюцинациям и обратно. И я сделал самое великое открытие за свою карьеру, самое большое открытие в моей жизни - Логические причины можно найти толлько в загадочном уравнении любви! (слова обращенные к жене)- Я здесь только благодаря тебе! Я существую благодаря тебе! Все найденные мною причины - это ТЫ! Спасибо! "

Когда это слышишь в фильме, сердце замирет. Кто видел фильм, тот поймёт. Стоило прожить жизнь, чтобы услышать такие слова. В такие моменты понимаешь, что жизнь - прекрасна, когда она полна любви!

В "Эффекте бабочки" прослеживаеться тоже тема любви. Там конец очень поучителен. Как бы сильно не любил и не мог жить без любимого человека, сделай так, чтобы был счастлив в первую очередь он, а не ты! Откажись от самой любви, только бы было счастливо любимое тобой существо на этой Земле!

@музыка: "All love can be" music by Jamas Horner, lyric by Will Jennings, vacalas performed by Charlotte Church

@настроение: лирическое

просто Ди
Те люди имеют долгие отношения, которые их таковыми не считают и относяться к ним так, как будто завтра с лёгкостью смогут расстаться. Я же не такая! Думаю о будующем, представляю радужные планы и каждый раз безумно держусь за отношения! Надо быть проще...но не могу! Я каждые отношения представляю как в те, которых я всю жизнь ждала. Что вот это именно то, что надо. И Итог, расставание и боль. А будь я проще, так воспринимала их как этап своей жизни...что-то проходящее, но приносящее пользу

@музыка: европа +

@настроение: нейтральное

19:50 

Доступ к записи ограничен

просто Ди
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:29 

Доступ к записи ограничен

просто Ди
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

просто Ди
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»



2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

«Молись, чтоб эта гадость отстиралась»



3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:«Потому что я так сказала, вот почему»



4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»



5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»



6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:«Закрой рот и ешь суп»



7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»



8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»



9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»



10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»



11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»



12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»



13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:«Это у тебя все от отца!»



14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

@музыка: тишина

@настроение: сонное)

просто Ди
Прикольно...я что-то постоянно лезу последнее время в авнтюры. Недавно Толя с Виталием... Весело было. Сижу пишу дневник...бац Толя звонит и говорит, что он с другом на машине..ждут меня около моего подьезда. Я в шоке. Выглядываю в окно и вижу Пижо 307. А там два парня. Один из них явно Толя. Я конечно ожидала такого разворота событий...но...всё же не готовилась. Еще когда я забирала от него диск..днём..он мне говорил что вечером будет на машине с другом. И что заедут за мной чтобы отвести к Любе. Но я не придала его словам значения. И тут звонок..и главное не в пути...а уже под моим окном. Мама с папой сидят на кухне и видят машину. Начали обсуждать, к кому она (машина) могла приехать. И тут меня дёрнуло и я сказала, что ко мне, что за мной. Мама вообще в шоке. :confused: Я было стала надевать юбку и топик. Так она мне говорит, что я вообще никуда не поеду. Я еле её убедила в надёжности этих молодых людей. (хотя это была наглая ложь, я их вообще практически не знала, Толю пару раз видела, а Виталия вообще впервые). Пришлось согласиться одеть джинсы и куртку. Потом я дала номер Толи, сказала его фамилию, дала 2 телефона Любы. С горем попалам она меня отпустила. Шла я по лестнице с чётким осознанием того, а не делаю ли я большую ошибку?! Ведь пара встречь не гарантирует что они не маньяки. Оригинальная ситуация, добровольно сесть в машину, к 2 почти не знакомым молодым людям и ехать за город. Ужас. Но я села и не пожалала. Они нормальные парни. Толя влюблён в Любу. А у Виталия вообще невеста. Так что они меня как подругу просто довезли. Хотя переживать было из-за чего.

Потом еще интереснее. Сижу дома, в нет зашла и в асе мне предложение приехать в гости. Я знаю этого парня...не долго ..но знаю. Личной встречи не было. Он был у подруги. Они пили вино и просто болтали. Расслаблялись так сказать. У меня было жуткое желание вызвать такси и уехать к ним. И плевать на все условности. Я давно не отдыхала. Я бы забыла про принцыпы...ну и что что знакомы меньше месяца и только по интернету и не было реальной встречи, что в гости ехать не прилично девушке, что ночь на дворе, что это опасно, не логично...да и куча слов с "не". Ну в тот момент было плевать...уехала бы и просто бы отдохнула. Родители не позволили...да и знали бы они...про обстоятельства... были бы в шоке от моей безнравственности. :rotate: К тому же я бы не отказалась выпить вина :wine: ...Боже мой...чтобы я только натворила. Как я устала от условностей. Хочу нормальной жизни. Но в то же время понимаю...что нельзя голову-то терять...если не нарвалась на маньяов в первый раз...не факт что во второй всё пройдёт гладко. Короче и хочеться и колеться и разум не велит. Но у меня примерно то же доверие как и к Толе было. Но его я хоть видела в реальной жизни. Короче буду думать...но настроение они мне здорово подняли! Захотелось присоединиться в сей же миг. По сути можно...родители спят..оставить записку если проснуться...мол я у подруги...взять такси...приехать к ним...посидеть..выпить вина...поболтать...и уехать домой...лечь спать если родители не заметили конечно. А если заметят...то всё. Из дома выгонят за аморальное поведение. Но "такого" я еще не делала раньше! Я конечно могла что нить эдакое выкинуть...но не до такой степени. Чем дальше, тем круче обороты. Вот мне адренали-на то не хватает))) Ведь говорят мне, вот ищешь приключений, а ведь когда нибудь найдёшь! :nini: (((. Надо думать головой! :hmm:

