• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:18 

Еще один грустный день...

просто Ди
Договорились с Любой прогуляться. Поехали в авспортный стол. Он зараза закрыт. Будет только в пятницу с 17.00-19.00. Придёться опять ехать. Зашли по дороге в тир. Это просто колдовство))) сколько бы мы туда не заходили он никогда еще не работал. Я за всю свою жизнь не видела его открытым. Это какой-то заговор.))) Мои друзья сколько раз туда не придут, для них двери открыты, а для нас с подругой...(((( Короче на нет и суда нет. Поехали к киноцентру "Россия". Посмотрели расписание киносеансов. И тут вдруг, не с того не с сего, решили купить по билету на фильм "Гарфильд 2". Я давно не была в кино. Ну купили билеты...на 19.40. До этого времени Люба должна была сьездить по делам, а я встретиться с Андреем. Ну после киноцентра у меня было около часа и я домой успела сьездить переодеться. А то я была на высоких каблуках, а после деревни ноги болят. Переоделась и к Андрею, как позже выяснилось Люба время коротала с Толей. Свидание с Андреем опять было ужасным. Говорила только я. Мне надоело слушать бесконечные монологи своего собственного сочинения. Я уже через полчаса на часы смотрела. Думала когда же можно будет уйти. Всё как-то глупо и странно. Пошла в киноцентр и бац Толя идёт. Я его как обычо бы не заметила, но тут он больше привлёк моего внимания. Перикинулись парой слов и он проводил меня до киноцентра. По дороге поговорили. После фильма Люба дала мне прочесть смс Толи и там он просил разрешения нас встретить и проводить домой. Она не хотела этого. Но кто меня только за язык тянул))) Я попросила её позвать его. Меня это развлекало по началу. Но потом...я увидела, что он её бесконечно любит. Было больно это осозновать. Ведь я причина их счастья. Я сама его ей подарила. Я познакомилась с парнем, с Андреем (другим) и он вдруг обьявил, что с нами будет его друг Толя. А я с дуру взяла с собой подругу Любу. С той встречи он в неё влюблён. Ну почему я не могла одна пойти с 2 парнями. Вот дура. Как я жалею. Но что сделано, то сделано. И теперь я вечный свидетель их счастья. Самое сложное это выбор между эгоизмом и дружбой. Ведь Люба не виновата и я сама знала, что подруг на свидание брать нельзя. Короче теперь он ко мне относиться как к сестре и видит во мне союзника в его борьбе за её сердце. Как это больно. Я скрепя зубами помагаю их счастью. Ну не могу я её предать. Буду страдать но не предам. Правда она даже не в курсе, а то бы она прекратила мои страдания. Он ей не очень-то дорог. Но теперь уже не бросишь начатое. Придёться подсказывать как сделать ей приятное и что подарить. Они вообще-то подходят друг другу. И у меня не любовь, а задетое самолюбие, что мне предпочёл он её. Так что перебешусь. ведь как только я его завоюю, то брошу, как трофей охоты. А из за моих игр могут пострадать 2 человека, которые возможно две половинки одного целого. Постепенно свыкнусь что они вместе. И забуду ту свою роковую ошибку. Беда моя еще в том, что я неумею дружить с парнями. У меня всё категорично. Либо любимый либо никто. Вот и тут...нет чтобы другом сделать, а я игнорирую. Ну сложно выслушивать про безумную любовь к другой. Оригинальность в том, что такие треугольники меня просто преследуют. Ну немогу я видно полюбить свободного человека. Мне завоёвывать надо. Дурацкая натура. Зато какая есть. И вся моя грусть и печать от осознавания того, что рядом твориться любовь, но не со мной. Я завидую белой завистью. Мне так хотелось бы чтобы обо мне собирали информацию по друзьям и подругам. Чтобы мне хотели сделать сюрприз. Я столько раз видела такое в кино. Я непробиваемый романтик. Но раз нет у меня, то я могу организовать это подруге. Пусть хоть ей будет хорошо. А грусть моя не из за Толи, а из за бонального одиночества. Я любую тему свожу к этому. Это корень всех бед. Меня это угнетает. Но скоро всё наладиться. Должно.

@музыка: тишина и шелест листьев за окном

@настроение: легкая грусть

20:00 

сегодня...в мире...)))

просто Ди
встала поздно, ночь нета сказываеться... От былых стремлений не осталось и следа. Пришла к выводу, что раз сегодня 22 а не 21, то жизнь просто самопроизвольно наладилась. Конечно мысли об отсутствии любимого тяготят, но... Еще не вечер и всё у меня будет. Я вообще противоречивая. Сначала говорю что надоели интернетовские знакомства и когда от меня все отстают, то огорчаюсь что бросили. Потом ору, что хочу реальных знакомств, но на улице всем грублю и делаюсь "снежной королевой". Получеться что при всём желании со мной не возможно познакомиться. Я просто вокруг себя стену возвела и жалуюсь что одна. Хотя в глубине души, я надеюсь, что будет "рыцарь" который сможет преодолеть мою стену и отгреть моё сердце. И к то же время понимаю, что это нереально. Женщин щас много очень и что кто-то будет гоняться именно за мной и пытаться бороться с ветренными мельницами мало вероятно(. Надо чуть поменяться, но как!? это сложно. Я чуть ли не каждый день ломаю себя и наступаю на себя. Неужели меня ТАК сложно принять такой какая я есть. Сразу вспоминаю слова песни: Полюби меня такой, полюби меня такой, какая я есть!!!
Ладно, тема закрыта, это пустое переливание из пустого в порожное)
Ещё мои мысли занимал вопрос о том, что зачем люди ведут дневник? Плчитала я тут случайные дневники и пришла к выводу, что это не дневники. Это скорее чаты. Там напрямую обращения. И всё сделано чтобы общаться. Я же против. Я пишу дневник для себя и даю его почитать только потому, что тогда люди могут меня понять и мне так легче, я тут пишу правду что не могу себе позволить делать часто. И когда они это читают, то приближаються на шаг к пониманию меня истинной. Лучше чем ничего)))

