просто Ди
Мне недавно стукнуло 18 лет. И соответственно мне первый раз сегодня прислали потлитеческую агитацию. Я была искренне рада пофамильному обращению. Теперь я вхожу в число тех, за чьи голосо борються депутаты!)Я обязательно пойду голосовать 8 октября. Выполню долг гражданина. Интересно, мама принуждает голосовать за комунистов. Но я сопротевляюсь. Это первые мои выборы и я буду голосовать за того, кто МНЕ понравиться. Пусть я мало смыслю в том, кто там получше будет. Но зато я сделаю свой собственный выбор. Впервый раз! Для меня это как праздник. Я с детства ходила с мамой на избирательный участок и каждый раз хотела выразить своё мнение, но мне не давали. Щас я дорвалась... буду решать сама и никто мне не указ.

Наверное такая детская непосредственность смешна. Половине населения города вообще глубоко параллейно до каких-то там выборов... но только не мне! Мне важно и я считаю, что каждый должен выразить своё мнение. У нас вроде демократия... Вот раньше на первых выборах давали памятные значки или презенты. Конечно щас этого нет. Но значимость этого дня для меня меньше не становиться. Вот как проголосую, так все эмоции сюда запишу.)))

P.S.: меня всегда трогали именные обращения в катологах, открытках. Когда вещь вроде общегодоступная, но именно этот экземпляр принадлежит мне и своего рода подписан для меня. Чувствуешь себя старше и значительнее))) Весомее))) Приятно)))

@музыка: европа +

@настроение: хорошее

просто Ди
Пошла в библиотеку, решила больше не глупить и позвонила заранее в читальный зал. Я звонила около 18.00 и узнала что библиотека будет работать сегодня до 19.00... не знаю о чём я думала, но только в 18.45 я вышла из дома. Я всё забываю, что только с 1 октября она будет работать по зимнему времени, т.е. до 20.00. Пришла к дверям библиотеки в 19.00 и долго удивлялась почему она уже закрыта.))) Потом сообразила, дико смеялась. Я весь день где-то далеко, если бы был подходящий человек, я подумала бы, что влюбилась, ну полная отрешенность и не собранность))).

Ну огорчилась, пошла домой и решила заскочить за гарнитурой в Евросеть и по возможности спросить про платок))) Уже собралась покупать гарнитуру, как продавец предложил её проверить) ну хорошо что хоть кто-то еще соображает, иначе бы купила, а только дома разобралась, что неподходит. И действительно не подошла. Думала, ну всё лучше и лучше. В библиотеку не попала, а завтра философии, а я руку поднимала что почитаю какую-то там книгу... а не смогла. Потом гарнитура не подошла. Телефон оригинальную требует, эгоист))) Разумееться, платок я безвозвратно потеряла. Завтра поеду покупать и его. День растрат какой-то...

Совсем я уже было расстроилась... иду а мне дувушка, прохожая говорит:"Девушка у вас к каблуку прилип листочек" Я поблагодарила её. И мне тут вспомнилось, что недавно, когда мы на базаре с подругой покупали ей сапоги, мы увидели, что женщина купив туфли забыла отклеить ценники. Я подошла и сказала ей. Она поблагодорила. Вот только теперь я понимаю, что добро всё-таки возвращаеться. Мелочь вроде, но приятно!

И потом в "Связном" нашла то, что нужно. Оригиналку для Нокиа 6125. Только вот стоит она... 890 руб (до этого я расчитывала на 185) Сбегала домой, мама добавила и я купила. Но хоть маломальски хорошее завершение дня! Но итог не утешителен: в универе кучу денег потратила, потом платок потеряла, и дорогую гарнитуру купила. Хотя как посмотреть, может сегодняшний стакан на половину полон, а не пуст. Ведь умение посмеяться над собой способно поднять настроение в самое плохое время!)))