@музыка: тишина

@настроение: хочу веселья

просто Ди
по-английски: так, чтобы никто не заметил

по-американски: вместе с витриной

по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку

по-еврейски: через каждые 5 минут

по-самурайски: сделав харакири

по-итальянски: без свидетелей

по-программистски: в виртуальную реальность

по-дзенски: показав хлопок одной ладонью

по-эскимосски: на оленях,

по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте

по-арктически: в обнимку с белым медведем

по-индейски: сняв пару скальпов на память

по-христиански: простив всем свои грехи

по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку

по-кошачьи: через крышу и с песнями

по-спартански: со щитом

по-арабски: хорошо накормив верблюда

по-булгаковски: на метле в голом виде

по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей

по-партизански: огородами, огородами

по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

@музыка: тишина

@настроение: игривое по прежнему) что-то оно наредкость долго не меняеться...наверное мало время прошло)))

просто Ди
Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик АлексГоловин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

Здравствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

Радио России. Вы в прямом эфире.

- Что тебе надобно человече?

Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!

Ну сам знаешь что делать после бипа....

Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.

Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.

В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!

С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!

Сообщение на автоответчик зловещим резким голосом:

- Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову...

Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль.

- Тамогоча слушает...

На заднем плане играет органная музыка.

Вы спокойным, монотонным голосом:

- Исповедуйся сын мой.

На автоответчике, усталым голосом:

- Небеса, Бог слушает.

Вы слушаете "Голос Америки" из Самарканда...

Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.

Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

Мы знаем, кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

Ушел красить Эйфелеву башню.

Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.

- Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ звонили? (дальше истерический смех)

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставьте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню, если ваша платежеспособность подтвердится.

Здравствуйте, к сожалению, автоответчик болен и не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!!!

С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать - обратитесь к психиатру!

- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!

- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!

Привет, говорит сами знаете кто, оставьте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...

ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

...Ну, Вы попа-а-али......!

Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.

Абонент недоступен или временно умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

- Алло... Бл#н!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

Автоответчик (шумы, треск):

- Станция "Мир", слышу нормально...

Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

Здравствуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.

Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет использовано против вас в суде.

Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течение минуты, или хотя бы скажите, кто звонил. Пока.

Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):

- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

- Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Министерство Культуры.

Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!

Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.

Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.

Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.

Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.

Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.

Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны", затем:

Это телефон штандартенфюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.

Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.

Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала!

Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение, и мы подъедем утром.

Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании, помните! Итак, 3 2 1 начали!

Жалуйтесь после звукового сигнала...

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...

К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.

Здравствуйте, Дрим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю.

Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.

Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.

Работает автоответчик. Вы, конечно, можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.

Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!

Вы позвонили в управление нью-йоркской городской полиции.

Здравствуйте. К сожалению, Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя.

Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!

"Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина - я ему обязательно все передам..

@музыка: тишина

@настроение: игривое всё так же)

просто Ди
Пришла на ум внезапно игра. Я сегодня встречалась с Толей. Я сделала из него друга. И решила этим воспользоваться. Я попросила его записать мне фильм "Клик, с пультом по жизни" С фтп. Я его не посмотрела в киноцентре, т.к. он шёл в "Новгороде". А я хожу только в "Россию". И забрала от него диск. Немного прогулялись...

И тут другой знакомый мне предложил скачать музыку...а её много и скачивать долго и не на свой компьютер не логично, к тому же я на диск с помощью неро записывать не умею...И тут мне пришла идея. Я вспомнила Пушкина с его "Дубровским". Я хотела попросить друга за писать мне музыку на диск...и положить этот диск в условленное и известное только нам двоим место. Операция "Дупло");))). На мой взгляд интересно. Можно применить шпионские навыки, ориентирование на местности, дидукцию, индукцию, и всё что тайно всегда интересно. Нужно только выбрать место. Чтобы его знали оба игрока. Затем договориться чтобы туда кто-то и что-то положил. Если место будет не найти, то можно будет связываться друг с другом по телефону и уточнять. Еще можно каждый раз менять место и чередовать очерёдность его выбора. После другой человек должен будет прийти на условленное место и забрать содержимое и положить что-то своё. И так можно долго продолжать. Добавить письма, их можно так же кодировать системой известной только двоим. В любом случае дух авантюризма, загадки и тайны обеспечен.