@музыка: тишина

@настроение: нейтральное

19:46 

ДР

просто Ди
утро ужасное. Бегом вымылась. Начала клеить ногти от Avon, их еще рекламируют, мол плёночка. Отвратительное качество. Больше никогда не куплю. Переплевалась пока чулки наделала. Ногти стали отклеиваться. Ужас. Меня всё бесило. Чёлку было не уложить, волоосы чистые, а лак для волос я вчера не купила. Красилась в попыхах. Уже Люба пришла и мы уходили. Я срывала свою злость и отчаяние на всех. Отвратительно себя вела. Потом мы добрались до Баскин-Робинса и там я купила 2 бокала нам шампанского и по мороженому. После шампанского я стала просто шёлковая. Сразу появилась радость и жизнь стала прекрасна. Это был первый раз когда я покупала самостоятельно спиртное и пила его в отсутствие родителей. Потом мы купили тортик и поехали в садик за её племянницей, она так хотела чтобы я её встретила...я немогла отказать ребёнку. Я ведь так долго добивалась её расположения. Потом к ним домой. Шампанское всё еще меня радовало. Потом быди бесконечные поздравления по смс и звонки. Что тоже грело душу. Но это были просто "знакомые!" по настоящему родных и близких не было. Потом позвонила другая подруга и я поехала в город с ней встретиться. К этому времени "доза радости" прошла. Эта же подруга мне упорно портила настроение сокрушаясь о том, что такая дата!!! а я понимаетели ничего толком не праздную! мне было наредкость паршиво, хотела запить горе, но разум говорил, что напиться не выход. К тому же на вечер я должна была встретиться с Максимом. Я очень хотела цветов, причём давно, и тут был беспроигрышный вариант. Он мне поднял настроение. Прогулялись с ним еще немного. Потом я пришла домой и залезла в нет, с чёткой мыслью, что пора утроить свою личную жизнь. Так больше нельзя. Стала лазить по сайтам знакомств. Потом безумно захотелось на дискотеку, но опять таки не с кем, одна я туду не пойду, или хотя бы в кино на последний сеанс, или просто погулять. Хотелось на улицу. Но родители бы не пустили, д и ноги очень болели. так что со временем я успокоилась. и легла спать

@музыка: тишина

@настроение: средьнее

19:32 

Просто день

просто Ди
Я проснулась с мыслями о том, сколько всего надо сделать. Я хотела вымиться, брови выщипать, сделать маникюр, купить чулки, лак для волос, еще закупить продуктов и пригласить гостей. Убрать в квартире и неприменно купить телефон. У меня было жуткое желание его купить именно сегодня. Чтобы был как подарок. К тому же мама сказала что надо сьездить в Хутынский манастырь. Все старательно расстраивали мои планы. Со стороны не видно всего чётко организованного плана на день. Но в голове я точно знала что я всё это неприменно сделаю. Но сделать я успела мало и многое вскоре потеряло смысл. Настрение вскоре упало ниже нуля. И покупка мне золотого кольца и телефона меня вовсе не радовала. Я покупала телефон как не для себя, с пренебрежением. А когда купила была разочарована. Бросила его дома и ушла со старым. Гостей я звать не стала никого. Одна подруга уезжала, другая работала. Короче я хотела забыть что есть в моей жизни такой день как день рождения. Соответственно уборка в квартире, покупка еды и приглашения гостей потяряли смысл. Я решила не отмечать. Больше всего жгло душу, что дата была не простоая. И я знала, что всю жизнь буду жалеть о таком бездарном ДР. В итоге я убежала из дома в слезах громко хлопнув дверью. Я сначала ходила по магазинам, просто чтобы ходить. Потом прикинула к кому я могу поехать и поплакать в жилетку, кому рассказать как мне паршиво. Пришла к еще более ужасному выводу, что никому. Нет таких людей. Я почувствовала себя до безумия одинокой. Вдруг я позвонила Любе и спросила можно я приеду? она по голосу поняла, что лучше я приеду к ней, чем натворю делов , наломаю дров. Я приехала ужасно голодная. Думаю она всё понимала и не стала расспашивать о моём ужасающем состоянии. Я посидела у неё, успокоилась Поиграла с Ёлкой (её племянница) и мне стало спокойно. Я поняла что ы погоне за адреналином, я всегда искала спокойный уголок, где бы я могда не строить "железную леди" и стойко сносить все невзгоды, а место, где бы я могла разрыдаться и меня бы никто не упрекнул в слабости. Я не хотела ехать домой. Меня угнетала мысль о завтрашнем ДР. Я уже почти осталась ночесвть у неё, но мама мне не позволила. И когда я ехала домой, я опять поняла, что моего отсутствия никто и не заметит, что я просто песчинка в окиане и никому нет до меня дела. Было просто ужасно. Я готова была реветь сидя на остановке. Меня сдерживал только народ вокруг. В 23.00 одна чёрт знает где и в слезах. Наконуне ДР что может быть хуже? хотя можно хуже...но не будем

@музыка: тишина

@настроение: грусть

18:42 

Суббота...