@музыка: европа +

@настроение: хорошее с самоиронией)))

просто Ди
С утра еле-еле встала. Порадоксально, но буквально в первые сама себе завтрак готовила. Дело в том, что средь сонного царства это сделать больше не кому. Раньше бабушка вставала и кашу мне варила. А тут я).Решила готовить манную кашу. Короче тяжело это самой и не прикольно)))

Потом на валеологию. Я столько денег за сегодня потратила... ну я сначала в столовой взяла салат, на следующей перемене снова салат с пирожком с картошкой, потом 2 упаковки фисташек, сок, еще купила бахилы, да распечатки для работы на уроке... По дороге уже домой купила эклер. Вывод один, надо есть дома))). Нам прочитали к тому же лекцию о пищеварении. Так что что теперь я просто обязана правильно питаться)))

Я еще как обычно не угадала с погодой. С утра холодно, днём умираю от жары. Возвращаюсь домой, а я свитер нацепила, сверху пиджак и еще в плаще + сапоги. Потом решила снять хотябы плащ и повесила на руку. А в рукав сунула платок (палантин) Он размером примерно 1.5 метра на 0.5 метра. Я еще подумала как бы не потерять его... и не прошла и 20 метров, как платка не обнаружилось в рукаве))) Правда я еще в Евросеть заходила деньги на счёт телефона класть. Возможно там обронила. Но вот как я могла не заметить?!))) Пошла домой, одумалась, но возвращаться не стала, лень. Легче купить новый. К тому же по прошлому опыту что я только не теряла...))) И кользо золотое в озере топила... А это уже пустяки. Интересно и то, что я совсем не расстроена) Будто так и надо))) Но есть еще шанс, вечером пойду гарнитуру покупать к телефону... ведь я и её умудрилась сломать))) в ту же Евросеть, если там, то может добрые люди вернут))) Надежда умирает последней) А нет, так поеду на базар и новый куплю. Хорошо, так не задумываться, но это до поры до времени, пока за чужой счёт. А ведь свои деньги всегда жалко и 10 копеек и 100 руб) Надо перестать быть "рассеянной с улицы Басеянной" и взять себя в руки!!!

@музыка: европа +

@настроение: смешно мне)))

00:07 

Доступ к записи ограничен

просто Ди
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

просто Ди
Встала в 14.00. Или около того.. Надо было к 15.00 в университет, там перенесли с прошедшей субботы литературу Франции. И вчера же договорилась, что пойду к врачу за справкой от физкультуры. Я не думала, что выйдет два дела на одно и то же время. Пришлось с утра решать делему. Выбрала, своё честное слово, и пошла к врачу. В поликлинике, вспомнились чувства пережитые этой зимой. Страх. Но успокаивала мысль, что в прошлом. Осознала, что неплохо бы и на профосмотр прийти, ведь с июня тяну... Здоровье важно!

Взяла справку и домой. Прогулялась по дороге. Я наконец-то попробовала "Киндер пингви". (вкусный как мороженое, сытный как пирожное) Ну не так чтобы восхитил, но понравилось. Я ведь несмотря не на что, еще "киндер". Вот и нравиться мне вся эта серия. От "киндер-сюрприз" до "киндер-пингви". Там же не просто шоколад, там много молока и мало какао. Я всегда предпочитала молочный шоколад. И если выбирать между просто шоколадкой, то эти специально для детей и вроде как еще полезны. Теперь я каждый день покупаю себе в университете "киндер-дэлис" и сок "Фрустайл" кактус-лайм. Батончик не калорийный и всего 28 грам. А сок обогащён витаминами. Конечно там и там есть концентраты... но хоть какое-то утешение.

Потом пошла на встречу с другом. Прогулка по парку и снова дом. До этого поссорилась с мамой. Ну надоела она мне! Всё время достаёт. Я говорю, что я ей сделаю, то что она просит... как только смогу. А ей вот вынь, да полож щас. Наверное это же качество передалось и мне от неё. Только со стороны это выглядит по меньшей мере страшно) Буду исправляться и её поредактирую, я знаю, что со мной сложно, та еще штучка))))

