+ еще

Я закапала "альбуцит" в глаз.. первый раз в жизни я что-то в глаз закапывала, аж руки тряслись от страха. Щипало немного, я не хотела окрывать глаз, хотелось проморгать эту "водичку" чтоб не мешалась в глазу... Ужасно неприятное мероприятие.

Был сегодня правда один плюс, по рейтинговой неделе, по философии у меня 35 баллов из 35 возможных. Максимум. А у Насти - 34. Она меня подкалывать начала.. мол может мне попросить чтоб мне один бал накинули.. типо про вчерашнюю валеологию, хотя у неё и так "5" просто на 1 балл меньше. Ну это только первые 9 недель в "щадящем" режиме, материал по семинару нашёл.. рассказал.. и ты молодец. А что теперь начнёться... не знаю... Но на данном этапе, приятно!

@музыка: тишь

@настроение: чуть лучше...

---

Пустой день

Я ложилась спать в отвратительном состоянии. Плакала.. Встала героически в 08.00 и стала делать уроки. Перевела текст по французскому и нашла материал к семинару по философии. Учительница по френчу зачем-то попросила прийти нас раньше, не к 11.00, а к 10.30. Приехала, бежала бегом и... Она вообще на больничном по уходу за ребёнком и уходит из ИНПО. А мы будем на касете "Нотр Дам-де Пари" смотреть 3 часа. Свинство полное. Вот зачем я с утра раньше вставала, уроки делала, в универ приехала?! Ну после этого я сложила три стула в линеечку и улеглась спать. Некоторое время точно спала, а в общем дремала.

К моему несчастью добавилась еще проблема. К припухшим бровям добавилось нечто ужасное. Конечно я в панике и преувеличиваю, но... Мой левый глаз красный. Это может быть сосуды или капиляр лопнул, или давление высокое, или от простуды или в бассейне хлорка попала и разьедает... да куча вариантов, может когда брови выщипывала туда какая-то грязь попала. Я боюсь к зеркалу подходить и лишний раз это видеть, а вопросы девчёнок "что у тебя с глазом" меня просто убивают. Так страшно. Я жуть как мнительна... Мне нельзя симптомы чего-либо читать.. ведь всё у себя найду и в моём случае, меньше знаю - лучше сплю!

Ну мюзкл мы досматривать не стали, разошлись кто куда. Настя взяла Любу к себе домой. Я хотела поесть в столовой, я была жутко голодная. Но там была очередь огромная, время было 12.00, а философия только в 15.00. Решила домой ехать, отоспаться и поесть. И тут Алеся.. мол мы будем в столовой есть-то.. Она не с города, комнату снимает и очень далеко от универа. Ну я хотела ей сказать, что и я уезжаю.. А потом думаю, а возьму-ка я её с собой. Говорю, поехали ко мне домой, я не далеко живу и поедим нормально. Правда в доме полнейший бардак, и есть нечего. По дороге тушёнку купили и я сделала обед как в армии Я, та, которая живёт в городе с папой и мамой, дома у мя должно пахнуть пирогами и всегда убрано. А она увидела жизнь а-ля студенты. Руки не доходят... Поели мы и я ей фотки с посвящения показала, она еще мой французский журнал почитала, увидела статью и захотела, дак я ей на копире копию сделала. Она была так счастлива. Аж мне приятно стало. Хоть кто-то меня ценит и благодарен мне. Она вот единственная, кто всегда подчеркивает то, хорошее, что просиходит благодаря мне. Все остальные принимают как должное.

Вернулись на философию. И там просто катастрофа. Нам после зимней сесии писать компьютерное тестирование по философии. Так что преведущаю программа отменяеться. Не будет экзамена автоматом. А я её уже списала со списков.. мол у мя "5" уже есть. Облом полный. + учитель будет гонять нас на экзамене и сдерёт 3 шкуры, чтобы не было позора, раз мы ничего не знаем. И это "счастье" только биллингвалам. Остальные мило отсидят лекции и получат свой автомат. Теперь не просто ходить на все лекции надо, но и конспектировать... учить.. зубрить короче. Он подчеркнул, что так просто ему экзамен никто не сдаст и все справки о коллеждах онулируються. Ну "обрадовал" по полной программе... Теперь я точно смогу поддержать беседу на философскую тему, ведь учебник вызубрить придёться!!!

Приехала домой, легла спать. Очень переживаю за глаз, кашель в контексте бассейна. Но наверное как обычно пойду...

@музыка: ТИХО

@настроение: страх

---

забыла..

Мне тут на диск фотки записали с посвящения, там даже я есть.. так я сделала подборку и формирую еще один фотоальбом. Хоть приятное воспоминание будет. Правда они так долго грузяться. А на днях еще фотоальбом сделала, там фотки с моего нового фотика.. ужасное однако начало, я их в каком-то неправельном формате снимала, они каждая по 4-5 МБ весят, уж очень много для одной фотки. Потом в настройках полазию.. может разрешение поменьше надо сделать.. Я наоборот думала с цифровика они будут мало весить...

@музыка: европа +

@настроение: так же

---

всё хуже и хуже

Поспать не удалось. И уроки сделать тоже. Я была вынуждена уйти на встречу. 2 часа на холодной погоде. Я и так плохо себя чувствую, а щас вообще расклеилась, хотя по утреннему опыту я заметно утеплилась, но и это не помогло. И я до сих пор голодная, как-то поесть тоже не удалось. Состоянии из плохого стало отвратительным во всех смыслах. Чувствую себя полным ничтожеством. Я пришла к выводу, мои умственные способности и эрудицию можно поставить под большое сомнение и опыта у меня вообще нет. Мысли наивны, нереальны и утопичны. Взгляд на жизнь, вообще смеху подобен. Короче читать и читать мне.. а потом может хоть что-то знать буду. Ужасно осознавать то, что ты ничего не знаешь.