просто Ди
родители приехали только после обеда... Я сразу взяла папу и стала хвастаться ему своими достижениями))) Потащила на речку на лодке кататься. Потом он раскритиковал нашу удочку. Ведь когда мы отеряли леску, наживку и поплавок, то на следующий день мы сделали новое. Тут заслуга Любы. Я и руку к этому не приложила. Она мне насаживала даже наживку. Я только забрасывала и подсекала. Потом вытаскивала рыбу с крючка. Любе было жаль животное). С папой мы и на лодке половили и с берега. Он всё сделал по уму). Ведь рыбак со стажем))). Но тут ловил в основном он. Он был как большой ребёнок, которому только что в руки дали игрушку. я не смела его беспокоить. Но порой вспоминала, как Люба сидела в сторонке, когда я была захвачена процессом ловли и понимала я, что это не так уж и приятно. Но я уступила папе роль первой скрипки))). Потом мы похвастались уловом. Там всё еще ели наши с Любой грибы. Приехали еще родственники и весь дом погрузился в веселье. Я показала папе имаме как я умею стрелять. Думаю папа, мной особенно гордился. И не беда, что иногда я не так заряжала ружьё и тем самым "сминала" пули еще до выстрела. Я даже подоила корову вечером. Но пришла к выводу, что с "такими" длинными ногтями, это сложно сделать). Даже руки заболели. Они стали собирать мёд из ульев и я поняла всю процедуру. Было познавательно. И около 23 00 мы уехали из деревни и были дома. Перед отьездом, мама стала петь караоке и на первой же песне набрала 100 баллов из 100 возможных. Я испытала гордость и поняла что во мне есть что-то от мамы, это вечное желание быть везде и во всём лучшей. (после каждого исполнения песни караоке оценивает пение по 100-бальной шкале, по количеству попаданий).
Дома я первым же делом распоковала замену компа. Была приятно удивлена. Он мне показался даже лучше чем мой. Но то, что он крайне пустой...ни ворда ни экселя, ничего. Просто кошмар! НУ неприятность эту мы переживём.)))
Проверила почту, 57 писем. (в основном рассылки). Установила асю и отыскала ссылку своего дневника. Больше ничего не мтала делать, ведь комп-то не мой, а временный. Легла поздно, т.к. в нете время бежит не заметно. Там была горстка поздравлений с ДР. Но наредкость никто не заметил моего отсутствия в неделю. Было грустно. Все же знают, что я в нете каждый день и отсутствие в целую неделю должно было насторожить. к тому же в асе висел сотовый номер и меня можно было "достать". Это сделали пара людей. Было приятно. Но я расчитывала на большее.... Ну да ладно. Не судите, да не судимы будете! Верно на все 100%. Если учесть что я своё истинное расположение скрываю как только могу.

Вопрос: я сволочь?
1. да, но не всё так плохо 
0  (0%)
2. да и законченная стерва 
1  (50%)
3. да, но это временно 
0  (0%)
4. нет, не заметно 
0  (0%)
5. вообще нет 
0  (0%)
6. всё поправимо 
0  (0%)
7. раз осознаёшь сама, то не всё так плачевно 
1  (50%)
8. исправляйся 
0  (0%)
9. всё в норме 
0  (0%)
10. всё ужасно 
0  (0%)
Всего: 2

@музыка: тишина

@настроение: вся в раздумьях

18:40 

Пятница...

просто Ди
Вставать мы стали всё позже и позже. Организм не привык спать меньше 5 часов) В начале мы вставали в 7.45, 11.00, 12.00, 13.00 и дошли до 14.00))) При чём время укладывания спать было одинаковым всегда около 4-5 утра. Я уже плохо помню что там было. Но стандартный список уже...стрельба, лодка, грибы, ягоды, рыба, велосипед, прогулка, караоке, фильмы,... Мы там еще готовили очень вксное блюдо... из творога. Пальчики оближешь.
В этот день Люба уехала. Я конечно была эгоисткой. Я до последнего не хотела её отпускать. У неё было приглашение на свадьбу в субботу и она хотела быть дома с ночи. А я настаивала чтобы уехать в субботу утром... Она меня еще с понедельника предупредила что уедет в пятницу вечером, а я всё думала что переубедю её. И так время шло, а я не думала что будет как хочет она. С утра я по её просьбе позвонила родителям, чтобы они нас забрали. Хотя я не очень-то этого хотела. Но папа был на даче и мама не могла ему позвонить. Он приехал поздно и не стал за нами ехать. Я это саказала Любе. Она изьявила желание ехать на автобусе домой. Я сначала врала, что автобус последний уже ушёл. Тогда она решила пешком в 22.00 идти в город 30 км по трассе. Этого я не могла допустить!. Пришлось признаться что еще будет автобус. Я стояла на остановке с ней и не знала, чего я больше хочу, чтобы пришёл автобус или нет. В душе я надеялась, что не придёт и ей придёться остаться. Но мы ждали уже полчаса, а автобуса всё не было. И тут она начала плакать. Я поняла насколько это ей важно. И что действительно, не пришёл бы автобус...она бы пошла пешком. Я чувствовала себя дрянью последней. Она же всё это время меня развлекала, скрашивала мой досуг, так сказать "забава". Она делала то, что я хотела и не противилась моим "гениальным по своей абсурдности идеям". Но пришёл Слава Богу автобус и она повесилела. Потом уже из автобуса она извенилась за своё поведение. Я извенилась за своё. Но у меня в душе была пустота. Мне стало опять одиноко. Я чувствовала что если не приду домой и не поем никто и не заметит и не станет меня искать. Мне казалось что я больше никому не интересна. Из самоуверенной стервы я превратилась за минуту в робкую и скромную девочку. Но когда я пришла домой, только первое время было отчаяние. Потом благодаря Шурику, я аклемалась. Я сидела на диване не далеко от стола с едой. И не могла подойти и взять себе еду. Я просто совсем оробела. К тому же приехали гости еще к родственникам моим. Они были за столом и мило общались. Я казалась себе всеми заброшенной. Но Шурик постоянно мне предлагал еду и я кивками голов соглашалась. Всё были в шоке от моей внезапно проснувшейся робости. Я не смела ничего попросить. Единственное что я делала, так это соглашалась взять еду. Гости приехавшие, сказали, неужели у меня нет рук?! меня это оскорбило, но в тот момент я была бессильна. Я раскисла. Я так и не вышла на улицу и больше не видела смысла в отдыхе. Мне было одиноко и скучно. Мой товарищ уехал... моя близкая подруга. Я даже попросила родителей пораньше приехать за мной в субботу. Но потом я посмотрела фильм и успокоилась. Я написала пару смс-ок друзьям в поисках поддержки, но они все уже спали и я легла спать так. Но вскоре всё встало на свои места. С утра я была бодра и осознала что теперь я могу в 2 раза больше стрелять и что не нужен 2 велосипед для прогулок. Лёгкое чувство свободы.