Хотя я наверное слишком насмотрелась фильмов, начиталась книг. "такая" романтика не каждому нравиться.) Немного глупо и по-детски. Видно я еще не наигралась в детстве в шпионов.... Но я думаю, есть кто-нить кто также думал или мечтал о подобном...просто абстрактный человек... Вспомнила, еще можно придумать карту, обозначить там место икс. Дополнять игру можно бесконечно.... Думаю я в неё еще сыграю...пусть и не в такой форме. То же самое можно провернуть в квартире. Ну там участники к примеру муж и жена. Можно как когда еще были влюблёнными писать друг другу письма и класть в определённое местечко. Другая половинка будет находить и читать их. Так же неплохо бы добавить поск...да хоть "горячо" "холодно" или опять таки карту. Или сделать почтовый ящик, намеренно. И повесить около двери в спальню. Там будет личная переписка. Вернее ящиков будет 2. Ящик мужа и ящик жены. Туда можно опускать записочки с комплиментами, своими тайными желаниями (иногда проще написать) и если ответа не будет, значит идея не пришлась по вкусу, а если будет, то ночь страстной любви обеспечена. Такие игры на мой взгляд только сближают. Вот как деформируеться операция "дупло". Ну не фаетазёрка ли я))))

@музыка: тишина и дождь за окном

@настроение: игривое

просто Ди
:amur: прикольный смайл)

:song: хочу так)

:red: и так)))

:fish: где бы найти , чтобы желания загадать)

Разабралась со смайлами! Уже хорошо) только малова-то их. Ну вернёмся к нашим баранам))) дневник уже похож на книгу). Так вот, знакомство в нете это последнее дело. Потом я не люблю другой вид знакомств. Просто на улице. Это тоже банально. Хочеться оригинальности. Чего-то необычного, оригинального. Ну вот есть сказка про Ассоль, Грин написал. Там одна очень дельная мысль. Девушка мечтала об алых парусах. Ей циганка нагадала. Все её считали глупой. А он, Единственный, что сказал. Раз она мечтает об этом, так почему бы не осуществить её мечту. Ведь это так прекрасно делать друг другу подарки. Вот где спрашиваються мужчины, которые могут вот так исполнять заветные мечты.?! Ему сменить цвет парусов ничего практически не стоит, зато ей это важно. При чём, когда специально узнают мечты и их воплощают, это лучше чем просто делать приятное. Что-то я совсем романтиком стала) ;-) .Надо становиться реалистом, а то жизнь сама на землю с небес спустит и приземление будет не из приятных(.

Наверное я слишком требовательная. Сложно будет меня удивить. А сама я ничего не попрошу, да и узнать сложно о чём я мечтаю. Ну я как обычно создам препятствия. Но кто-то же может их преодолеть. Должен. Иначе и быть не может.

Переходим к списку желаний))) Буду наглой) плевать) запишу что хочу, а то когда появиться воплотитеть моих мечт в жизнь, я забуду что хотела) :-D

Хочу цветы, :red: я их сто лет не получала. Я обожаю жёлтые розы. Именно жёлтые и мне всё равно кто и что про них думает. Для меня это любимый цвет и он несёт только радость. Я когда иду по улице и вижу, что продают цветы, сразу мысль в голове, кто бы подарил, ведь до покупки их себе самой, я еще не докатилась).

Потом хочу надувных шариков :pozdr3: , которые накачены гелем, они летят вверх. Даже самое моё паршивое настроение способен поднять шарик.

Затем самые обычные вещи, приятные смс, звонки, провожания до дома, помощь, ... .

Странно, но так и не назовёшь, чего хочешь. Хотя я много и не хочу, внимание мне само по себе ценно. Какие-то ценные подарки я не приму. У меня принцыпы. А по мелочи у меня всё есть. Парадоксально, для поднятия настроения мне не хватает шарика и букета цветов. Я еще "большой ребёнок". Мне нехватает нежности. Ну не будем впадать в детство. Разумный человек, помечтала и хватит. Займемся работой, а Капитан Грей подождёт и сам меня найдёт))) :itog:

Вспомнилась притча. Встретил человек Бога. Бог ему и говорит ты в меня веришь?. Человек сказал, поверит, если тот покажет ему чудо. Бог показал. Показал величайшее чудо, рождение человека. Человек осознал и закричал. "Я верю, я пойду за тобой". На что Бог ответил, "А теперь ты мне не нужен". Это к вопросу веры. Я много раз так проверяла людей, хочеться просто веры в себя с их стороны, а им неприменно чудо показывай иначе не верят. А я просто могу верить в человека вопреки всему и без доказательств.