Вернулась домой. Перед мамой извенИлась, но видно в этот раз я действительно перешла границы, она меня игнорирует. Просто не разговаривает со мной. Ни какие мои попытки привлечь внимания не действуют. Обидно и это еще ухудшает ситуацию. Я наверное ужасное существо. Так мне и надо.

Голова болит от голода, от того что не сплю и нахожусь в стрессе постоянно. Хреновое состояние организма.

Настя с Любой хотят на танцы записаться, да и я за компанию хочу. Вот оставшееся время искала в нете обьявлениях об услугах. Надо или танец живота или стрИп-пластику. Нашла 7 обьявлений, обзвонила.. собрала ин-фу..завтра обсудим, авось куда запишемся.

Ещё я тир отрыла и бокс. Ну прям совсем в спорт хочу уйти... Хочу занять себя под завязку..глядишь от этого больше пользы.

Всё плохо.. но надо жить с надеждой на светлое будующее!

@музыка: европа +

@настроение: плохо физически и морально

---

Тяжелый день

Легла в Ч-Е-Т-Ы-Р-Е часа ночи!!! А вставать надо, по логике, в 7.00. Ведь эта дурацкая валеология в 9.00. Разумееться я не смогла спать 3 часа и забила на лекции, подьехала только к практике, т.е. к 11.00. Жуть как не выспалась! Выяснились проблемы с бровями. Такого раньше не было, на месте где была кровь..щас как нарывы, больно. Завтрак не удался.. так бутерброд сьела. Хотела новый фотик взять с собой в универ, так с мамой поссорилась опять. Скандл, она не хочет мне давать фотик с собой. А я ей, мол последний раз в меде.. пофоткаться бы. Хлопнула дверью и ушла. Щас понимаю, я была через чур груба. Но утро выдалось "на славу" ((( и без того. Хорошо хоть автобус подошёл. Деньги на такси не пришлось тратить. Но я всё-равно опаздала. Прихожу, у нас уже зачёт. Ходим по кабенетам, работа в парах. Первая медицинская помощь. Настя с Любой уже в паре. Мне партнёра не хватило. И в первом же кабинете мне "3" влепили за повязку на колено "черепашка" (мне её пришлось на самой себе делать). Потом измерение давления. Учительница сказала кто уже освободился, пусть ко мне сядет и я давление измерию. Люба с Настей по нулям. Зато девчёнки из другой группы помогли. Дальше в кабинете переломы. Я опять с девчёнками из другой группы делала, они мне помогли, а я им. И в последнем кабинете я сама себе руку бинтовала. Настроение после всего этого не у чёрту. Обидно, подруги мне не помагают, а другие люди интересуються.. пытаються помочь. Даже девчёнки с посвящения заметили моё ужасающе подавленное настроение. Спрашивали что я всегда такая весёлая, щас мрачнее тучи. Потом подвели итоги и мне 3 баллов до "5" не хватило. Я попросила учительницу дополгительное задание. У Насти вышла "5", у Любы "4". Сидят довольные, а я переживаю. Учительница пошла мне на встречу... Так тут Настя как начала.. мол и лекции-то я прогуливаю, и тесты переписываю.. подставляла по полной программе. Я уж и так и сяк её одергиваю.. она как разошлась, да нечестно вообще. Будто от неё убудет если я "5" получу. Люба нормально сидит. Не мешает мне. А Настя ну всё сделала чтобы мне не поставили. Обиды стало еще больше. Ну и "подружка" у мя!(((. Но учительница разрешила мне. Я написала тест на 10 из 10 и она мне поставила. А Любка с Настей ушли...не подождали... Я потом ей шоколадку купила (учительнице). Поразительно мне помагали сегодня абсолютно чужие мне люди, безвоздмезно. А подруги плевать хотели в каком я состоянии... Я если бы надо было Насте я помогла бы.. ну по крайней мере не подставила и не стала мешать. Все обратили внимание "как" она себя вела. Она и раньше пыталась "опустить" мя.. но все видили эту нарочитость и в итоге ей боком выходило. Никогда не стоит приподниматься за счёт других. Просто когда человек делает гадости, а ты намеренно ведёшь себя честно.. тебя ценят, а его перестают уважать. Все и так знают что я знаю валеологию не хуже Насти, а где-то даже лучше. Подписала зачётку и домой.. Спать..

@музыка: европа +

@настроение: так се..+ обида

---

Классный день!

Легла вчера в 5 утра, по середине недели-то... Но встала сегодня в 12.00 довольная и счастливая. Стала записывать долг по фонетике французского языка. И пошла в университет. Прихожу, а учительницы уже нет, пришлось оставить касету на кафедре. Спустилась на первый этаж, там у нас в корпусе есть парикмахерская. Покрасила и выщипала там брови. УРА, я больше не "Брежнев" Теперь ближайшие 2 месяца могу "лес" растить Правда переплакалась там... больно до жути, но я просила "еще тоньше" Кожа чуть покраснела.. Но я пережила и стойко всё стерпела!

Дальше мой маршрут лежал в бассейн. Я нашла в себе силы продлить абонемент на ноябрь. Оплатила целый месяц. Вынуждена опять ходить. Возможно 1 ноября удасться время пораньше поднять. Ещё я взяла справку, из-за чего я собственно туда хожу, чтобы с физрой разобраться и не появляться там. Лучше буду по ночам плавать

На углу бассейна купила себе очки для подводного плавания, как и обещала. Долго выбирала, жаль не было розовых под цвет шапочки и купальника, взяла голубые, примерила, вроде удобные. Я и не ожидала, они такие дорогие! Но оно того стоит.