@музыка: тишина

@настроение: легчайшая грусть

17:28 

Четверг...

просто Ди
В четверг опять были заплонированы прогулки на велосипедах. Только в другой конец деревни. Проехали сначала 2 км до соседней, там на развилке еще поехали 2 км до другой деревни, потом назад, потом просто по прямой 6 км, потом около 3 км вправо. Много где проездили. Мы бы и дальше поехали. Кстати Миша, опять любезно одолжил нам велосипед) не учит его наша пунктуальность))). Но не поехали так мы были фактически на трассе, там не было деревень и машин мало. так что если что...то кричи не кричи беги не беги...а никто не услышит и впереди была припаркованная машина. Мы решили не испытывать судьбу и впервые послушались здравого смысла и развернулись назад. По дороге домой заехали в лес. Я заядлый грибник. Папа научил в грибах разбираться. Я упорно искала грибы и мои старания были вознаграждены. Я много нашла. Люба практически ничего не нашла и ходила по лесу без интузиазма. Она не очень-то любит рыбалку и как выяснилось походы за грибами и ягодами, в отличии от меня. Там были сыроежки, серушки, чёрные грузди, лисички, подосиновики. Большего пока не было...еще не сезон. Надо позже за грибами ездить, осенью. Приехали домой, почистили грибы, пожарить их надо. Интересный факт, я добывать люблю, но не ем свою добычу. Рыбу наловленную, в какой-то вечер, мы наловили около 15 рыбок (вообще-то я наловила, Люба даже не держала в руках удочку) Так вот рыбу я не ела и от грибов отказалась. Потом нас ждала баня. Я сто лет в ней не была и еще столько же не была бы...но здоровье.! Помылись хорошо. Как обычно долго))) Кожа стала скрипеть от чистоты и волосы были такие пышные и душистые. Приятное ощущение. Я бы от веничка не отказалась бы тогда. Возвращались домой в оригинальном виде с полотенцами на голове и так прошли через всю почти деревню. потом бысто высушились феном и гулять. В тот день с нами познакомился друг Шурика. Странный тип, но...Зовут Николай Васильевич, прозвали мы его Гоголь))). Ну на нём я и потренировала свой сарказм в полной мере...Как только пришла домой, спать просто легла и заснула без задних ног. на следующий день от него спряталась...не хотела никакого продолжения. Так прошёл четверг).

@музыка: тишина

@настроение: устала писать дневник, мыслей много сил нет всё конспектировать)

15:59 

Продолжение....

