просто Ди
Я проснулась с мыслями о том, сколько всего надо сделать. Я хотела вымиться, брови выщипать, сделать маникюр, купить чулки, лак для волос, еще закупить продуктов и пригласить гостей. Убрать в квартире и неприменно купить телефон. У меня было жуткое желание его купить именно сегодня. Чтобы был как подарок. К тому же мама сказала что надо сьездить в Хутынский манастырь. Все старательно расстраивали мои планы. Со стороны не видно всего чётко организованного плана на день. Но в голове я точно знала что я всё это неприменно сделаю. Но сделать я успела мало и многое вскоре потеряло смысл. Настрение вскоре упало ниже нуля. И покупка мне золотого кольца и телефона меня вовсе не радовала. Я покупала телефон как не для себя, с пренебрежением. А когда купила была разочарована. Бросила его дома и ушла со старым. Гостей я звать не стала никого. Одна подруга уезжала, другая работала. Короче я хотела забыть что есть в моей жизни такой день как день рождения. Соответственно уборка в квартире, покупка еды и приглашения гостей потяряли смысл. Я решила не отмечать. Больше всего жгло душу, что дата была не простоая. И я знала, что всю жизнь буду жалеть о таком бездарном ДР. В итоге я убежала из дома в слезах громко хлопнув дверью. Я сначала ходила по магазинам, просто чтобы ходить. Потом прикинула к кому я могу поехать и поплакать в жилетку, кому рассказать как мне паршиво. Пришла к еще более ужасному выводу, что никому. Нет таких людей. Я почувствовала себя до безумия одинокой. Вдруг я позвонила Любе и спросила можно я приеду? она по голосу поняла, что лучше я приеду к ней, чем натворю делов , наломаю дров. Я приехала ужасно голодная. Думаю она всё понимала и не стала расспашивать о моём ужасающем состоянии. Я посидела у неё, успокоилась Поиграла с Ёлкой (её племянница) и мне стало спокойно. Я поняла что ы погоне за адреналином, я всегда искала спокойный уголок, где бы я могда не строить "железную леди" и стойко сносить все невзгоды, а место, где бы я могла разрыдаться и меня бы никто не упрекнул в слабости. Я не хотела ехать домой. Меня угнетала мысль о завтрашнем ДР. Я уже почти осталась ночесвть у неё, но мама мне не позволила. И когда я ехала домой, я опять поняла, что моего отсутствия никто и не заметит, что я просто песчинка в окиане и никому нет до меня дела. Было просто ужасно. Я готова была реветь сидя на остановке. Меня сдерживал только народ вокруг. В 23.00 одна чёрт знает где и в слезах. Наконуне ДР что может быть хуже? хотя можно хуже...но не будем