Тут мне пришла "гениальная" мысль купить себе проездной заранее, а не 1 числа как я это делаю обычно. Поехала на вокзал, ну вот блин, стоило мне раз в жизни заранее о будующем подумать, а проездные начинаеют продовать только с 29 числа. А сегодня только 25. Буду поступать как обычно, т.е. покупать в последний час.. мёрзнуть около ларька часа 2 в очереди

Вернулась домой, тут зазвонил телефон, кстати кто мне только сегодня не звонил, кучу новых номеров сохранила. Это была тётя Марина. Когда мы с Любой еще в Плашкино были, перед отьездом она мне дала скидку в "Диксис" чтобы мы тогда еще сотовый мне на ДР купили. Она тогда не пригодилась, мы в "евросети" купили. А щас мама как узнала что её отдать надо, так ей тут же приспичило купить цифровой фотоаппарат в "Диксисе". Я через полчаса договорилась вернуть карту и мы с мамой в темпе пошли покупать в первый попавшийся магазин. Купили за 15 мин первый попавшийся фотик, вот так просто! Причём скидка опять была не нужна, время акции кончилось. Но зато как я ей благодарна. Это колоссальный мотив пойти и купить. Мне так спонтанно уже 2 вещи купили. Замечательный повод, не с того не с сего встали, пошли и купили. Хотя не планировали вовсе. Щас сбылась очередная моя мечта. Я давно мечтала о цифровике. Буду щас фоткать всё и вся. Устрою себе пару сотен фотосессий))))

И в довершении и так прекрасного дня, я пошла гулять в парк. Уже 2 дня хотела, сегодня правда и дождик был.. но всё же прогулка удалась. 2 часа часа на свежем воздухе. И вся такая довольная щас дома сижу.

Завтра последня валеология. И больше я не ногой в ИМО. Так что его география больше не моя проблема. + свободнее учиться буду, ведь считай целый день освободиться.

Всё прекрасно!

@музыка: европа +

@настроение: Супер!!!!!!

---

После бассейна...

Туда я почти что оправилась одна. Хотела тренировать себя, мол хватит бояться ходить одной по улицам в тёмное время суток. Большая девочка уже, 18 лет. Я думала, туда я пойду одна, а в 23.00 меня обратно папа встретит. Но он запротивился и настоял, что проводит и туда, там посидит телевизор посмотрит и обратно. Ну мой страх до этого зашкаливал, я не стала сопротивляться. Я пытаюсь себя приучить, но всё-равно как-то не так себя чувствую.. темно и я одна на улице..бррр..

Шла туда без всякого интузиазма. Если бы абонемент не купила, то не за что бы не пошла. Поэтому я заранее себя предостиригаю от попыток не ходить, я бы на год купила абонемент, тогда бы я не рыпалась вообще, надо, значит надо. Меня вообще перед фактом надо ставить, иначе заортачусь и не пойду. Дошли.. начала плавать и настроение самопроизвольно поднялось. До сегодняшнего дня я плавола только до половины бассейна, там где я могла достать ногами дно. Но после еще одной тренировки с инструктором, её Катя зовут, я проплыла до конца, кстати даже прикольнее плавать где глубина под 4 метра. И я пришла к выводу - мне нужны очки для подводного плаванья. Ведь меня учат плавать погружая голову в воду.. когда не хватает воздуха, то выныриваешь. И в глаза попадает вода, я не могу контролировать в какой части я бассейна нахожусь и подсознательно боюсь устать прям над глубиной. А когда мне Катя дала свои подводные очки, дело пошло лучше. Я точно знала где я и какая глубина подо мной, в глаза не попадала вода и волнения было меньше. Теперь я себе покупаю очки! Решено!

Я таким образом намотала круги по длинне уже всего бассейна. Мышцы болят, но это приятная усталось с чувством самодовольства!

@музыка: шелест капель дождя за окном

@настроение: офигительное.. просто чудо!

---

Непонятное...

Я выбрала сон. Проснулась спустя час в странном состоянии.. Ни мамы ни папы дома нет.. скоро идти в бассейн, абсолютно без желания собралась в бассейн. Вот необьяснимое чувство тревоги и страха. Хотя я не могу обьяснить что конкретно меня тревожит и чего я боюсь. Я вот уже как полчаса икаю. Перебрала все имена, не проходит... Мерзкое состояние, меня всё бесит и я просто срываюсь... каждый шорох... любой вопрос ко мне.. единственное желание спрятаться под одеяло и уснуть. По детски. Мол я никого не вижу и значит меня никто не видит. Хочеться на время уйти в тень... спрятаться ото всех, передохнуть.

@музыка: тишина

@настроение: бррр

---

Вся в раздумьях..

Опять по дороге домой жуткое желание пойти гулять... Погода на мой взгляд хорошая, хотя я терпеть не могу осень! Увидела в универе обьявление, что будет что-то 27 октября в "Ночном океане".. хочу сходить, уговариваю подруг, она как заладили, 9 неделя, 9 неделя, рейтинг, учиться надо, будто один день, вернее одна ночь всё им испортит. Я не люблю дискотеки, но порой так хочеться.. вот последний раз была в декабре прошлого года.. ужас... но такими темпами я как раз в следуюший раз схожу опять на новогоднюю... Можно продолжать искать компанию.. но уже будет не то.