@музыка: европа +

@настроение: средненькое... устала

просто Ди
Я познакомилась в нете случайно с парнем. Начиналось всё как знакомство парня и девушки. Но после слов, что он психотерапевт, линия моего поведения резко поменялась. Я решила решить все свои проблемы. Мне давно надо было с кем-то поделиться страхами. Он охотно согласился мне помочь. Так что теперь мне есть кому рассказать всё! По интернету проще, т.к не видишь собеседника и можно не стесняясь сказать всё. Многие подумают, что чтобы обращаться к психоаналитику... надо совсем отчаяться или сойти с ума. Но я считаю, что он нужен каждому и каждый день. Ведь со стрессом мы сталкиваемся постоянно. А в реале как то стыдно обращаться. Всё сама да сама. Хоть я и знаю причины, мотивы и как всё протекает, но путей решения не вижу. Вчера тоже в отчаянии была, совсем в себе запуталась. Но помощь пришла с оригинальной стороны. Я думала, всё плачевно. Пишу подружке в аське что всерьёз задумалась над поиском психоаналитика. Что думаю куда обратиться. А она мне как не в чём не бывало, "зачем тебе?! ( меня сама эта фраза успокоила, значит нет явных отклонений от нормы) я тебя лучше любого психоаналитика знаю, задавай мне вопросы и я тебе отвечу на них". Я была поражена такой отзывчивостью. Стала задавать вопросы и увидела, что мне искренне пытаються помочь и то что я считала концом света и в чём боялась сознаться, давно она знает и ни чуть не шокирована. После разговора с ней я опять почувствовала себя нормальным человеком. И поняла что проблемы и кризисы есть у всех. Словом разговора с подругой и новым знакомым мне хватило на первое время. Я ощутила поддержку и понимание. Что я не одинока в проблемах и есть еще люди готовые мне помочь. Стало легче. Думаю немного работы над собой и я увижу свет в конце тунеля, т.е. буду проще и внетренне свободнее, ощущю жизнь без страхов. Главное верить, а я верю и сделаю всё, что в моих силах! Но пока я в начале большого и трудного пути...

@музыка: тишина

@настроение: спокойное ( впоследнее время это дорогого стоит)

просто Ди
пыталась избавиться от одного страха, думала что всё. К тому же поняла что этот страх может иметь место на жизнь, что я возможно не одинока... и успокоилась... думала всё хорошо.

Но другой человек сказал что мне нужна помощь. Мне это очень напугало. Мне страшно. я боюсь любых отклонений от нормы. Хотя кто сказал что есть норма а что нет. Кто так чётко разграничил?.

Мне нужна передышка. Я устала. Поддержка тоже не помешает...

@музыка: европа +

@настроение: страх

просто Ди
Что-то я совсем тут перестала бывать, жизнь закружилась... надо бы описать всё... Но если начинать... то я тут книгу напишу за 2 дня. Столько событий. И я рада что я занята. А то сидишь и думаешь чем убить время. А тут вообще зайти в нет некогда. Правда тут выходные были. А в будни я так не погуляю... Да и погода хорошая.

@музыка: телевизор

@настроение: отличное!

просто Ди
Халявлю по страшной силе))) Вчера руки до уроков дошли только с 2 часов ночи до 3 часов ночи. До этого всё дела дела... Теперя наконец-то я работаю на своём компьютере. И Слава Богу все мои данные целы. Все песни и документы... Вот вчера пока отнесла замену пока принесла свой компьютер, кстати нести его было не легко, но своя ноша не тянет))). Потом мыться пошла и в аське поговорила немного, в итоге время нашлось только ночью. Потом правда в 3 часа ночи я легла спать, но пришлось с утра рашьше вставать, чтобы доделать. Встала в 10.00 и делала до 11.00 френч. Получаеться, что уроками я занималась 2 часа. И спрашиваеться, вот эти два часа я днём не могла найти? и могла бы спать как все нормальные люди...

Так же хороший вопрос, как я их делала). Нам задано было домашнее и индивидуальное чтение. Так когда мне вернули мой комп, обучение пошло быстрее))). Беру книжку, сканирую, потом засовываю в переводчик и читаю на русском, после делаю усный пересказ и засовываю в переводчик чтобы было на французском. Получаеться, что прочитала))). Так я сделала домашнее чтение, а с индивидуальным я еще хуже поступила))). С прошлого года взяла тетрадку и сделала вид, что я это только что прочла. А в прошлом году я так же читала. Учительница сменилась, вот и не знает какие главы я читала, а какие нет). Короче учеба у меня весело протекает))))))).

