просто Ди
Всё опять плохо. Если кто-то это читает, то подумает, что я писсимист. Просто я веду свой дневник именно когда мне плохо и грустно. А в счастливые дни я вообще сюда не заглядываю. ( но такого уже давно нет; боль, фрустрация, грусть, меня сопровождают последнее время).
Было сегодня свидание. Но оно было плохим. Мы не знали что сказать друг другу...это так ужасно. А встреч то было мало...и уже так. Я пыталась поддержать разговор, но думаю, что если бы я замолчала, то он бы тоже молчал и мы сидели бы в смущающей нас тишине. Но это не та тишина, которая роднит и сближает души. Это другое. Просто нечего сказать. Потом пытка кончилась и я пошла домой, как уже стало обычным одна, осознавая всё своё одиночество...статья о старвах правда, еще раз повторюсь.
Вообще я сегодня сделала много плохих вещей. Мне с утра позвонил парень и пригласил на свидание в четвером, т.е. он, я, его друг и я должна была взять подругу. Но я наврала, что подруга встречаеться с парнем и она не может, хотя она одинока как и я. Я это сделала так как еще не могу простить себе ту ошибку...когда я взяла на свидание свою подругу и ей заинтересовался друг того парня, ей а не мной!. Они сегодня встречались и я пытаюсь делать вид, что рада за неё...Но в душе я хочу чтобы они расстались. Я ужасна. Они подходят друг другу, а я эгоист. Потом пришлось врать подруге, что бы она не встретила того парня что утром звонил, а то подумал бы что я врала про подругу. Я наврала еще и маме. Сказала что иду с подругой гулять, а сама на свидание побежала...Только всё зря. Всё не то что я хочу и ищу. Я хочу чего-то безумного, романтичного, чтобы крышу сносило при встрече... Я уже сто лет не получала цветы. Никто не додумываеться мне их подарить. Мне вообще ничего не дарили давно (конечно я не приму, но важен сам факт). Я хочу чтобы под моим окном краской написали "я тебя люблю", хочу чтобы мне по утрам звонили чтобы только сказать "доброе утро", хочу просто гулять по городу, сидеть на скамейке и обниматься, целоваться, и говорить при этом "...и пусть весь мир подождёт..." хочу комплиментов, хочу чтобы ради меня делали безумные поступки, пели серинады под оконом, приезжали на белом коне... хочу охапку воздушных шариков, надутых гелем. Много чего хочу! я уже забыла что значит быть девушкой, когда тебе пододвигают стул в кафе, подают руку в автобусе, открывают дверь, несут сумку, дают пиджак если холодно, встречают с зонтом если дождь, провожают когда темно. Я настолько свыклась с другой жизнью, без всего этого, что даже не правельно на знаки внимания реагирую. Я не могу себе представить заботу обо мне. Хотя это вернулось бы ему с торицой. Ведь когда ко мне так, я готова давать больше и больше взамен. Я такая выдумщица... Любому бы понравилось. Но мне не на кого распространять свою любовь! я совсем одна! Я хочу любить, но не кого(.
Мне так надоели случайные связи. Какие-то чужые люди. Я хочу остепениться. Я хочу принадлежать кому-то одному. И только ему, дарить всё ему. Опять пришли к тому, что не кому...
С утра еще была у подруги. У неё племянница есть. Зовут Лена. Но её все зовут "Ёлка". Ей 3 года. Я как-то писала про детей, так вот она уже начинает со мной говорить и привыкать ко мне. Она очень застенчивая девочка и не говорит с незнакомыми...но я планирую стать для неё знакомой. Я на неё смотрю с такой нежностью и заботой. Мне хочеться быть лучше. Будем надеяться, что мы подружимся.