А щас решаю делему... или начать обзвон всех мало-мальски свободных друзей и попросить составить мне компанию именно для прогулки по парку... что само по себе хорошо, но отмазки будут следующие: учёбы много или работы не в проворот. Да и сам факт обзвона.. что-то мне моя природная скромность этого не позволяет. Или второй вариант, не терять зря у компьютера время, пойти поспать... а то ведь и в сон клонит... потом поучить уроки и к 22.00 опять в бассейн, по дороге из него могу немного воздухом подышать. Сложный однако выбор: гулять или спать?! Склоняюсь больше ко второму... щас мне сложно с кем-то по телефону говорить и упрашивать погулять. Большинство моих знакомых просто ненавидят бездумное шатание по парку. Терпят из-за меня, но для этого надо придумать благовидный предлог мол в кафе посидим, а я потом всё-равно не угомонюсь и буду нарезать круг за кругом.. Блин, что делать?! Моя смелость временно поменялась на скромность...

@музыка: тихо

@настроение: задумчивое...

---

Фотоальбом

Еще меня радует то, что я наконец-то откапала у однокурсницы-Ульяны фотку, где мы в её день рождениия в универе, там вся группа. Надо же что б что-то осталось на память.. щас второй курс... на пятом будет интересно посмотреть. Там я стою в самом центре. И, как мне кажеться, я хорошо получилась. Ярко Я довольно таки фотогеничная.. иногда конечно мои собственные фотки мне не нравяться, в силу большой самокритики. А эта вроде ничего так. И самое ценное, мы почти всей группой там. Это фактически единственная фотка, где мы все...

И тут же я её запихнула себе в альбом. На долгую память!

@музыка: европа+ что-то весёлое)))

@настроение: хорошее, близкое к отличному!

---

День как день

С утра чуть не проспала... всё тянула минуты.. еще чуть чуть.. вот щас уже встану.. хотела после "профессионалов" на европе + встать.. там как раз следом гороскоп, но вырубилась и гороскоп проспала.. я так к нему привыкла, прям как без рук, без совета на день осталась

Чуточку опаздала на теорию обучения, потом была психология. Я подняла вопрос об "идеальных" родителях. Разумееться пришла к выводу, что мои таковыми не являються. И учительница заметила, дети у которых были как раз таки не совершенные родители имеют шанс сами стать идеальными. Вот незнаю почему, но я всегда была уверена, что я буду идеальной матерью, во мне это заложено. И это чувство не поколебимо. При чём это не значит "слепо" любить детей.. это любовь разумная и соразмерная.

Люба сказала на мои жалобы.. мол "вот мама плохая, а я вся такая хорошая", чтоб я не жаловалась. Они (мои родители) всё для меня делают, что только не захочу... тут же... И иногда они срываються, а мама в силу професии, характер у неё такой. Так что мне вообще грех жаловаться. Люба хорошо знает мою маму, много раз видела... я честно говоря думала она меня поддержит, а раз она сказала что это я придуриваюсь..может и действительно мне можно только позавидовать?! Помню как-то после моего ДР.. мне тогда 10 лет исполнилось, так мама устроила такой праздник, что потом мама Аси нам звонит и спрашивает:"Что было такого на празднике? а то Ася плачет." Мама испугалась, мало ли девочка растроилась. А выясняеться, что она убиваеться,потому что у меня такая мама и всё так замечательно сделала и в игры с нами играла.. а у неё (у Аси) никогда никогда не будет такого дня рождения. Т.е. ей ужасно понравилось у меня и обидно только то, что у неё так не может быть! Так что порой моя мама просто золото. У дригих куда хуже...

По дороге домой жутко хотелось гулять.. погода хорошая.. но уроков куча. За выходные я палец о палец не стукнула. Еще купила Миринду-виноград. Это хорошая замена вину, чтоб не спиться Я люблю покупать виноградный сок или лемонад. И на вкус приятно и контроль над собой не теряю

Щас быстренько вымоюсь.. за уроки и надеюсь я лягу спать до 2 часов ночи максимум.. иначе опять всю неделю сонной санамбулой ходить

Уже появилось чувство юмора и сарказм, хочеться флиртовать.. играть.. жизнь стала чуть лучше. Видела в универе таких же как и я организаторов посвящения, так меня никто не забыл.. общаемся, хотя "такую" попробуй забыть Ведь не позволю!Ха-ха!

@музыка: европа+ что-то весёлое)))

@настроение: хорошее, близкое к отличному!

---

Невыносимая лёгкость бытия...

Я легла в 6 утра. Читала журнал. Но мама сегодня разбудила в 12.00. У неё ДР надо прибрать квартиру было, еду приготовить и я неприменно должна в этом была учавствовать. Разумееться я не выспалась. К тому же проснулась как в поту, горло болит, жар... Отвратительно состояние. Стала убирать кровать. Достала миски под салаты. Разобрала гору одежды накопившейся на креслах. И улеглась досыпать. Выпила Терафлю. За это время опять жутко переругалась с мамой. Она всё орала что не о такой дочери мечтала. Всё время чем-то поприкает. Вплоть уходи из дома. И живи как хочешь, я тебя уже вырастила. Да я бы ушла.. но я же не работаю.. как я себя обеспечю едой-то.. она больше ни за что платить не собираеться. Все упрёки типа я только ем да сплю.. учюсь не достаточно хорошо, либо мало гуляю, либо много, или долго в инете сижу... Ей всё не так! Вот у других её подруг дети им так помагают, а я неродивая дочь.. Ну я же не слуга ей. Ей не ребёнок нужен а служанка которая будет бесприкословно выполнять её прихоти. Она не просит, она приказывает. А чуть сопротивления и ты уже худшее создание на земле. Мама умудрилась переругаться со всеми сегодня. И все-то у неё плохие. Похоже дело в ней. Она всех из дома выгоняла, чтобы спокойно отмечать...правда перед этим ей надо помочь прибрать и приготовить... а потом вон из дома. Ну всех довела и вывела.