просто Ди
После катания на лодке, я полезла купаться...та еще идея, если учесть, что после 2 августа не купаються. Короче говоря я никого не хотела слушать (как обычно впрочем) раз я взяла с собой купальник, значит я его использую. Пока добралась до нормальной глубины окаченела просто. Ну я не сдалась, стала плавать скрепя зубами. Поплавала поплавола...потом решила запечатлить это на фото. Попросила Любу меня сфоткать. Я вынудила её залезть в воду и сделала фотосессию))). На фото я наверное была синяя синяя от холода и мокрая. При чём я была без макияжа. А-ля натураль))) Та еще фотка будет). Не для всех, для тех перед кем можно быть собой, а не красавицей с обложкой журнала. Ну я ухожу от темы... Потом я стала переодеваться и пришла к выводу, что одного полотенца мало. К тому же я была в юбке и кофточке с открытой спиной. Т.е. практически без одежды) и когда сняла купальник и одела юбку, я поняла, что я забыла одну достаточно важную деталь туалета))). Так и пошла домой. Там переоделась в тёплые вещи. В джинсы и куртку джинсовую. Кстати я забыла свитер, самонадеянная, думала что тепло. Я еще не раз жалела, что у меня нет свитера). Конец дня был не очень-то примечательным...караоке попели, фильмы посмотрели, пошли гулять в ночь). Там так интересно гулять...ночь, звёзды, фонарик, парочка больших фанорей и выражение "включить столб" мне особенно нравиться. Жизнь после 00.00 просто оживает. Все выходят погулять. Прогулки всегда были хорошими. Только вот часто нас пугало то, что машины останавливаються около нас и пытаються с нами познакомиться парни сидящие там. Это было страшно. Но на спокойное "нет" Слава Богу они нормально реагировали. И таких "стрессов" было не мало и каждую ночь ...
В среду опять таки моя гениальная идея - сьездить в соседнюю деревню. Дело еще в том, что у моих родственников один велосипед. А нас с подругой двое. А к Шурику приходил его знакомый Миша. И я строя глазки попросила у него велосипед на 1 час. Он мило улыбнулся и сказал что конечно можно. В итоге мы привезли велосипед спустя 4 часа и он уже ушёл домой пешком.) Самое интересное что когда мы только выезжали из нашей деревни, начался дождь, ну я же самая умная, решила продолжать путешествие. Люба нехотя, но согласилась. Прошло еще 5 минут и мы вымокли до нитки. Я была в шифоновой кофточке, она вымокла и начала просвечивать. А внизу джинсы. Они стали равномерно мокрые. Ужасное ощущение. Но мы не отступили от плана. Решили проехать всю деревню и проехали. Спустя 2 часа катания под ливнем, идеи о романтике улетуцились и я стала наредкость сговорчивая) я была готова пойти в гости к кому угодно, лишь бы горячий чай или даже покрепче. Я стала не превередлива даже в алкоголе. Хотя вообще не пью. Тут меня стали посещать мысли, что я так одинока, что некому меня согреть... Номысли пришлось прогнать, и так мокро и холодно, не хватает чтобы в душе паршиво было. На обратном пути зашли в магазин. Он-то тоже был в планах. Там был кафельный пол и когда я прогла к кассе после меня остались мокрые следы, с меня просто капало. Волосы насквозь мокрые, вид был ужасный. Вьезжаем в деревню, в нашу, а там солнышко и на нас как на дур смотрят... как будто мы купались в речке в одежде. Я продлогла до костей как мне казалось. Бегом переоделась, замотала волосы в полотенце и бегом к горячему чаю. Я еще в магазине Любе предлагала купить красного вина и сделать глинтвейн чтобы не заболеть, но она воспротивилась и я чуть не почувствовала себя алкоголиком. Чай так чай. После отогрева я согласна была даже не баню. Хотя я терпеть её не могу. Но тут мне показалось что это меня это спасёт от простуды. Я крайне щепитильно отношусь к своему здоровью. И баню мы назначили на завтра. А ночью опять гуляли...

@музыка: радио хит фм

@настроение: веселее обычного, жажда поиграть)

03:06 

возвращение...

просто Ди
Что ж, я не вела свой дневник и довольно долго... но у меня были на то веские причины: во-первых у меня сломался компьютер. Это очень огорчитеьно, т.к. до этого мне многие мои друзья говорили, что у них сломались компьютеры и как всегда бывает, в голове у меня мелькнула мысль, что мой-то точно не сломаеться, потому что он еще новый и я с ним крайне осторожно обращаюсь. Но как говориться, лучше не зарекаться... Вот и мой компьютер сломался. Хорошо, что еще на гарантии был и мы его отнесли в сервисные ремонт. Это всё было где-то на прошлой неделе.
И чтобы скоротать последние летние деньки, я поехала в деревню. Одна не хотела, тогда я решила взять с собой подружку Любу. Мы очень оперативно собрались и поехали. Я даже с утра того дня не могла предположить, что буду ночевать не дома. Мы приехали в понедельник где-то к 9 часам вечера в деревню. И пошли гулять. Гуляли с фонариком, т.к. было уже темно. И около 12 часов ночи меня осенило, а не пойти ли нам на ночную рыбалку?! (риторический вопрос, потому что возражений я терпеть не собиралась, и Люба сама поняла, что лучше чтобы я лично убедилась в бессмысленности и абсурдости этой "гениальной" идеи) Так вот, мы пошли домой и взяли удочку. Наживкой был хлеб, наскоро взятый с кухни, который в случае чего, можно было легко сьесть. И мы таки попёрлись ловить рыбу. Только щас понимаю, что это просто идиотская идея. Пришли на берег. Еле дошли. Темнота, хоть глаз коли. И фонарик дальше 2 шагов не светит. Там еще спуск крутой. Ну мы спустились. Я насадила на крючёк комочек из хлеба и неуклюже забросила. Дело еще в том, что фанариком не досвятить до того места, где предположительно поплавок. Были как слепые, на очюп. Разумееться мы ничего не поймали. Более того, мы потеряли леску, поплавок и крючёк. Я удивляюсь, как мы еще удочку домой принесли.))) В итоге около 2 часов ночи мы стали ловить мальков у берега, руками))). Еще нашли кружку в воде и поймали в нё 3 малька. И понесли домой. На утро сознались, что потеряли всё. И Шурик, мой четвероюродный брат, смеялся над нашим ночным "уловом". Днём кошка опрокинула кружку и сьела рыбу (хоть кому-то она принисла пользу). Кстати во вторник мы встали в 7.45 . Причём легли ночью около 3-4 часов. С утра мы стреляли с пневматического ружья. Сначала я не могла попасть и с 5 шагов. Я даже не могла зарядить его. Но постепенно пристрелялась, вскоре стала стрелять с большего расстояния и на вытянутых руках и по косой траектории и в маленькое по диаметру дно пивной бутылки. Короче всё освоила, вспомнила все преведущие навыки, правда на руке остались синяки от приклада.
Потом гениальная мысль покататься на лодке. Мы опять отправились на речку. Как выяснилось лодка была в 15 метрах от воды. Пришлось тащить её до воды. Ужас! Спустили кое-как на воду, а там до половины реки мель, не больше чем по колено. Пока доехали до наормальной глубины. Я как обычно не оставила идею с рыбалкой, только у нас не было якоря и течение сносило лодку. Так что рыбалка опять накрылась медным тазом. Но зато покатались на лодке. Люба гребла. А со временем пришла к выводу, что кружение на месте и припекание солнца весьма способствуют морской болезни.
Продолжение следует...