Вопрос: чудеса бывают?
1. да 
0  (0%)
2. нет 
0  (0%)
3. не знаю 
0  (0%)
4. не встречал 
0  (0%)
5. надо только верить 
1  (50%)
6. чудеса повсюду 
1  (50%)
7. это чушь 
0  (0%)
8. надо их своими руками делать 
0  (0%)
9. и да и нет 
0  (0%)
10. ктоб знал 
0  (0%)
Всего:   2

@музыка: всё тот же хит фм

@настроение: думаю что жизнь продолжаеться и в ней будут еще приятные минуты

просто Ди
День проходит достаточно бездарно... Была у увиверситете... надо было взять справку о том, что я там учусь для мамы в собес. Прошлась по пустым коридорам... думаю, когда начну учиться не буду так грустить, времени не будет. Хотя через некоторое время я устану от нагрузок и будет тоже не сладко.

Дома смотрела фильм по телевизору, вернее пересматривала, "Амели". Раньше он у меня вызывал не очень хорошие впечатления, казался странным, а щас я его поняла и оценила по достоинству. Я теперь знаю одиночество. Могу понять Амели. Это просто ужасно. Утром по дороге с универа я купила себе 3 мороженых. Нам на психологии говорили что это хороший способ снять стрес. Помогает немного. А потом был дождь. Я мокла под ним. Ужасающие ощущения, стоять одной на остановке и замерзать от ветра и дождя. Когда где-то там...тепло...кто-то кого-то любит и ждёт....но не меня(. Возвращаясь к фильму, я тоже делаю жизнь других людей лучше, стараюсь доставлять им радость, как Амели решаю чужие проблемы. Помогаю всем, врагам, друзьям, всем без исключения. Только вот один вопрос кто поможет мне?! Никто. Я всё время надеюсь на чудо, вдруг из-за угла появиться принц и спасёт меня. Ведь девушки мечтают, что бы их спасли! Даже такие сильные как я. Мне так хотелось, чтобы меня кто-то встретил с зонтиком, проводил домой, отогрел, обнял. Очень трудно жить без любви. Фильм заставил меня задуматься опять. Амели такая выдумщица, она такие жизненные коллизии выдумывала... я тоже придумываю всякую чушь. Это так интересно и приятно. Но мои мечты некому исполнять. А я так хочу сказку, тщательно организованную для меня. Вспоминаються слова Пушкина из "Евгения Онегина", из письма Татьяны, "...вообрази я здесь одна, меня никто не понимает, рассудок мой изнемогает и молча гибнуть я должна... ". Фрустрация не дает мне покоя. Так хочеться чтобы кто нибудь спас меня от меня самой. Столько неисполненных желаний. Мне нужны мелочи, они бы сделали меня счастливой. Хотя я знаю, что если человек не может быть счастлив один, сам по себе, то другой человек ему не поможет. Надо собираться, радоваться жизни, научиться быть счастливой одной, видеть в этом плюсы, и когда я смогу быть счастлива одна, тогда уже и может прийти настоящая любовь (а на меньшее я не согласна).

Шекспир говорил: "Хороша любовь искоая, но лучше раждающаяся без исканий". Я давно ищу, и интернет использую. Но я-то себя знаю, что отвратительный способ знакомств в интернете. Это два человека осознанно кого-то ищут по критериям в анкете. Кошмар. А даже если они подойдут друг другу...поженяться...что мало вероятно, но что они скажут внукам? детям? они будут спрашивать как вы познакомились. и им придёться ответить что два человека на разных кончах города сходили с ума от одиночества и не нашли лучшего способа решить проблему как зайти в интернет и познакомиться. Банально. Плохо. Нужно влияние судьбы, рок, что бы вся вселенная способствовала встрече. Чтобы она была случайной, но на линии жизни неизбежной.