Потом я всё-таки отвоевала своё право на сон так как плохо себя чувствовала. Хотя ей всё пофиг.. она бы и с температурой меня бы в магазин отправила.. Хорошо хоть бабушка её периодически стыдила, как ей не стыдно. Проснулась уже часво в 6. По тихоньку собралась и пошла в аптеку. Купила лекарства, медленно прогулялась по Б.Сант-Петербургской... и опять дом. К этому времени она из дома гостью пошла провожать. Хоть часок покоя. Интересно, после всего она ведёт себя как обычно, мол любит как раньше.. а с утра все ругательства применила. Я с ней не разговариваю.. игнорирую... И поздравлять не стала. Вчера я собиралась сегодня ей что-то купить.. но после такого поведения... я не чувствую себя виноватой... В моё ДР она мне ничуть не помагала.. а только настроение портила.. единственное что я могла сделать это не отвечать на её колкости. Я молчала и делала вид что слова адресованы не ко мне. Она всё утро не могла угомониться.. папа уже пошёл по делам... бабушка не могла больше её видеть.. всем хотелось её прогнать. Нервы она ужасно мотает.

Пока гуляла было так хореново... Считай прогулка по ночному городу... но в гордом одиночестве... не очень-то... Последнее время хочеться свести время проведённое дома к минимуму.. чтобы не пересекаться с мамой. Не могу с ней на одной территории!

@музыка: тишина

@настроение: так себе...

---

суббота...

С утра чуть живая поехала в универ. Благо "алкозельцер" не понадобился.По дороге слушала европу чтобы не заснуть в пути. И пора бы мне уже коготки носить, а то первый снег выпал, а я в гольфах хожу))) Замёрзла блин! Но хорошо что первый снег!

На истории Франци тест был... возможно я его заволила. Потом литература на которой меня постоянно этикету учат))) То я ногти подпиливаю на уроке, то радио слушаю, то в книжках слова подписываю, то зеваю... и вечно замечания.. только на этом уроке я чувствую себя безкультурной, обычно я хорошо себя веду. Или преподаватели к этикету не придераються. Стыдно, но я исправляюсь.

Потом доковыляла домой.

Спать..................

К компу села.. и с мамой поругалась очень. Впрочем как обычно. У неё завтра день рождения и она попросила меня в магазин сходить, я сказала, что схожу.. вот только в нете дела доделаю. И она начала ныть с переодичностью в 5 мин, когда же я наконец пойду.. а я как раз читала истории про любовь в нете и не могла отрваться. Ныла ныла она, начала ругать какая я неродивая дочь, не помагаю ей совсем и всё моё время дома занимает нет. Я вынуждена была уйти.. но мы разругались в пух и прах. Я орала чтоб она от меня отстала. Расплакалась я и ушла в "квартал". Чтоб подальше от дома и слёзы на глазах высохли. А то неудобно зарёванной ходить. Протопталась, всё ей купила, даже от плана не отошла.. а обычно я себе много чего сверх нормы покупаю вкусьненького. Я искренне хотела уйти гулять с кем-нить.. но как обычно не с кем и не к мому пойти. Вернулась домой и опять нырнула в нет...

Порой я просто НЕНАВИЖУ свою мать, и мне плевать кто и что об этом думает! Я благодарна ей за то что она меня родила, но я ей ничего не должна. Я ей не слуга, она может попросить, но не приказать! Я свободный человек, но мне жуть как запрещают всё. Туда не ходи, это не делай... кошмар. Я хочу гулять где хочу и когда хочу и сидеть в нете сколько мне надо. И она не имеет права знать что я делаю.

Так хотелось уйти куда-нить... но в 8-9 вечера уже темно. К подругам поздно, а шататься по городу одной страшно! Вот и вроде куча людей вокруг, а так оглянись и совсем одна...

Пошла чёрная полоса.. пора перейти эту зебру поперёк.. а не ходить вдоль! То плачу, то пью.. ужас... надо абстрогироваться...

@музыка: тихо

@настроение: хорошее с надеждой на лучшее...

---

ну почему????!!!!!!

Сижу щас читаю истории любви. Но не просто истории любви, а те которые произошли благодаря ИНТЕРНЕТУ. Мол познакомились на сайте, кто-то кому-то постучался в асю... и куча других.. Просто сижу и убиваюсь, но ведь есть же где-то красивая любовь. Та что одна на миллион! После этого люди вместе и отношения уже в реале развивались гармонично и стремительно. У меня только один вопрос: Ну почему это не со мной???!!! Ну я же безграничный романтик, я каждый день жду чуда, но оно не просиходит, но я не отчаиваюсь и продолжаю ждать. Думаю, ну вот завтра неприменно случиться чудо, судьба приподнесёт мне подарок, то о чём я так долго мечтала. Чтобы спонтанно, неожиданно, романтично и безумно красиво. Чтобы был виден элемент судьбы и неизбежности. Ведь свою любовь можно встретить где угодно. Я так люблю слушать истории о знакомствах, я будто перечитываю план, запоминаю и ищу возможность реализовать. Узнала историю про любовь в таком-то месте и при таких-то обстоятельствах и пытаюсь повторить, проиграть по тому же плану. Это глупо, одинаковых историй не бывает, у меня если и будет то своя, чем то для меня особбенная, невозможно взять план-схему чужой любви и пойти воплощать! Понимаю, но продолжаю копить в голове истории знакомств и волей неволей пытаться создать такую же. Может конечно они и преукрашены были. Но чертовски красиво. И по описаниям, это то, чего ждёшь всю жизнь! Ну вот и где это....????!!!!

@музыка: тихо, за окном темно...

@настроение: безграничный романтизм!!!

---

Я начала пить...