@музыка: что-то странное

@настроение: еще более странное, абстракция

23:12 

занятные вещи)))

просто Ди
я пью на ночь кефир, чтобы поправить здоровье и хоть как-то имитировать диету) а днём ем булочки сдобные и пирожные
я ору что я самостоятельная и самодостаточная, а сама ищу поддержки и опоры
я отказываюсь от подарков, хотя о них мечтаю
я клянусь что не буду любить, а каждый раз теряю голову от любви...
я обещаю измениться, но при этом хочу чтобы меня полюбили такой какая я есть!
я говорю что я готова всегда помочь другим, а сама эгоист
я требую к себе внимания, а когда его получаю, то хочу чтобы меня оставили в покое
мне не хватает летом зимы, а зимой лета
хочу быть независимой и много зарабатывать сама, но при этом ищу богатого мужа
жажду любви, но сама всех прогоняю прочь
забочусь о внешности, хотя днями могу в зеркало не смотреться
и т.д и т.п.

сплошные пародоксы!

Я мисс абсурдность и противоречивость! а так же сложный характер и непонятная душа! впреть прошу меня так называть))) шучу)))

@музыка: всё та же европа +

@настроение: прихожу в норму и даже способна смеяться)

22:17 

Грусть становиться моим спутником, единственным и верным

просто Ди
Всё опять плохо. Если кто-то это читает, то подумает, что я писсимист. Просто я веду свой дневник именно когда мне плохо и грустно. А в счастливые дни я вообще сюда не заглядываю. ( но такого уже давно нет; боль, фрустрация, грусть, меня сопровождают последнее время).
Было сегодня свидание. Но оно было плохим. Мы не знали что сказать друг другу...это так ужасно. А встреч то было мало...и уже так. Я пыталась поддержать разговор, но думаю, что если бы я замолчала, то он бы тоже молчал и мы сидели бы в смущающей нас тишине. Но это не та тишина, которая роднит и сближает души. Это другое. Просто нечего сказать. Потом пытка кончилась и я пошла домой, как уже стало обычным одна, осознавая всё своё одиночество...статья о старвах правда, еще раз повторюсь.
Вообще я сегодня сделала много плохих вещей. Мне с утра позвонил парень и пригласил на свидание в четвером, т.е. он, я, его друг и я должна была взять подругу. Но я наврала, что подруга встречаеться с парнем и она не может, хотя она одинока как и я. Я это сделала так как еще не могу простить себе ту ошибку...когда я взяла на свидание свою подругу и ей заинтересовался друг того парня, ей а не мной!. Они сегодня встречались и я пытаюсь делать вид, что рада за неё...Но в душе я хочу чтобы они расстались. Я ужасна. Они подходят друг другу, а я эгоист. Потом пришлось врать подруге, что бы она не встретила того парня что утром звонил, а то подумал бы что я врала про подругу. Я наврала еще и маме. Сказала что иду с подругой гулять, а сама на свидание побежала...Только всё зря. Всё не то что я хочу и ищу. Я хочу чего-то безумного, романтичного, чтобы крышу сносило при встрече... Я уже сто лет не получала цветы. Никто не додумываеться мне их подарить. Мне вообще ничего не дарили давно (конечно я не приму, но важен сам факт). Я хочу чтобы под моим окном краской написали "я тебя люблю", хочу чтобы мне по утрам звонили чтобы только сказать "доброе утро", хочу просто гулять по городу, сидеть на скамейке и обниматься, целоваться, и говорить при этом "...и пусть весь мир подождёт..." хочу комплиментов, хочу чтобы ради меня делали безумные поступки, пели серинады под оконом, приезжали на белом коне... хочу охапку воздушных шариков, надутых гелем. Много чего хочу! я уже забыла что значит быть девушкой, когда тебе пододвигают стул в кафе, подают руку в автобусе, открывают дверь, несут сумку, дают пиджак если холодно, встречают с зонтом если дождь, провожают когда темно. Я настолько свыклась с другой жизнью, без всего этого, что даже не правельно на знаки внимания реагирую. Я не могу себе представить заботу обо мне. Хотя это вернулось бы ему с торицой. Ведь когда ко мне так, я готова давать больше и больше взамен. Я такая выдумщица... Любому бы понравилось. Но мне не на кого распространять свою любовь! я совсем одна! Я хочу любить, но не кого(.
Мне так надоели случайные связи. Какие-то чужые люди. Я хочу остепениться. Я хочу принадлежать кому-то одному. И только ему, дарить всё ему. Опять пришли к тому, что не кому...
С утра еще была у подруги. У неё племянница есть. Зовут Лена. Но её все зовут "Ёлка". Ей 3 года. Я как-то писала про детей, так вот она уже начинает со мной говорить и привыкать ко мне. Она очень застенчивая девочка и не говорит с незнакомыми...но я планирую стать для неё знакомой. Я на неё смотрю с такой нежностью и заботой. Мне хочеться быть лучше. Будем надеяться, что мы подружимся.
Приближаеться мой день рождения. И это неотвратимо. Я с ужасом жду этого дня и с каждым годом ожидание всё хуже и хуже. нет уже детского томления перед праздником. Мне будет 18 лет. Такая дата, а я... Я ничего не хочу. Я знаю, что будет плохо. Не знаю кого позвать, куда пойти. У меня практически нет желаний. Я буквально впервые не хочу подарков, я не знаю что загать, когда задувать буду свечи. Вернее знаю, но того не будет. А из материального я хочу только телефон. Мне мама обещала его купить. Старый у меня давно, года 4-5. Я последняя время даже на календарь не хочу смотреть. Не терплю упоминаний о моём дне рождении. Мне мысли о нём убивают. Я боюсь, что если не напомню о нём, то меня вообще никто не поздравит. все забудут. А так хочеться чтобы запомнилось, ведь такая дата. Но знаю, что воспоминания меня не будут радовать и если они меня не огорчат, то это уже будет удачёй. Я боюсь того дня. Меня он пугает. Но я бы хотела, чтобы кто нить мне всё организовал. Чтобы была вечеринка-сюрприз. Но этого не будет. Либо я сама, либо никто и не вспомнит! (плачу) я осознаю всё глубину моего одиночества.
Мне надоели интернетовские знакомые. Это всё виртуально. Хочу реальной жизни. Я не знакомилась в нормальной жизни давно. Хочу чтобы ко мне на улице или в парке подошёл кто нить и сказал: "Бонд, Джеймс Бонд-агент 007");)). Смешно, но я этого хочу. И чтобы добивался, на все мои "нет" пытался сделать "да". Завоёвывал меня. Но своевременный вопрос: кому это надо?! ответ-никому! и осознание этого весьма болезненно. Но раз я так долго живу одна, и привыкла почти к этому, то что мне стоит жить так и дальше. Ничего. Просто убить все чувства в себе и стать бесчувственой ко всему... но это так тяжело. Я не плакала никогда на груди ни у кого... всю жизнь всё сама. А я хочу партнёра чтобы делить радости и горести попалам. Но на нет и суда нет! Переживу. Ведь, когда у человека каждый день похож на преведущий, он не замечает, что хорошего произошло в его жизни от рассвета до заката. Надо учиться радоваться тому что имеешь: погода хорошая, птички поют, прогулялась, у подруги была, жизнь всё равно прекрасна. Чтобы там не было и надо жить дальше (вот я сама себя и утешила, впрочем как всегда).