Приближаеться мой день рождения. И это неотвратимо. Я с ужасом жду этого дня и с каждым годом ожидание всё хуже и хуже. нет уже детского томления перед праздником. Мне будет 18 лет. Такая дата, а я... Я ничего не хочу. Я знаю, что будет плохо. Не знаю кого позвать, куда пойти. У меня практически нет желаний. Я буквально впервые не хочу подарков, я не знаю что загать, когда задувать буду свечи. Вернее знаю, но того не будет. А из материального я хочу только телефон. Мне мама обещала его купить. Старый у меня давно, года 4-5. Я последняя время даже на календарь не хочу смотреть. Не терплю упоминаний о моём дне рождении. Мне мысли о нём убивают. Я боюсь, что если не напомню о нём, то меня вообще никто не поздравит. все забудут. А так хочеться чтобы запомнилось, ведь такая дата. Но знаю, что воспоминания меня не будут радовать и если они меня не огорчат, то это уже будет удачёй. Я боюсь того дня. Меня он пугает. Но я бы хотела, чтобы кто нить мне всё организовал. Чтобы была вечеринка-сюрприз. Но этого не будет. Либо я сама, либо никто и не вспомнит! (плачу) я осознаю всё глубину моего одиночества.
Мне надоели интернетовские знакомые. Это всё виртуально. Хочу реальной жизни. Я не знакомилась в нормальной жизни давно. Хочу чтобы ко мне на улице или в парке подошёл кто нить и сказал: "Бонд, Джеймс Бонд-агент 007")
). Смешно, но я этого хочу. И чтобы добивался, на все мои "нет" пытался сделать "да". Завоёвывал меня. Но своевременный вопрос: кому это надо?! ответ-никому! и осознание этого весьма болезненно. Но раз я так долго живу одна, и привыкла почти к этому, то что мне стоит жить так и дальше. Ничего. Просто убить все чувства в себе и стать бесчувственой ко всему... но это так тяжело. Я не плакала никогда на груди ни у кого... всю жизнь всё сама. А я хочу партнёра чтобы делить радости и горести попалам. Но на нет и суда нет! Переживу. Ведь, когда у человека каждый день похож на преведущий, он не замечает, что хорошего произошло в его жизни от рассвета до заката. Надо учиться радоваться тому что имеешь: погода хорошая, птички поют, прогулялась, у подруги была, жизнь всё равно прекрасна. Чтобы там не было и надо жить дальше (вот я сама себя и утешила, впрочем как всегда).
Было сегодня свидание. Но оно было плохим. Мы не знали что сказать друг другу...это так ужасно. А встреч то было мало...и уже так. Я пыталась поддержать разговор, но думаю, что если бы я замолчала, то он бы тоже молчал и мы сидели бы в смущающей нас тишине. Но это не та тишина, которая роднит и сближает души. Это другое. Просто нечего сказать. Потом пытка кончилась и я пошла домой, как уже стало обычным одна, осознавая всё своё одиночество...статья о старвах правда, еще раз повторюсь.
Вообще я сегодня сделала много плохих вещей. Мне с утра позвонил парень и пригласил на свидание в четвером, т.е. он, я, его друг и я должна была взять подругу. Но я наврала, что подруга встречаеться с парнем и она не может, хотя она одинока как и я. Я это сделала так как еще не могу простить себе ту ошибку...когда я взяла на свидание свою подругу и ей заинтересовался друг того парня, ей а не мной!. Они сегодня встречались и я пытаюсь делать вид, что рада за неё...Но в душе я хочу чтобы они расстались. Я ужасна. Они подходят друг другу, а я эгоист. Потом пришлось врать подруге, что бы она не встретила того парня что утром звонил, а то подумал бы что я врала про подругу. Я наврала еще и маме. Сказала что иду с подругой гулять, а сама на свидание побежала...Только всё зря. Всё не то что я хочу и ищу. Я хочу чего-то безумного, романтичного, чтобы крышу сносило при встрече... Я уже сто лет не получала цветы. Никто не додумываеться мне их подарить. Мне вообще ничего не дарили давно (конечно я не приму, но важен сам факт). Я хочу чтобы под моим окном краской написали "я тебя люблю", хочу чтобы мне по утрам звонили чтобы только сказать "доброе утро", хочу просто гулять по городу, сидеть на скамейке и обниматься, целоваться, и говорить при этом "...и пусть весь мир подождёт..." хочу комплиментов, хочу чтобы ради меня делали безумные поступки, пели серинады под оконом, приезжали на белом коне... хочу охапку воздушных шариков, надутых гелем. Много чего хочу! я уже забыла что значит быть девушкой, когда тебе пододвигают стул в кафе, подают руку в автобусе, открывают дверь, несут сумку, дают пиджак если холодно, встречают с зонтом если дождь, провожают когда темно. Я настолько свыклась с другой жизнью, без всего этого, что даже не правельно на знаки внимания реагирую. Я не могу себе представить заботу обо мне. Хотя это вернулось бы ему с торицой. Ведь когда ко мне так, я готова давать больше и больше взамен. Я такая выдумщица... Любому бы понравилось. Но мне не на кого распространять свою любовь! я совсем одна! Я хочу любить, но не кого(.