@музыка: радио хит фм

@настроение: нейтральное

просто Ди
Договорились с Любой прогуляться. Поехали в авспортный стол. Он зараза закрыт. Будет только в пятницу с 17.00-19.00. Придёться опять ехать. Зашли по дороге в тир. Это просто колдовство))) сколько бы мы туда не заходили он никогда еще не работал. Я за всю свою жизнь не видела его открытым. Это какой-то заговор.))) Мои друзья сколько раз туда не придут, для них двери открыты, а для нас с подругой...(((( Короче на нет и суда нет. Поехали к киноцентру "Россия". Посмотрели расписание киносеансов. И тут вдруг, не с того не с сего, решили купить по билету на фильм "Гарфильд 2". Я давно не была в кино. Ну купили билеты...на 19.40. До этого времени Люба должна была сьездить по делам, а я встретиться с Андреем. Ну после киноцентра у меня было около часа и я домой успела сьездить переодеться. А то я была на высоких каблуках, а после деревни ноги болят. Переоделась и к Андрею, как позже выяснилось Люба время коротала с Толей. Свидание с Андреем опять было ужасным. Говорила только я. Мне надоело слушать бесконечные монологи своего собственного сочинения. Я уже через полчаса на часы смотрела. Думала когда же можно будет уйти. Всё как-то глупо и странно. Пошла в киноцентр и бац Толя идёт. Я его как обычо бы не заметила, но тут он больше привлёк моего внимания. Перикинулись парой слов и он проводил меня до киноцентра. По дороге поговорили. После фильма Люба дала мне прочесть смс Толи и там он просил разрешения нас встретить и проводить домой. Она не хотела этого. Но кто меня только за язык тянул))) Я попросила её позвать его. Меня это развлекало по началу. Но потом...я увидела, что он её бесконечно любит. Было больно это осозновать. Ведь я причина их счастья. Я сама его ей подарила. Я познакомилась с парнем, с Андреем (другим) и он вдруг обьявил, что с нами будет его друг Толя. А я с дуру взяла с собой подругу Любу. С той встречи он в неё влюблён. Ну почему я не могла одна пойти с 2 парнями. Вот дура. Как я жалею. Но что сделано, то сделано. И теперь я вечный свидетель их счастья. Самое сложное это выбор между эгоизмом и дружбой. Ведь Люба не виновата и я сама знала, что подруг на свидание брать нельзя. Короче теперь он ко мне относиться как к сестре и видит во мне союзника в его борьбе за её сердце. Как это больно. Я скрепя зубами помагаю их счастью. Ну не могу я её предать. Буду страдать но не предам. Правда она даже не в курсе, а то бы она прекратила мои страдания. Он ей не очень-то дорог. Но теперь уже не бросишь начатое. Придёться подсказывать как сделать ей приятное и что подарить. Они вообще-то подходят друг другу. И у меня не любовь, а задетое самолюбие, что мне предпочёл он её. Так что перебешусь. ведь как только я его завоюю, то брошу, как трофей охоты. А из за моих игр могут пострадать 2 человека, которые возможно две половинки одного целого. Постепенно свыкнусь что они вместе. И забуду ту свою роковую ошибку. Беда моя еще в том, что я неумею дружить с парнями. У меня всё категорично. Либо любимый либо никто. Вот и тут...нет чтобы другом сделать, а я игнорирую. Ну сложно выслушивать про безумную любовь к другой. Оригинальность в том, что такие треугольники меня просто преследуют. Ну немогу я видно полюбить свободного человека. Мне завоёвывать надо. Дурацкая натура. Зато какая есть. И вся моя грусть и печать от осознавания того, что рядом твориться любовь, но не со мной. Я завидую белой завистью. Мне так хотелось бы чтобы обо мне собирали информацию по друзьям и подругам. Чтобы мне хотели сделать сюрприз. Я столько раз видела такое в кино. Я непробиваемый романтик. Но раз нет у меня, то я могу организовать это подруге. Пусть хоть ей будет хорошо. А грусть моя не из за Толи, а из за бонального одиночества. Я любую тему свожу к этому. Это корень всех бед. Меня это угнетает. Но скоро всё наладиться. Должно.

@музыка: тишина и шелест листьев за окном

@настроение: легкая грусть

просто Ди
встала поздно, ночь нета сказываеться... От былых стремлений не осталось и следа. Пришла к выводу, что раз сегодня 22 а не 21, то жизнь просто самопроизвольно наладилась. Конечно мысли об отсутствии любимого тяготят, но... Еще не вечер и всё у меня будет. Я вообще противоречивая. Сначала говорю что надоели интернетовские знакомства и когда от меня все отстают, то огорчаюсь что бросили. Потом ору, что хочу реальных знакомств, но на улице всем грублю и делаюсь "снежной королевой". Получеться что при всём желании со мной не возможно познакомиться. Я просто вокруг себя стену возвела и жалуюсь что одна. Хотя в глубине души, я надеюсь, что будет "рыцарь" который сможет преодолеть мою стену и отгреть моё сердце. И к то же время понимаю, что это нереально. Женщин щас много очень и что кто-то будет гоняться именно за мной и пытаться бороться с ветренными мельницами мало вероятно(. Надо чуть поменяться, но как!? это сложно. Я чуть ли не каждый день ломаю себя и наступаю на себя. Неужели меня ТАК сложно принять такой какая я есть. Сразу вспоминаю слова песни: Полюби меня такой, полюби меня такой, какая я есть!!!