После того как отсидела лекции, решила встать на путь истинный и пошла в библиотеку). Взяла еще одну книжку. Во мне проснулась жажда чтения, хочеться и программу прочесть и то, что самой по душе... Нашла в катологе книгу "Парфюмер: История одного убийцы". Надо бы перед просмотром фильма почитать...

Пока сидела в библиотеке, ждала книгу их хранилища, чуть не уснула. Я не высыпаюсь. Наверное под глазами круги... Ведь сама понимаю, надо режим менять, но никак.

Днём сегодня спала немного... завтра опять валеология, это к 9 утра на другой конец города... тут пожзе 00.00 нельзя ложиться спать. В целом всё нормально. Эйфория пропала, но депресиия не пришала, уже хорошо)))

Были какие-то мысли о жизни... но к вечеру всё прошло... вспомнился Антуан де Сент Экзюпери с принцем и его розой. Я нашла кукаю-ту аналогию себя с ней... но если честно, но не хочу даже вдумываться. Я даже в дневник боюсь всё писать. Вот девочкам уже с детства внушают что в сказках принц жениться на принцессе, но никто не уточняет, что принца можно и не найти и он может не жениться... ну это уже отдельный разговор...

@музыка: телевизор

@настроение: нормальное (среднее)

просто Ди
Хоть и легла вчрась поздно, но в замечательном настроении. Просто улыбка с лица не сходила. Меня многие люди так порадовали... Было очень приятно. Всегда бы так. Соответственно проснулась в замечательном настроении. Просто пархала... В университете только французский. Так что день отличный. Погода прекрасная. У бабушки ДР и будет праздник. Вот щас приберусь в квартире, приготовлю праздничный ужин и гости придут :pozdr3: Всё великолепно! К тому же мой компьютер починили наконец-то! Ура Ура Ура!!!. Опять таки сегодня заберу его. Жизнь налаживаеться...

Иду домой после университета, купила подарок быбушке... и вижу около "лакомки" женщина клубнику продаёт! Я не поверила своим глазам... чтобы клубника.... в сентябре... свежая... Наверное в теплице ростит. Я спросила сколько стоит поллитровая баночка-50 руб. Конечно это дорого, но в конце концов один раз живём! Решила себя порадовать и не торгуясь купила. Аххх, какой шёл от неё запах! Мммм... Я собственно выражаясь не наелась летом клубники. У нас на даче её мало, а специально не покупали. Но сегодня я душу отвела. Теперь в планах арбуз, где-нить в субботу куплю и надо бы на дыню разориться. Устрою себе праздник!))) Как выражаеться мой папа: не дороже денег!

Конечно хотелось еще докупить взбитые сливки... но это уже для другого случая)))))))) :pink: И так хорошо, повалялась на диване с клубникой. А вообще-то не такой уж я её и фанат, но щас захотелось. Надо исполнять свои желания :candy: . Это даже полезно!

@музыка: европа + что-то воодушевляющее)

@настроение: жизнь прекрасна!!!

19:15 

Доступ к записи ограничен

просто Ди
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

просто Ди
Легла, как стало впрочем обычно - поздно. Вставать, разумееться, тяжело. Но встала. Еле уложилась в отведённое время. И бегом в универ. Остановка "Универмаг Русь" опять мне приподнесла неожиданности. То они там асфальт копают, а теперь вообще эскалотор в универмаг привезли и закрыли остановку. Они там что издеваються?!)))))) Смотрю людей на остановке нет, пошла дальше вперёд... думаю не в первой, да и благо не далеко до универа, если что... добегу))). Но остановка себя обнаружила, но позже. На старом старом месте. Там когда-то давно была остановка. Дождалась автобуса и уже на занятиях. Я умудрилась даже не опоздать, хотя вышла в рекордное время, за 15 мин до лекций). Обычно за 20))).