Мне так надоели случайные связи. Какие-то чужые люди. Я хочу остепениться. Я хочу принадлежать кому-то одному. И только ему, дарить всё ему. Опять пришли к тому, что не кому...
С утра еще была у подруги. У неё племянница есть. Зовут Лена. Но её все зовут "Ёлка". Ей 3 года. Я как-то писала про детей, так вот она уже начинает со мной говорить и привыкать ко мне. Она очень застенчивая девочка и не говорит с незнакомыми...но я планирую стать для неё знакомой. Я на неё смотрю с такой нежностью и заботой. Мне хочеться быть лучше. Будем надеяться, что мы подружимся.
Приближаеться мой день рождения. И это неотвратимо. Я с ужасом жду этого дня и с каждым годом ожидание всё хуже и хуже. нет уже детского томления перед праздником. Мне будет 18 лет. Такая дата, а я... Я ничего не хочу. Я знаю, что будет плохо. Не знаю кого позвать, куда пойти. У меня практически нет желаний. Я буквально впервые не хочу подарков, я не знаю что загать, когда задувать буду свечи. Вернее знаю, но того не будет. А из материального я хочу только телефон. Мне мама обещала его купить. Старый у меня давно, года 4-5. Я последняя время даже на календарь не хочу смотреть. Не терплю упоминаний о моём дне рождении. Мне мысли о нём убивают. Я боюсь, что если не напомню о нём, то меня вообще никто не поздравит. все забудут. А так хочеться чтобы запомнилось, ведь такая дата. Но знаю, что воспоминания меня не будут радовать и если они меня не огорчат, то это уже будет удачёй. Я боюсь того дня. Меня он пугает. Но я бы хотела, чтобы кто нить мне всё организовал. Чтобы была вечеринка-сюрприз. Но этого не будет. Либо я сама, либо никто и не вспомнит! (плачу) я осознаю всё глубину моего одиночества.
Мне надоели интернетовские знакомые. Это всё виртуально. Хочу реальной жизни. Я не знакомилась в нормальной жизни давно. Хочу чтобы ко мне на улице или в парке подошёл кто нить и сказал: "Бонд, Джеймс Бонд-агент 007")
). Смешно, но я этого хочу. И чтобы добивался, на все мои "нет" пытался сделать "да". Завоёвывал меня. Но своевременный вопрос: кому это надо?! ответ-никому! и осознание этого весьма болезненно. Но раз я так долго живу одна, и привыкла почти к этому, то что мне стоит жить так и дальше. Ничего. Просто убить все чувства в себе и стать бесчувственой ко всему... но это так тяжело. Я не плакала никогда на груди ни у кого... всю жизнь всё сама. А я хочу партнёра чтобы делить радости и горести попалам. Но на нет и суда нет! Переживу. Ведь, когда у человека каждый день похож на преведущий, он не замечает, что хорошего произошло в его жизни от рассвета до заката. Надо учиться радоваться тому что имеешь: погода хорошая, птички поют, прогулялась, у подруги была, жизнь всё равно прекрасна. Чтобы там не было и надо жить дальше (вот я сама себя и утешила, впрочем как всегда).