• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:48 

Непонятное...

просто Ди
Я выбрала сон. Проснулась спустя час в странном состоянии.. Ни мамы ни папы дома нет.. скоро идти в бассейн, абсолютно без желания собралась в бассейн. Вот необьяснимое чувство тревоги и страха. Хотя я не могу обьяснить что конкретно меня тревожит и чего я боюсь. Я вот уже как полчаса икаю. Перебрала все имена, не проходит... Мерзкое состояние, меня всё бесит и я просто срываюсь... каждый шорох... любой вопрос ко мне.. единственное желание спрятаться под одеяло и уснуть. По детски. Мол я никого не вижу и значит меня никто не видит. Хочеться на время уйти в тень... спрятаться ото всех, передохнуть.

@музыка: тишина

@настроение: бррр

17:30 

Вся в раздумьях..

просто Ди
Опять по дороге домой жуткое желание пойти гулять... Погода на мой взгляд хорошая, хотя я терпеть не могу осень! Увидела в универе обьявление, что будет что-то 27 октября в "Ночном океане".. хочу сходить, уговариваю подруг, она как заладили, 9 неделя, 9 неделя, рейтинг, учиться надо, будто один день, вернее одна ночь всё им испортит. Я не люблю дискотеки, но порой так хочеться.. вот последний раз была в декабре прошлого года.. ужас... но такими темпами я как раз в следуюший раз схожу опять на новогоднюю... Можно продолжать искать компанию.. но уже будет не то.
А щас решаю делему... или начать обзвон всех мало-мальски свободных друзей и попросить составить мне компанию именно для прогулки по парку... что само по себе хорошо, но отмазки будут следующие: учёбы много или работы не в проворот. Да и сам факт обзвона.. что-то мне моя природная скромность этого не позволяет;););). Или второй вариант, не терять зря у компьютера время, пойти поспать... а то ведь и в сон клонит... потом поучить уроки и к 22.00 опять в бассейн, по дороге из него могу немного воздухом подышать. Сложный однако выбор: гулять или спать?! Склоняюсь больше ко второму... щас мне сложно с кем-то по телефону говорить и упрашивать погулять. Большинство моих знакомых просто ненавидят бездумное шатание по парку. Терпят из-за меня, но для этого надо придумать благовидный предлог мол в кафе посидим, а я потом всё-равно не угомонюсь и буду нарезать круг за кругом.. Блин, что делать?! Моя смелость временно поменялась на скромность...

@музыка: тихо

@настроение: задумчивое...

18:49 

Фотоальбом

просто Ди
Еще меня радует то, что я наконец-то откапала у однокурсницы-Ульяны фотку, где мы в её день рождениия в универе, там вся группа. Надо же что б что-то осталось на память.. щас второй курс... на пятом будет интересно посмотреть. Там я стою в самом центре. И, как мне кажеться, я хорошо получилась. Ярко;) Я довольно таки фотогеничная.. иногда конечно мои собственные фотки мне не нравяться, в силу большой самокритики. А эта вроде ничего так. И самое ценное, мы почти всей группой там. Это фактически единственная фотка, где мы все...
И тут же я её запихнула себе в альбом. На долгую память!

@музыка: европа+ что-то весёлое)))

@настроение: хорошее, близкое к отличному!