В прошлую ночь я половину её плакала, как в той песне, "что ей сниться, когда слёзы на её ресницах". Из уголков глаз непроизвольно текли слёзы. Другую половину я не могла уснуть.. была сухость во рту и жар. Я вставала пить воду. Надо учесть, перед этим я ничего алкогольного не пила. Ужасная была ночь, я чувствовала себя полным нулём, никому не нужной и безполезной. Что я могла сделать больше и лучше, но не сделала, что другие люди лучше меня... Самоистязала себя всю ночь. С утра стойкое желание не ходить в университет и спрятаться ото всех подальше в норку. Но я всё-таки встала, стала искать материал на философию-семинар. В нете меня друг уговорил идти на занятия. В классе, я с ходу заявила что после вчерашнего посвящения я не сделала вообще уроки. И чительница поняла, кстати все ничего не сделали. И она включила нам фильм, хорошо что я пошла, иначе бы прогул поставили. И к тому же она отпустила нас с третьего французского. Настроение всё также не к чёрту. У Насти тоже. И вот две девочки-отличницы, собрались и пошли целенаправленно пить. Ужас. Пришли в "Баскин-Роббинс" и сразу шарик мороженого (конечно же пралине) и 200 грамм шампанского на человека. Я вторрой раз в жизни сама себе покупала спиртное. Посидели 15 мин.. и решили повторить, но только шампанское. В итоге за полчаса мы считай выпили бутылку шампанского на двоих. (по 400 грамм на человека вышло) Жизнь больше не казалась такой ужасной. Я уже давно хотела выпить и расслабиться, но обстоятельства не позволяли и компании не было. Потом попёрлись в "ильмень" за пирожками, я же с утра ничего не ела. Опьянела я сильно и быстро. Хотя мы собирались возвратиться в университет на семинар по философии. Наш собантуй был около 2 часов дня. А к 5 нас отвечать материал. Стали гулять по парку, чтобы протрезветь. Хорошо нам знакомые не встретились. Пришли в университет и стали спать, на диванах внизу. Я улеглась Насте на коленки. Час полежали и вроде проспались. Потом на семинаре я даже 5 баллов заработала. Хотя была абстракция, я боялась, что все поймут что я пила. Люба была в шоке от нашего поведения и количества выпитого. Чтоб на трезвую голову пойти днём напиваться да еще планировать вернуться на занятия!!! Разумееться, просто лекции по философии мы тоже прогуляли. Заявились в наглую только на семинар. Затем я домой, пришло извещение с почты, мне пришёл диск с фильмом "студентка". Так я 45 мин в очереди в кассу стояла. Дальше надо было еду себе приготовить, картошка долго варилась, получилось где-то в 20.45 я только поела, быстро собралась и в бассейн. Я очень переживала, мол как пить.. да еще и бассейн. Я там чуть не захлебнулась. Физически плохо... А когда вернулась домой, то жуткая усталость. Теперь бы поспать и надеюсь на утро не будет позмелья.. просто я совсем не умею пить и быстро пьянею. И нельзя же из-за каждой мелочи напиваться?!! Надо искать другие методы для разрядки. Я сама в шоке от своего поведения!

@музыка: тихо

@настроение: устала и засыпаю...

---

Посвящение...

Даже описывать не хочу.. всё как-то не так... Апатия...

Решила всё-таки описать. Спустя день. Вчера с утра я проспала 2 лекции валеологии. Вернее я на них и не собиралась. Потом поехала на такси.. иначе бы не успела. Еще сразу одела юбку, чтобы к посвящению быть готовой. Быстренько домой, в "Волну" за шариками надутыми гелием. Купила шарики, домой. Потом накопала землю для банок с гадостью. Собралась и опять пришлось ехать на такси. Ведь пакет тяжёлый и шарики в автобус не влезут. Приехала в универ, начали с Машей смешивать гадости в банках. В одной был кефир, пшено, яичный порошёк. В другой земля с водой. В третьей варенье, кошачий корм и помидоры. И в посдледней гель для душа, крем для рук, суп, помидоры, специи в итоге адская смесь. ... А запах-то. Выяснилось, что аудитория, которую мы выбрали занята до 18.00, там вплотную занятия, в то время как остальные свои комнаты подготовили давно, мы вынуждены были ждать. Получилось так, что мы пропустили общий сбор.. официальную часть. Затем по коридорам выключили свет. И гиды выбрали себе групы. Стали ходить по комнатам. Тут уже было интересно. Хорошо еще что Люба пришла к нам на помощь и Саша с Юрой были добровольцами. Мы в пятером быстро работали. Потом всё кончилось и мы стали прибирать, в нашей комнате грязнее всего было.. и мы пропустили заключительную часть. Дальше все пошли по известному направлению " на право на право", т.е. к ларьку. Долго думали куда дальше.. в итоге просто пошли в сторону парка.. я сто раз пожалела что была в мини-юбке. Никто всё-равно не оценил, глаза-то им завязывали. А вот холод был сильный. Так ничего и не придумав все разбрелись кто куда. И мы с Машей домой поехали. Настроение упало. Я планировала напиться... но не вышло. Концовка смазана, но по прошествии времени и сравнивая с преведущими посвящениями всё было в общем-то не плохо.

@музыка: тишь

@настроение: не к черту... фиговое.. апатия...

---

кажись среда была с утра, хотя щас утверждать не буду)))

Ну мне вчера не удось рано лечь, я просидела в нете до 2 ночи. При этом до уроков руки не дошли. С утра встала пораньше и стала делать уроки. Я должна была, по логике, мне 2 текста огромных переводить, делать письменно к ним задания и пересказ. Но я даже не приступила к индивидуальному чтению. Только общее чтение почитала, вернее, чего греха таить, сунула в сканер и в переводчик. По дороге в универ в автобусе прочла корявый перевод и уже сама его же перевела на русский. Вот и вся подготовка. А еще было задание - письменный пересказ сказки "красная шапочка". А я про него забыла. И вспомнила монолог Галкина: "вот дура, шапочку забыла"))) долго ржала Кстати по дороге ощутила такую лёгкость, это после бассейна.