Ладно, тема закрыта, это пустое переливание из пустого в порожное)

Ещё мои мысли занимал вопрос о том, что зачем люди ведут дневник? Плчитала я тут случайные дневники и пришла к выводу, что это не дневники. Это скорее чаты. Там напрямую обращения. И всё сделано чтобы общаться. Я же против. Я пишу дневник для себя и даю его почитать только потому, что тогда люди могут меня понять и мне так легче, я тут пишу правду что не могу себе позволить делать часто. И когда они это читают, то приближаються на шаг к пониманию меня истинной. Лучше чем ничего)))

@музыка: тишина

@настроение: нейтральное

19:46

ДР

просто Ди
утро ужасное. Бегом вымылась. Начала клеить ногти от Avon, их еще рекламируют, мол плёночка. Отвратительное качество. Больше никогда не куплю. Переплевалась пока чулки наделала. Ногти стали отклеиваться. Ужас. Меня всё бесило. Чёлку было не уложить, волоосы чистые, а лак для волос я вчера не купила. Красилась в попыхах. Уже Люба пришла и мы уходили. Я срывала свою злость и отчаяние на всех. Отвратительно себя вела. Потом мы добрались до Баскин-Робинса и там я купила 2 бокала нам шампанского и по мороженому. После шампанского я стала просто шёлковая. Сразу появилась радость и жизнь стала прекрасна. Это был первый раз когда я покупала самостоятельно спиртное и пила его в отсутствие родителей. Потом мы купили тортик и поехали в садик за её племянницей, она так хотела чтобы я её встретила...я немогла отказать ребёнку. Я ведь так долго добивалась её расположения. Потом к ним домой. Шампанское всё еще меня радовало. Потом быди бесконечные поздравления по смс и звонки. Что тоже грело душу. Но это были просто "знакомые!" по настоящему родных и близких не было. Потом позвонила другая подруга и я поехала в город с ней встретиться. К этому времени "доза радости" прошла. Эта же подруга мне упорно портила настроение сокрушаясь о том, что такая дата!!! а я понимаетели ничего толком не праздную! мне было наредкость паршиво, хотела запить горе, но разум говорил, что напиться не выход. К тому же на вечер я должна была встретиться с Максимом. Я очень хотела цветов, причём давно, и тут был беспроигрышный вариант. Он мне поднял настроение. Прогулялись с ним еще немного. Потом я пришла домой и залезла в нет, с чёткой мыслью, что пора утроить свою личную жизнь. Так больше нельзя. Стала лазить по сайтам знакомств. Потом безумно захотелось на дискотеку, но опять таки не с кем, одна я туду не пойду, или хотя бы в кино на последний сеанс, или просто погулять. Хотелось на улицу. Но родители бы не пустили, д и ноги очень болели. так что со временем я успокоилась. и легла спать

@музыка: тишина

@настроение: средьнее

просто Ди
Я проснулась с мыслями о том, сколько всего надо сделать. Я хотела вымиться, брови выщипать, сделать маникюр, купить чулки, лак для волос, еще закупить продуктов и пригласить гостей. Убрать в квартире и неприменно купить телефон. У меня было жуткое желание его купить именно сегодня. Чтобы был как подарок. К тому же мама сказала что надо сьездить в Хутынский манастырь. Все старательно расстраивали мои планы. Со стороны не видно всего чётко организованного плана на день. Но в голове я точно знала что я всё это неприменно сделаю. Но сделать я успела мало и многое вскоре потеряло смысл. Настрение вскоре упало ниже нуля. И покупка мне золотого кольца и телефона меня вовсе не радовала. Я покупала телефон как не для себя, с пренебрежением. А когда купила была разочарована. Бросила его дома и ушла со старым. Гостей я звать не стала никого. Одна подруга уезжала, другая работала. Короче я хотела забыть что есть в моей жизни такой день как день рождения. Соответственно уборка в квартире, покупка еды и приглашения гостей потяряли смысл. Я решила не отмечать. Больше всего жгло душу, что дата была не простоая. И я знала, что всю жизнь буду жалеть о таком бездарном ДР. В итоге я убежала из дома в слезах громко хлопнув дверью. Я сначала ходила по магазинам, просто чтобы ходить. Потом прикинула к кому я могу поехать и поплакать в жилетку, кому рассказать как мне паршиво. Пришла к еще более ужасному выводу, что никому. Нет таких людей. Я почувствовала себя до безумия одинокой. Вдруг я позвонила Любе и спросила можно я приеду? она по голосу поняла, что лучше я приеду к ней, чем натворю делов , наломаю дров. Я приехала ужасно голодная. Думаю она всё понимала и не стала расспашивать о моём ужасающем состоянии. Я посидела у неё, успокоилась Поиграла с Ёлкой (её племянница) и мне стало спокойно. Я поняла что ы погоне за адреналином, я всегда искала спокойный уголок, где бы я могда не строить "железную леди" и стойко сносить все невзгоды, а место, где бы я могла разрыдаться и меня бы никто не упрекнул в слабости. Я не хотела ехать домой. Меня угнетала мысль о завтрашнем ДР. Я уже почти осталась ночесвть у неё, но мама мне не позволила. И когда я ехала домой, я опять поняла, что моего отсутствия никто и не заметит, что я просто песчинка в окиане и никому нет до меня дела. Было просто ужасно. Я готова была реветь сидя на остановке. Меня сдерживал только народ вокруг. В 23.00 одна чёрт знает где и в слезах. Наконуне ДР что может быть хуже? хотя можно хуже...но не будем