Отсидела теорию обучения, потом самое интересное - психология. Учительница в своём репертуаре, опаздала минут на 20. Я начала к ней присматриваться, и её экцентричность уже не пугает, а распалагает к беседе. Сказала много ценных вещей. Я как губка пытаюсь впитывать. Или хотя бы записывать. Все знания даються на грани фантастики, другие смеються, но если мыслить глубоко, она говорит всё так, как оно есть. Я её воспринимаю как что-то вроде оракула. Так и тянет спросить про себя. Может даже решусь).

Было 2 хороших, понравившехся мне мыслей. Первая: "... И лишь достигнешь совершенства и тут же вынужден уйти ..." Я не раз так поступала, как только добивалась цели, то тут же уходила на триумфе, чтобы не искушать судьбу. Но иногда конечно рисковала и ставила на карту всё...

И вторая больше связанная с предметом. Она нам дала точную формулу возраста матери и отца, для того чтобы у них родился одарённый ребёнок. Многие подумают - чушь. Но не я. Я самостоятельно выводила "свои" формулы. И как выяснилось моя теория не глупа, очень близка. Я всё пыталась разложить на логику и математические составляющие. Итак, формула гласит:



возраст матери = половина возраста отца + 7 лет.



Таким образом, если мы знаем возраст матери, то можно и отца посчитать. Если мне 18 лет, то вычтем 7 и получим 11 и умножим результат на 2, получаеться 22. Т.е. для рождения одаренного ребёнка матерью в 18 лет, нужен отец возрастом 22 года. Это полностью подтверждает мою теорию. Но данная идея идёт дальше. Если 19 лет матери, то отцу уже 24. И далее в геометрической прогрессии. Я просчитала все возможные варианты до 40-летнего возраста женщины))).

мать - 18 отец - 22......................мать - 30 отец - 46........................

.......19........24.............................31........48........................

.......20........26.............................32........50........................

.......21........28.............................33........52........................

.......22........30.............................34........54........................

.......23........32.............................35........56.......................

.......24........34.............................36........58.......................

.......25........36.............................37........60........................

.......26........38.............................38........62........................

.......27........40.............................39........64........................

.......28........42.............................40........66........................

.......29........44

Теперь буду сверяться с таблицей))) Дети нужны умные!


@музыка: Reamon " Tonight"

@настроение: весёлое и хорошее

просто Ди
Проснулась утречком, в коем-то веке выспалась... ! ))) Собралась и в библиотеку. Я заметила, что я с определённой переодичностью появляюсь в определённых местах))) К примеру по воскресеньям - библиотека, по четвергам - ИМО, по пятницам - "Блинок"... Меня это удивило.

Потом прогулялась и домой. Простуда вроде прошла, но я пока что не рискую. Оделась очень тепло.

Задумалась, а ведь в этом году я еще не ела ни арбуз ни дыню. Очень хочу! От одного запаха дыни сердце замирает. Всё собирусь как-нить и обязательно куплю. Порадую себя.

Тут правда еще вынужденные вещи купить надо... Я недавно умудрилась сломать гарнитуру к телефону. Если б кто видел, как там вырваны провода, задался бы вопросом что я с ней делала?))) Я бежала по лестинц и зацепилась, но не заметила и резко дёрнула. Так все контакты зверски порваны, никакой пояльник не исправит) А главное до этого на моём прошлом телефоне не было ни царапинки за 5 лет. Был как новенький. А тут пара недель и гарнитуру можно выкидывать, даже стыдно показывать, ведь никакая гарантия на это не распространяеться. Значит непредвиденные расходы. Тут и еще один минус - я автоматически лишилась радио, а я так люблю послушать европу +. Теперь буду дополнительно с собой брать радиоприёмник корманный, раз в телефоне без гарнитуры никак.

Пока по парку гуляла, оказываеться сегодня день бега по всей России. Все дети бегали, родители их встречали. Просто сделали праздик. Все гуляют и веселяться. Хотелось всё бросить и встать на ролики, но я решила подождать с этим. Там было столько надувных шариков... Так хотелось шарик, просто по детски, шарик и всё тут. Но я не стала позориться, прошла мимо поджав губки))))

В целом всё хорошо, 2 дня грусти более чем достаточно, хватит себя жалеть, можно снова радоваться жизни, ведь она всё равно прекрасна!