Потом домой, чуть перекусила и в ванну мыться, ведь завтра важное событие - посвящение в студенты и я должна выглядеть на все 100%. Это закономрная процедура перед маникюром, иначе когда буду мыться, то сдеру весь лак. Даже волосы не успела высушить... побежала к подруге на маникюр. Подобрали цвет и рисунок под кофту новую. Отлично получилось.

Дальше в планах было выщипывание и покраска бровей в ближайшей парикмахерской. Но в одной не было маникюрши, а в другой запись только на 20.30.. а я не могу. Пришлось остаться "брежневым" потом подкорректирую...

По дороге на собрание купила кучу "женских штучек".. тушь, Максфактор как в фильме "мемуары гейши".. лак для волос... много всего. Так запокупалась, что чуть а собрание не опаздала))). Я сегодня была как растрёпа. Две косички... чёлка не уложена и ноль макияжа. После ванны я не сочла нужным краситься, и так сойдёт. Девчёнки в шоке, мол как я это рискую ходить без "грима".. а парням и так нравиться.. естественно.. но во всяком случае никто не был в шоке и не шарахался от меня.)))

На собрании мило побалтали.. Решили вопросы.. Я опять обязанностей нахватала. Там буквально принцип.. "а ты сделаешь...?" человек не успевает договорить, что надо, я уже "ага". Вроде всё ок. Завтря тяжело придёться.. но я обожаю быть занятой под завязку. Еще парочка мелочей меня безумно порадовала!!!!!!!!!!

Мы еще сидели все вместе и вязали шнурочки для первокурсников. Классно было, сидят человек 20, взрослые люди с клубочками шерсти и все послушно вяжут и еще рады этому). Замечательная атмосферка была. Потом мы в троём остались, я, Маша и Кирилл. Решили основное и пошли все вместе домой... Пришла я домой только в 22.00 Прикольно из университета приходить в такое время. Всегда бы быть такой занятой! Боюсь, что после посвящения быть не востребованной.. но я всегда найду куда деть свою активность. Дай то Бог, чтоб и дальше всё хорошо складывалось!

@музыка: "ты меня любишь" песенка классная! "а ты меня любишь? ага! а ты со мной будешь? ага!"

@настроение: супер...

---

Даже не вериться, что вторник, по мне так за этот день целая неделя прошла

Утро, щас вспоминаеться с трудом... это так давно было... вроде встала... вроде доехала до университета... отсидела французский... потом мы поехали с Любой к ней домой рисовать плакат с приглашением первого курса на посвящение. Приехали, поели и стали рисовать. Пока я отвлеклась на телефонный звонок, Люба придумала уже идею - есть такие маленькие календарики, с агитацией за партию Родина и там изображён плакат еще с военных лет, женщина в красной одежде которая держит свиток и подпись "Родина-мать зовёт". Она его решила переделать, оставить тётеньку.. а подпись переделать на "Первокускинк, вставай и иди" чуть ниже на свитеке продолжение "посвящение в студенты состоиться 19 октября в 18.00". Короче получилось очень и очень прикольно.

Поехала в универ от Любы на собрание. Привезла плакат. Плюс ко всему я еще распечатала на цветной бумаге мини-обьявления такого же рода. На собрание пришло всего 7 человек. Очень мало! Ну кто был, тем понравился наш плакат, я ведь тоже руку приложила. Обидно только то, что Настя пока мы с Любой рисовали сделала весь французский, а Люба когда я уехала тоже сделала уроки, лишь я так занята активной студенческой деятельностью, что делать уроки стало некогда! Обсудили еще детальки.. я в своём репертуаре покамандовала.. все даже привыкли к этому. Набрала еще заданий на свою голову. Мне еще и карты рисовать и 50 шнурков сделать.. еще шарики купить. Короче загрузили по полной. Я то рада, но я думаю что это никто не оценит и стоит мне просто исчезнуть, а никто и не заметит. Так больно, а мне всего лишь бы похвалу, чтобя я знала что я полезна и востребована и я тогда горы сверну. Эх... Ну я опять всё сделаю.. любой ценой...

Затем я наконец то пришла домой к себе после всех приключений. Это было около 20.00 поела и стала собираться в бассейн. Чуточку уроки поделать успела и в бассейн. Меня папа провожал туда и обратно. Вспомнилось детство. Сто лет тому назад я ходила в тот же бассейн со своим классом и папа меня встречал. Там есть еще буфет и он покупал пончики с сахарной пудрой. Все так ждали прихода моего папы, так как он угощал всех детей, он не мог только мне покупать. Его мама даже за это ругала. И еще он угощал классную даму, которая нас сопровождала в бассейн. Хорошие были времена. И с тех пор я туда не ходила, лет 10 если не больше прошло.

Добрались мы нормально. Похоже я приувеличивала. На улицах нет людей практически, автобусы пустыми ходят. Не страшно вообщем. Пришла я чуть раньше чем надо.. подождала. Выяснилось, что я буду не одна как я расчитывала, там еще тренер - молодая девушка. По секрету очень хорошая. Она меня добровольно учила плавать.

Выснилось, что я вообще плохо плаваю и глубины боюсь. И там был еще один сумасшедший как и я, которому в голову пришло ходить в бассейн в такое время. Он ужасно хорошо плавает. Я чувствовала себя плохо с моими барахтаньями в воде и его идеальным плаваньем всеми возможными стилями. Не люблю, когда я что-то не умею.. а рядом кто-то это делает в совершенстве.