@музыка: тишина

@настроение: грусть

просто Ди
родители приехали только после обеда... Я сразу взяла папу и стала хвастаться ему своими достижениями))) Потащила на речку на лодке кататься. Потом он раскритиковал нашу удочку. Ведь когда мы отеряли леску, наживку и поплавок, то на следующий день мы сделали новое. Тут заслуга Любы. Я и руку к этому не приложила. Она мне насаживала даже наживку. Я только забрасывала и подсекала. Потом вытаскивала рыбу с крючка. Любе было жаль животное). С папой мы и на лодке половили и с берега. Он всё сделал по уму). Ведь рыбак со стажем))). Но тут ловил в основном он. Он был как большой ребёнок, которому только что в руки дали игрушку. я не смела его беспокоить. Но порой вспоминала, как Люба сидела в сторонке, когда я была захвачена процессом ловли и понимала я, что это не так уж и приятно. Но я уступила папе роль первой скрипки))). Потом мы похвастались уловом. Там всё еще ели наши с Любой грибы. Приехали еще родственники и весь дом погрузился в веселье. Я показала папе имаме как я умею стрелять. Думаю папа, мной особенно гордился. И не беда, что иногда я не так заряжала ружьё и тем самым "сминала" пули еще до выстрела. Я даже подоила корову вечером. Но пришла к выводу, что с "такими" длинными ногтями, это сложно сделать). Даже руки заболели. Они стали собирать мёд из ульев и я поняла всю процедуру. Было познавательно. И около 23 00 мы уехали из деревни и были дома. Перед отьездом, мама стала петь караоке и на первой же песне набрала 100 баллов из 100 возможных. Я испытала гордость и поняла что во мне есть что-то от мамы, это вечное желание быть везде и во всём лучшей. (после каждого исполнения песни караоке оценивает пение по 100-бальной шкале, по количеству попаданий).

Дома я первым же делом распоковала замену компа. Была приятно удивлена. Он мне показался даже лучше чем мой. Но то, что он крайне пустой...ни ворда ни экселя, ничего. Просто кошмар! НУ неприятность эту мы переживём.)))

Проверила почту, 57 писем. (в основном рассылки). Установила асю и отыскала ссылку своего дневника. Больше ничего не мтала делать, ведь комп-то не мой, а временный. Легла поздно, т.к. в нете время бежит не заметно. Там была горстка поздравлений с ДР. Но наредкость никто не заметил моего отсутствия в неделю. Было грустно. Все же знают, что я в нете каждый день и отсутствие в целую неделю должно было насторожить. к тому же в асе висел сотовый номер и меня можно было "достать". Это сделали пара людей. Было приятно. Но я расчитывала на большее.... Ну да ладно. Не судите, да не судимы будете! Верно на все 100%. Если учесть что я своё истинное расположение скрываю как только могу.

Вопрос: я сволочь?
1. да, но не всё так плохо 
0  (0%)
2. да и законченная стерва 
1  (50%)
3. да, но это временно 
0  (0%)
4. нет, не заметно 
0  (0%)
5. вообще нет 
0  (0%)
6. всё поправимо 
0  (0%)
7. раз осознаёшь сама, то не всё так плачевно 
1  (50%)
8. исправляйся 
0  (0%)
9. всё в норме 
0  (0%)
10. всё ужасно 
0  (0%)
Всего:   2

@музыка: тишина

@настроение: вся в раздумьях

просто Ди
Вставать мы стали всё позже и позже. Организм не привык спать меньше 5 часов) В начале мы вставали в 7.45, 11.00, 12.00, 13.00 и дошли до 14.00))) При чём время укладывания спать было одинаковым всегда около 4-5 утра. Я уже плохо помню что там было. Но стандартный список уже...стрельба, лодка, грибы, ягоды, рыба, велосипед, прогулка, караоке, фильмы,... Мы там еще готовили очень вксное блюдо... из творога. Пальчики оближешь.