@музыка: тихо

@настроение: весёлое

просто Ди
Утро. Легла около 2 часов ночи вчера. Всё записывала фонетику на касету... А вставать надо в 7.00, ведь лекции в 9.00. Ужасающе учиться в субботу и с самого утра. К тому же уроки все на французском языке: История Франции и Основные этапы зарубежной литературы . 3 часа лекций и учят так, как будто ты носитель языка и знаешь его с самого рождения.

Я встала всё-таки в 7.00 и решила измерить температуру... а с утра холодно, прилегла в кровать... и уснула... проснулась в 8.30 . На первый урок я не попала. Но собравшись с силами я пошла на оставшихся 2 леции. Оделась потеплее и вперёд.

Пришла домой, все встречи отменила... и твёрдо решила никуда не выходить из дома. Главное встать на ноги к понедельнику.

Обидно так... когда болеешь все только попрекают... никакой помощи. А хочеться тепла и заботы... В такие моменты особенно. Ну я сильная, переживу! Не привыкать уже.. Главное в жизни здоровье, без него и остальное не в радость!

@музыка: Ирина Билик "вверх по реке" (саундтрек)

@настроение: лирическое

просто Ди
Вчера забила наглым образом на всё. Я легла спать в надежде, что утром встану и всё сделаю. Встала, но ничего толком не делала. Я уж думала в универ не ходить, уроки практически не учены. Но пошла. Я не сделала френч, философию семинар. Все глаза выпучили, мол как Я и НЕ сделала, самое обидное что списать не у кого, я понимаю, что я сама виновата, гуляла, а другие занимались... Чувствовала себя полной дрянью и меня не разуверяли... Всячески мои подружки, близкие мне люди подкалывали, что я учёбу забросила... всё гуляю... было обидно, досадно. Ведь я стараюсь учиться, просто не правильно организовываю своё время, не успеваю всё в должном обьёме сделать и на хорошей погоде люблю погулять. Обычно меня ставили в пример, что вот у человека всё и всегда сделано... а щас... со стыда сгорала, не могу и не хочу я упускать свои позиции. До чего же меня отрезвила "такая моральная пощёчина" я тут же отписала всем смс что сегодня я занята и никуда не пойду и даже дала себе слово, что в нете аську не включу пока уроки не сделаю, т.к. нет мне нужен для уроков, но обычно я параллейно включаю асю и общаюсь... итог - ничего не успеваю. И я это условие почти выполнила. Но мои планы сбила подружка (Ксюша) Она приехала ко мне в гости. Рассказала о последних событиях в её жизни... Я заметно погрустнела. Ей недавно исполнилось 17 лет и у неё был выкидыш... ужас... Её парень очень хотел ребёнка, но она сама ребёнок, организм не выдержал... Она мне всё в подробностях рассказала... я в шоке... нам еще на психологии оригинальную мысль сказали... что природа всё вкладывает в первого ребёнка и если человек его убивает, то последующие плоды чувствуют его боль. В старину на месте убийств ставили храмы, а тут всё в утробе происходит... Там фактически был убит человек, ведь плоду было уже 8 недель... уже сердце бьёться, нервы и чувства закладываються. И по этой теории всё самое хорошее отдаёться именно первому ребёнку. И нельзя делать первым аборт. Она не жалеет о выкидыше... рожать всё равно не хотела. К тому же за те 2 месяца пила и курила... Получаеться следующий её ребёнок (надеюсь что детей она будет иметь) почувствует на себе всю боль и страх того, неродившегося ребёнка, и потеряет от этого многое. Короче очень действенная профилактика абортов. Когда я слушала мне было не посебе. И тут еще Ксюшка такие вещи рассказывала... Она маленькая не понимает всех опастностей... Да и с парнем ей мягко говоря не повезло... Очень всё это грустно. Я о многом задумалась сегодня. Я поняла, что я немного не того хотела.... Что всё еще успееться и лучше бы мне на учёбе сконцентрироваться.