@музыка: европа+ что-то весёлое)

@настроение: тоска по жизни

02:50 

Насыщенный день, настроение мелькает как деревья за окном скоростного поезда

просто Ди
Я горжусь собой! Я смогла наступив на себя, не портить чужую жизнь, первый раз в жизни. Я становлюсь на путь избавления от эгоизма. Я больше не думаю о себе, как о пупе земли! Я есть, но есть и другие люди, другие истории любви и уж тем более не одна я страдаю от любви на этой планете ( а может и на других тоже) были до меня и будут после меня. Тем и ценна любовь, что она может не всегда быть взаимной. Поэтому её надо оберегать ( в первую очередь от таких как я, разрушат и не задумаються). Так что надо быть бдительной. на чужом несчастье, счастья не постороишь. Они будут вместе. Я постаралась убедить его в том, что ему нужна она и её надо простить. Может быть когда нить, какая нить другая девушка будет уговаривать "уже моего мужчину" простить меня и не делать глупости. А может и нет. Но в любом случаи, я поступила правельно. Пусть я там даже наврала про гадание...мол им суждены быть вместе. Ведь людям свойственно самопрограмироваться, вот я их и запрограмировала быть вместе. Они и сами в это скоро поверят. Пусть люди говорят, что надо бороться за любовь. Но в этом нет смысла. Двое уже борються и мой долг им помочь, а не мешать. Ведь возможно где-то рядом кто-то бореться за меня. Надо только присмотреться... А всё-таки я хорошая актриса, он даже не поймёт как мне больно. Он уверен, что я спокойна. И так и будет, но со временем... ( а еще есть валерьянка). Сразу вспоминаеться фильм "Свадьба лучшего друга". Там хорошо всё это показано. Она бежит за ним, а он за своей девушкой. И её хороший друг говорит, посмотри назад, а кто гониться за тобой?! Никто, впрочем как и за мной. Так что пора кончать эти гонки! Лучше сделать маникюр))), а не строить козни и ссорить влюблённых, у них и без меня куча проблем. Я скрываюсь, как сказало бы солнце))) С верой в то, что однажды оглянувшись, я увижу взгляд полный любви ко мне. И так будет. Просто еще не пришло моё время. И я ужасно не терпеливая. Вот таким изощренным способом жизнь меня учит -подожди и всё будет. Ну что ж выхода нет, будем ждать)))

@музыка: Лара Фабиан

@настроение: на пути излечивания от любви

02:10 

Ну чтож за день-то, всё хуже и хуже...

просто Ди
Я только заинтересовалась человеком одним...и бац, у него другая и он её безумно любит. А самое обидное, что я это уже проходила. Всё именно так как было(. Я люблю, меня нет, к тому же осложняет ситуацию наличие девушки. В первый раз я когда услышала что они поссорились и больше не будут вместе-я была счастлива. Я думала теперь он будет мой! Я даже не думала о том, что они могут сойтись, ведь их стольно связывает... Или о том, что я буду только утешением на время размолвки для него. Я сразу же была готова в омут с головой... А он всё думал о ней...и я была ему параллейна. А я дурочка наивная нафантазировала себе... Короче итог закономерен - они помирились! Я была лишняя и собственно всегда была такой, только не хотела этого знать, я закрывала глаза на многое, лишь бы быть с ним. Я прощала измены, оскорбления, ругателства, сама просила прощения(!), плевала на гордость... Короче отступила от всех принцыпов... Полностью сдалась ему в плен. И так было 2 месяца, я жила только им. Но конец был ужасен. Мы расстались, разумееться, ведь мы и не были никогда вместе. Но при расстовании я узнала, что уже через 5 дней после нашего знакомства они помирились и он меня не бросал, т.к. хотел поиграться просто. Это было как ножь в спину. Он мне наговорил кучу гадостей... Я еле сдержала слёзы. Я была сама не своя. Я потом месяц пила валерьянку и плакала по ночам. Я ведь эту сволочь любила, и не просто любила, а была готова на всё! А он... Но прошло время и мне стало легче, я даже подумывать стала о новых отношениях и теже грабли! Он опять не свободен! Они в сорре. И я опять равлечение на одну ночь... Ужасно. Но теперь я не сделаю прежних ошибок, они всё равно будут вместе и я им даже помогу, как бы не было больно. Я сдержусь и переживу. Мои чувства ничто. Я опять преодолею себя. Всё так как и должно быть. Просто я выбираю не тех постоянно! Но я научусь...я выберу однажды того, единственного, ради которого и стоило всё преведущее время страдать и идти к этой цели. И сказать что если что, то я бы сделала всё опять так же, и стерпела бы ту боль, лишь бы обрести тебя! Всё у меня еще будет. Я верю!