В этот день Люба уехала. Я конечно была эгоисткой. Я до последнего не хотела её отпускать. У неё было приглашение на свадьбу в субботу и она хотела быть дома с ночи. А я настаивала чтобы уехать в субботу утром... Она меня еще с понедельника предупредила что уедет в пятницу вечером, а я всё думала что переубедю её. И так время шло, а я не думала что будет как хочет она. С утра я по её просьбе позвонила родителям, чтобы они нас забрали. Хотя я не очень-то этого хотела. Но папа был на даче и мама не могла ему позвонить. Он приехал поздно и не стал за нами ехать. Я это саказала Любе. Она изьявила желание ехать на автобусе домой. Я сначала врала, что автобус последний уже ушёл. Тогда она решила пешком в 22.00 идти в город 30 км по трассе. Этого я не могла допустить!. Пришлось признаться что еще будет автобус. Я стояла на остановке с ней и не знала, чего я больше хочу, чтобы пришёл автобус или нет. В душе я надеялась, что не придёт и ей придёться остаться. Но мы ждали уже полчаса, а автобуса всё не было. И тут она начала плакать. Я поняла насколько это ей важно. И что действительно, не пришёл бы автобус...она бы пошла пешком. Я чувствовала себя дрянью последней. Она же всё это время меня развлекала, скрашивала мой досуг, так сказать "забава". Она делала то, что я хотела и не противилась моим "гениальным по своей абсурдности идеям". Но пришёл Слава Богу автобус и она повесилела. Потом уже из автобуса она извенилась за своё поведение. Я извенилась за своё. Но у меня в душе была пустота. Мне стало опять одиноко. Я чувствовала что если не приду домой и не поем никто и не заметит и не станет меня искать. Мне казалось что я больше никому не интересна. Из самоуверенной стервы я превратилась за минуту в робкую и скромную девочку. Но когда я пришла домой, только первое время было отчаяние. Потом благодаря Шурику, я аклемалась. Я сидела на диване не далеко от стола с едой. И не могла подойти и взять себе еду. Я просто совсем оробела. К тому же приехали гости еще к родственникам моим. Они были за столом и мило общались. Я казалась себе всеми заброшенной. Но Шурик постоянно мне предлагал еду и я кивками голов соглашалась. Всё были в шоке от моей внезапно проснувшейся робости. Я не смела ничего попросить. Единственное что я делала, так это соглашалась взять еду. Гости приехавшие, сказали, неужели у меня нет рук?! меня это оскорбило, но в тот момент я была бессильна. Я раскисла. Я так и не вышла на улицу и больше не видела смысла в отдыхе. Мне было одиноко и скучно. Мой товарищ уехал... моя близкая подруга. Я даже попросила родителей пораньше приехать за мной в субботу. Но потом я посмотрела фильм и успокоилась. Я написала пару смс-ок друзьям в поисках поддержки, но они все уже спали и я легла спать так. Но вскоре всё встало на свои места. С утра я была бодра и осознала что теперь я могу в 2 раза больше стрелять и что не нужен 2 велосипед для прогулок. Лёгкое чувство свободы.

@музыка: тишина

@настроение: легчайшая грусть

просто Ди
В четверг опять были заплонированы прогулки на велосипедах. Только в другой конец деревни. Проехали сначала 2 км до соседней, там на развилке еще поехали 2 км до другой деревни, потом назад, потом просто по прямой 6 км, потом около 3 км вправо. Много где проездили. Мы бы и дальше поехали. Кстати Миша, опять любезно одолжил нам велосипед) не учит его наша пунктуальность))). Но не поехали так мы были фактически на трассе, там не было деревень и машин мало. так что если что...то кричи не кричи беги не беги...а никто не услышит и впереди была припаркованная машина. Мы решили не испытывать судьбу и впервые послушались здравого смысла и развернулись назад. По дороге домой заехали в лес. Я заядлый грибник. Папа научил в грибах разбираться. Я упорно искала грибы и мои старания были вознаграждены. Я много нашла. Люба практически ничего не нашла и ходила по лесу без интузиазма. Она не очень-то любит рыбалку и как выяснилось походы за грибами и ягодами, в отличии от меня. Там были сыроежки, серушки, чёрные грузди, лисички, подосиновики. Большего пока не было...еще не сезон. Надо позже за грибами ездить, осенью. Приехали домой, почистили грибы, пожарить их надо. Интересный факт, я добывать люблю, но не ем свою добычу. Рыбу наловленную, в какой-то вечер, мы наловили около 15 рыбок (вообще-то я наловила, Люба даже не держала в руках удочку) Так вот рыбу я не ела и от грибов отказалась. Потом нас ждала баня. Я сто лет в ней не была и еще столько же не была бы...но здоровье.! Помылись хорошо. Как обычно долго))) Кожа стала скрипеть от чистоты и волосы были такие пышные и душистые. Приятное ощущение. Я бы от веничка не отказалась бы тогда. Возвращались домой в оригинальном виде с полотенцами на голове и так прошли через всю почти деревню. потом бысто высушились феном и гулять. В тот день с нами познакомился друг Шурика. Странный тип, но...Зовут Николай Васильевич, прозвали мы его Гоголь))). Ну на нём я и потренировала свой сарказм в полной мере...Как только пришла домой, спать просто легла и заснула без задних ног. на следующий день от него спряталась...не хотела никакого продолжения. Так прошёл четверг).

@музыка: тишина

@настроение: устала писать дневник, мыслей много сил нет всё конспектировать)