К тому же кажеться я заболеваю, недавно говорила знакомому как лечится и тут сама вынуждена была идти в аптеку. Ну правильно, сказываються мои поступки: лечение депрессии мороженым, щеголяние в любую погоду в юбке короткой и чулках, да и кофта под плащём без рукавов... форточки люблю открывать, еще хожу в босоножках... много всего. Как итог - температура 37 или 37 и 2. Пришлось в аптеку идти. Ненавижу быть беспомощной и от кого-то зависить, а щас обо мне и позаботиться некому, родители только осуждают... никакого сочувствия. Я конечно себя измотала безумным темпом жизни. Либо действительно простуда либо организм так устал, что просто в кровать с простудой укладывает, чтобы передохнуть. Поэтому мне грустно и я многое начинаю понимать... ( сколько я всего хотела сделать, пожить так сказать на всю катушку... и как хорошо, что меня удержали!) Что главное щас для меня учёба, никаких побочных мыслей и надо наконец уже организовать свой день и высыпаться! Жестко, но без этого никак! Буду стараться.

@музыка: тишь

@настроение: грустно как-то

просто Ди
Утро нормальное, спала рекордное время - 5 часов. На лекция переодически попадала в глубокую стадию сна на секунды... Было стыдно, но желание спать было сильнее. Интересно прошла валеология, был урок релаксации, я потом даже касету перепишу. Потом быстро домой и к Инессе Ивановне. Дома у неё хорошо, просто уголок Франции. Мило поговорили. Вот учитель, каким он должен быть! Высший пилотаж. Наверное будем еще к ней периодически заходить. Потом дом. Уроки. Прогулка. Парочка телефонных разговоров. Мысли: узнала новое слова "козелок" около входа в ухо... смешное слово. В меде обратила внимание на "парниковый эффект" при ношении бахил. Кстати они выглядят как синии мешки на ногах поголовно у всего "населения" универа. Не потеряла способность удивляться. Так же мысли о бесконечности, хочу всё разложить на логику, вот какое максимально большое число можно назвать? что предел? нет такого потому что к любому числу можно прибавить хоть 1 и будет уже больше. А я вот хочу увидеть конец цислового ряда. Затем что было до хаоса и абсолюта? что будет после? что есть всегда и понятие вечности . Не детсике вопросы меня мучали. Была ностальгия по детству. Когда шоколадное мороженое по 1 руб 40коп в кафе из железной морженицы. Ахххх. Мысли положительные, настрой хороший, но я вырубаюсь, бодорствовать больше 18 часов в сутки я долго не могу... валюсь с ног и кажеться я заболеваю... я опять себя измотала, надо быть с собою бережнее. Но я исправлюсь. И всё будет Хоккей)))

@музыка: тихо

@настроение: сплю...

00:26 

Доступ к записи ограничен

просто Ди
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

просто Ди
Всё вроде как обычно. Не выспалась, что стало в общем-то нормой))). Собралась и в путь, в университет. Правда к моему привычному багажу добавился один аксессуар - книга, вернее роман "Тристан и Изольда". Меня саму удивил мой вид, в автобусе девушка с книжкой, слушает радио (европу+) и читает усердно. Никогда бы не подумала, что я так поступлю. И вот весь день с книжкой таскалась... на переменах читала, в коридорах, на уроках... Ну небольшой сдвиг вперёд был... пара страничек).

Потом по дороге домой слушала радио... опять мысли... если бы кто-то додумался позвонить в презент на Европу + и сказать мне пару слов ... было бы точно приятно.

Еще мне безумно захотелось мороженого. Интересно, ведь я почти никогда не любила шоколадное мороженое. А тут захотелось. Так я себе купила именно шоколадное! При чём я не желала есть его дома, взяла палочку, неприменно деревянную, и стала есть на ходу. Было очень вкусно.

Затем на всё забила и в кровать, под одеяло. Там так тепло, хорошо и спокойно. Полежала, поела мороженое, посмотрела телевизор... и уснула. Было так приятно провалиться в сладкую негу. Проспала долго. Весь день пропал. Книгу больше в руки не брала. Встала около 21.00. Отдохнувшая и полная сил. И приходиться за книгу идти... как не хочеться... но ночь чтения впереди. Я обязана до субботы прочитать 2 книги.