@музыка: Мара "невзаимная любовь"

@настроение: реву горючими слезами(((

01:43 

Стервы...

просто Ди
Прочитала в одном женском журнале в сети статью про стерв и настороение вообще упало(. Вот цитата:
"Стерва - это уверенная в себе женщина, которая знает чего она хочет и руководствуется ТОЛЬКО своими желаниями, при этом использует мужчину как гибрид «кошелька и вибратора». Стерва весьма успешно привлекает мужчин, которые окружают ее плотным кольцом, но не смотря на обилие поклонников она одинока! Ведь что у нее в сущности есть? Хороший секс и отношения без обязательств, ни одна стерва не будет заморачиваться на обязательства, к тому же ей не легко постоянно нести бремя сильной женщины, которая может и горы свернуть, в глубине души она все равно остается женщиной, которой иногда хочется свернуться калачиком на диване, уткнувшись носом в плечо любимого и поговорить о наболевшем. Конечно, Стерва в этом никогда не признается, она вообще старается отгородиться от всех слабостей. Стервы очень болезненно переживают психологические травмы, такие травмы еще больше ее ожесточают."
И вдруг осознала насколько это правда. Я действительно стерва...Но я так хочу прижаться к любимому!!! НО его нет!((( К тому же меня не воспринимают как слабую ...все видят только "маску железной леди". Я убедила всех и даже себя, что я самодостаточная и независимая. Но порой от такой жизни выть хочеться... Хочу быть счстливой! Хочу быть любимой! Хочу сама любить! Опять одни требования и желания-я эгоист! Но я тоже заслужываю любви. И не смотря на то, что я сама всех прогнала от себя...я не хочу быть одна! Вот такая я вот противоречивая! Ну какая есть!

@музыка: Лара Фабиан

@настроение: непробиваемая грусть

23:39 

День Второй

просто Ди
Буду писать дневник словно Робинзон Крузо))) Сегодня задумалась над тем насколько я люблю детей. Я всегда так хотела детей и много. В идеале пятерых: троих сыновей и двух дочерей. Но если что, то хотябы троих: двух мальчиков и одну девочку. Мне казалось, что я буду идеальной матерью и буду просто обожать детей...А сегодня ра работе...смена 7 часов и были дети. Так крики и оры стояли...ужас! Я стала терять терпение...раздражаться...еще немного и я бы перешла к рукоприкладству) Я была в шоке от своего поведения. Куда делась та девушка, которая бы никогда не подняла на ребёнка руку, никогда бы не раздрожилась и не стала бы терять терпение. Я ведь безумно люблю детей. Но меня просто вывел этот дурдом..Я испугалась, что я буду плохой матерью( Еще немного и я бы перешла границы... А я так хочу быть идеальной! Неужели я плохой психолог и педагого? Это так больно признавать, но я не компетентна. Я легко раздражаюсь. Мне многому еще учиться надо! К тому же у меня нет опыта. И я мало знаю о детях. Но я постараюсь исправить это и стать лучшей мамой на свете. И чтобы мои дети никогда не сказали мне, что я им была плохой матерью. Я сделаю всё что в моих силах для их счастья.

@музыка: писала в тишине

@настроение: раздражённое

03:56 

Первая запись

просто Ди
Первый раз пишу дневник. Друг навёл на такую мысль. Я последнее время постоянно говорю всем правду. И пришла к выводу, что лучше её писать в интернете, чем говорить людям. Ведь правда не всегда сладка. Может человека ранить. Но из меня так и прят сказать правду всем и вся.) Надо избавляться от такой привычки. Она ни к чему не приведёт. Я же читала психологию, даже самым близким людям нельзя всё друг другу говорить. Иначе не избежать проблем. А я... Что поделать, так хочеться быть открытой миру. Я ведь и дневник раньше не вела, т.к. боялась, что его кто то прочитает, а итог - парадокс: я завела электронный дневник и его может читать каждый! Моя противоречивость даёт о себе знать. Но еще из курса лекций по психологии я знаю, что писать свои мысли легче и полезнее. Авось что-то дельной придумаю. теперь буду регулярно писать дневник. С моим-то переменчивым настроением, это будут скоро летописи, мемуары просто. Если все мысли записывать, то никакого времени не хватит. А порой кажеться будто ты гений, такую мысль произвёл на свет и тут же её надо записать. Теперь хоть будут куда! Думаю для первой записи достаточно. Теперь к моему ежедневному "ретиалу" входа в нет добавиться еще пунктик. Записать дневник. А там и так дел много. Почту на всех серверах проверить, пару форумов, сайтов, гороскоп... целая история.... Ну я справлюсь и всё будет хорошо, надо только верить! а я верю!

@музыка: саундтрек из "Афера Томаса Крауна"

@настроение: лёгкая грусть, но терпимо

Дневник Skarlett***

главная