Устала зверски. Я и не думала что так тяжело плавать. Мышцы аж болят. Домой шла.. не так страшно и не холодно. Я одела плюс ко всему и шапку с шарфом. Дома была в 23.30. Рекордно позднее для меня время. Как вошла просто с ног валюсь.. Уж черезчур много эмоций за день. Ни минуты свободного времени. И дома не была вообще. На интернет не хватает времени. Вот щас я думаю что я лучше пойду спать, а завтра утром пораньше встану и сделаю, а то щас я невменяема. Как будто неделя в один день влезла. Вот посплю и всё ок будет. Бассейн мне понравился и даже очень, может одна буду ходить.. Потом, всё потом решу........

@музыка: Многоточие "кошка" ..." что ей сниться, когда слёзы на её ресницах, когда в эту ночь опять не спиться и так больно курить одну за одной"

@настроение: безграничная усталость, сижу на автомате...

---

ПН- день тяжёлый...

С утра у меня не прозвонил будильник. Я его завяла, но забыла нажать на кнопочку чтобы включилась европа +. В итоге я встала около 10.15.. вместо положенных 9.40. Еле собралась и опять прибегнула к услугам такси. А делать больше нечего.

Сегодня впервые за осень одела утеплённый чёрный плащ, а то после вчерашнего холода я больше не рискую. Приехала быстро. И тут как на назло опаздала учительница, если б я знала, то не брала бы такси. На автобусе бы доехала.. Потом отсидела лекции. Нас отпустили раньше, в 15.00, а на собрание в Студенческую Думу мне только к 17.00. До дома хоть и не далеко, но пока доеду.. пока еду приготовлю, пока обратно. Короче эту идею я отвергла. Зато Люба пошла в интернет класс и бросила меня. А Настя пошла к себе домой.. она вобще в 2 шагах живёт. Вот я и осталась одна... хотела пойти в "блинок" но как-то одной уже не то и ничего полезного я не могла придумать.. чем время убить. Хорошо Юра подвернулся под руку.. он не торопился домой и тоже шёл в кафе покушать. И вот мы пообедали в нашем буфете, заодно обсудили курсовики и учёбу, он долго смеялся над моим "ночным абонементом в бассейн". Потом еще час оставался и я пошла с ним в интернет помочь ему материал искать. Там мы встретили Любу.. мило поговорили и Люба уже ушла домой. Через 15 мин уже вернулась Настя из дома, под предлогом того, что там делать нечего. И мы пошли на собрание. Перед этим мы попрощались с Юрой и я подправила макияж.

На собрании было заметно меньше народу, чем в прошлы раз. Были даже свободные места. В этот раз ничего особо дельного не произошло. Час фигнёй пострадали и решили собраться завтра в 18.00. Эти собрания меня начали утомлять.. Настя посмеиваеться, мол как тебя могло утомить быть в центре внимания, ведь тема "Диана" долго не сходила с языка. Хотя у меня эйфории больше нет. Я когда вернулась наконец домой, около 20.00 то была ужасно вымотана. Они все как вампиры, просто энергию высасывают. Опять пошла в ванну мыться. Хоть это не логично, ведь завтра бассейн.

Затра вообще тяжёлый день. С утра учёба, потом к Любе ехать и рисовать плакат-приглашение на посвящение, затем обратно в универ на собрание и в довершении всего бассейн. А ночью как приду домой, то еще сказку по френчу читать на среду. Из-за посвящения вообще времени не осталось. Я взвалила на себя всё, что только могла. Они уже догадались, какая я ответственная и что можно "попользоваться". Я не против, я люблю всё делать сама, во всём учавствовать, но меня это стало утомлять. Как эти посиделки мне уже скучны, я предложила и так много... Ну думаю всё будет хорошо, просто слжно добиться того, прежнего восторга от всего это мероприятия. меня уже более-менее знают, сложно удивить Но я продолжу свои труды!

@музыка: тихо

@настроение: давно пора спать, а я еще и половину дел не сделала!

---

Библиотечный день... бездарный день...

Вроде хорошо день начинался... но потом всё как-то не заладилось. Я в который уже раз нарушила данное себе обещание сделать уроки на всю неделю в субботу или максимум в воскресенье. Но я вчера наглым образом не присела даже за уроки. А сегодня встала поздно. Пока собралась в библиотеку... вечность прошла. Правда парочку дел я всё же смогла осилить. Я заплатила на "телекоме" за телефон и за интернет. Дошла до библиотеки.. вот кто меня только надоумил при +9 градусах надеть мини-мини юбку и замшевые сапоги с плащём тоненьким)))) Замёрзла вообще.. я еще ворот расстегнула пошире, чтобы мой новый легёнький шарфик был виден. В библиотеке хоть чуточку отгрелась. Сдала мамины задолжности. Оплатила штрафы. Стала искать литературу для курсовика. Пока сидела в библиотеке было жуто одиноко.. все отделы закрылись.. только читальный зал работал.. я и еще пара ботаников во всей библиотеке. За окном темень и жуткий холод. Я еле до дома добралась. В парке людей почти никого.. опять прилив одиночества. По дороге домой я заходила почти в каждый магазин, чтоб согреться. Еще я в аптеке купила крем, тоже полезное дело. И побрела домой, пыталась расслабиться.. чтоб не так замёрзнуть, но где уж там... По приходу домой первая мысль, сделать глинтвейн и выпить вина наконец, уже столько времени хочеться хоть бокал... (вернее хочеться при приступах грусти)Эта мечта нашла своё воплощение в покупке виноградного сока. Ну хоть альтернатива))). Потом дома погрустила.. уроки так и не сделала.. в нете посидела.

Завтра блин еще собрание это опять. Что-то я больше не тяну на "мисс гиперактивность". Становлюсь серой мышью.. нужен позитив. Берусь за голову и вновь "мы бодры, веселы" Я в норме!

@музыка: тишь..

@настроение: чуть выше среднего..