Мои записи стали чуть меньше по обьёму и мысли о любви и женском счастье стали там занимать меньше места. Видно учёба вытесняет чувства. Я именно этого и добивалась. Хотела уйти с головой в работу! Мне это почти удалось... Конечно я опять могу описывать кто и какие чувтва у меня вызывает, но не буду. Рефлексию отложим на потом. А щас буду не задумываясь о сокральном, просто жить сегодняшним днём! А не как в зале ожидания аэропорта. Мол всё лучшее будет со мной завтра. Это не так. История уже твориться вокруг меня и я не хочу больше упускать этих чудесных мнгновений! Жизнь прекрасна!

@музыка: тишина

@настроение: жизнь прекрасна!

просто Ди
Ну утро было нечевошечное. Правда жаль, что гороскоп пропустила по европе +. Я хоть его через 5 мин и забываю, но всё же, без него не могу... Но я верю только в хорошие предсказания) Хитрая я). До универа добралась, отсидела занятия и в библиотеку. Наконец добралась до абонемента, а то вчера всё в читальном зале... и загробастала кучу книг. Буду просвящаться.))) Потом домой и за уроки. Правда мои планы нарушила прогулка... но у меня же вся ночь впереди...))) продолжим-с) Учусь учиться)))

@музыка: тишина

@настроение: противоположные состояния: клонит в сон и в то же время бодренькая)

просто Ди
Проснулась поздно, так как хотела посидеть в интернете вчера... Собиралась в библиотеку, но я не учла одну вещь, ведь в воскресенье у них сокращённый день. Я-то планировала там часов с 3-4 до 8 посидеть, а не вышло... Спохватилась и побежала. Там была только в 4 часа. Получаеться времени только 2 часа, а забот по горло... Сделать успела малость, только книжки в каталоге отыскала да заметки сделала. Придёться завтра после уроков опять туда идти. Делать нечего. Только вот не поев, после 6 часов лекций, как-то тяжко будет... Но долг зовёт!

Пока была в библиотеке, обратила внимание на занимательный факт: девушки некоторые были со своими молодыми людьми... Никогда бы не подумала, что есть на свете парни, которые могут ходить в библиотеку со своими девушками. Вернее мечтала о таком, но думала, не одной мне не везёт, а оказываеться у других дела обстоят лучше. Опять мечты, мечты... вот так прийти с любимым в библиотеку... он бы мог мне помочь в катологе книги искать, работа бы в 2 раза быстрее пошла... потом все выдержки сделать... да и так..по мелочи... . Было бы замечательно! С утра в воскресенье в библиотеку вместе... потом по парку погулять, кафешки, кино... и погода сегодня была хорошая... Есть и еще добавления. Мне кучу книг читать надо. А на это надо время. И личную же жизнь не хочеться пропускать. Вот и решение, пойти в парк, сесть на скамеечку, я даже представляю позы этих посиелок вдвоём))) как в американских фильмах (эххх), ... взять книгу и читать её вслух по очереди, мне польза, ему интересно+ время проводит со мной. Конечно такая позиция эгоистична, но всё же. Мол мне надо в библиотеку и он обязан со мной идти, мне читать книги надо и он обязан слушать это занудство. В итоге он просто подстраиваеться под меня. И следует за мной как моя тень. Что не есть хорошо. Правда я тоже могу его дела делать вместе с ним... Вношу поправку... замечталась я совсем, нет любимого!!! так что реализацию придёться отложить) Будем надеяться не на долго ;-)

По дороге домой зверски хотела пойти гулять... Но стиснув зубы и собрав всю силу воли в кулак, я отказалась от встречи с Андреем и прогулки. Подышала воздухом на пути туда и обратно. Солнышко так красиво играло... блики повсюду, немного тепла за последние дни, но нельзя, учёба превыше всего, хоре халявить...!!!

Становлюсь серьёзной!)))) :sunny:

@музыка: радио хит эф м

@настроение: хорошее