18:42 

День как день

просто Ди
С утра чуть не проспала... всё тянула минуты.. еще чуть чуть.. вот щас уже встану.. хотела после "профессионалов" на европе + встать.. там как раз следом гороскоп, но вырубилась и гороскоп проспала.. я так к нему привыкла, прям как без рук, без совета на день осталась;)
Чуточку опаздала на теорию обучения, потом была психология. Я подняла вопрос об "идеальных" родителях. Разумееться пришла к выводу, что мои таковыми не являються. И учительница заметила, дети у которых были как раз таки не совершенные родители имеют шанс сами стать идеальными. Вот незнаю почему, но я всегда была уверена, что я буду идеальной матерью, во мне это заложено. И это чувство не поколебимо. При чём это не значит "слепо" любить детей.. это любовь разумная и соразмерная.
Люба сказала на мои жалобы.. мол "вот мама плохая, а я вся такая хорошая", чтоб я не жаловалась. Они (мои родители) всё для меня делают, что только не захочу... тут же... И иногда они срываються, а мама в силу професии, характер у неё такой. Так что мне вообще грех жаловаться. Люба хорошо знает мою маму, много раз видела... я честно говоря думала она меня поддержит, а раз она сказала что это я придуриваюсь..может и действительно мне можно только позавидовать?! Помню как-то после моего ДР.. мне тогда 10 лет исполнилось, так мама устроила такой праздник, что потом мама Аси нам звонит и спрашивает:"Что было такого на празднике? а то Ася плачет." Мама испугалась, мало ли девочка растроилась. А выясняеться, что она убиваеться,потому что у меня такая мама и всё так замечательно сделала и в игры с нами играла.. а у неё (у Аси) никогда никогда не будет такого дня рождения. Т.е. ей ужасно понравилось у меня и обидно только то, что у неё так не может быть! Так что порой моя мама просто золото. У дригих куда хуже...
По дороге домой жутко хотелось гулять.. погода хорошая.. но уроков куча. За выходные я палец о палец не стукнула. Еще купила Миринду-виноград. Это хорошая замена вину, чтоб не спиться;) Я люблю покупать виноградный сок или лемонад. И на вкус приятно и контроль над собой не теряю;)
Щас быстренько вымоюсь.. за уроки и надеюсь я лягу спать до 2 часов ночи максимум.. иначе опять всю неделю сонной санамбулой ходить;)
Уже появилось чувство юмора и сарказм, хочеться флиртовать.. играть.. жизнь стала чуть лучше. Видела в универе таких же как и я организаторов посвящения, так меня никто не забыл.. общаемся, хотя "такую" попробуй забыть;););) Ведь не позволю!;)Ха-ха!

@музыка: европа+ что-то весёлое)))

@настроение: хорошее, близкое к отличному!

22:51 

Невыносимая лёгкость бытия...

просто Ди
Я легла в 6 утра. Читала журнал. Но мама сегодня разбудила в 12.00. У неё ДР надо прибрать квартиру было, еду приготовить и я неприменно должна в этом была учавствовать. Разумееться я не выспалась. К тому же проснулась как в поту, горло болит, жар... Отвратительно состояние. Стала убирать кровать. Достала миски под салаты. Разобрала гору одежды накопившейся на креслах. И улеглась досыпать. Выпила Терафлю. За это время опять жутко переругалась с мамой. Она всё орала что не о такой дочери мечтала. Всё время чем-то поприкает. Вплоть уходи из дома. И живи как хочешь, я тебя уже вырастила. Да я бы ушла.. но я же не работаю.. как я себя обеспечю едой-то.. она больше ни за что платить не собираеться. Все упрёки типа я только ем да сплю.. учюсь не достаточно хорошо, либо мало гуляю, либо много, или долго в инете сижу... Ей всё не так! Вот у других её подруг дети им так помагают, а я неродивая дочь.. Ну я же не слуга ей. Ей не ребёнок нужен а служанка которая будет бесприкословно выполнять её прихоти. Она не просит, она приказывает. А чуть сопротивления и ты уже худшее создание на земле. Мама умудрилась переругаться со всеми сегодня. И все-то у неё плохие. Похоже дело в ней. Она всех из дома выгоняла, чтобы спокойно отмечать...правда перед этим ей надо помочь прибрать и приготовить... а потом вон из дома. Ну всех довела и вывела.
Потом я всё-таки отвоевала своё право на сон так как плохо себя чувствовала. Хотя ей всё пофиг.. она бы и с температурой меня бы в магазин отправила.. Хорошо хоть бабушка её периодически стыдила, как ей не стыдно. Проснулась уже часво в 6. По тихоньку собралась и пошла в аптеку. Купила лекарства, медленно прогулялась по Б.Сант-Петербургской... и опять дом. К этому времени она из дома гостью пошла провожать. Хоть часок покоя. Интересно, после всего она ведёт себя как обычно, мол любит как раньше.. а с утра все ругательства применила. Я с ней не разговариваю.. игнорирую... И поздравлять не стала. Вчера я собиралась сегодня ей что-то купить.. но после такого поведения... я не чувствую себя виноватой... В моё ДР она мне ничуть не помагала.. а только настроение портила.. единственное что я могла сделать это не отвечать на её колкости. Я молчала и делала вид что слова адресованы не ко мне. Она всё утро не могла угомониться.. папа уже пошёл по делам... бабушка не могла больше её видеть.. всем хотелось её прогнать. Нервы она ужасно мотает.
Пока гуляла было так хореново... Считай прогулка по ночному городу... но в гордом одиночестве... не очень-то... Последнее время хочеться свести время проведённое дома к минимуму.. чтобы не пересекаться с мамой. Не могу с ней на одной территории!

@музыка: тишина

@настроение: так себе...

04:19 

суббота...

просто Ди
С утра чуть живая поехала в универ. Благо "алкозельцер" не понадобился.;)По дороге слушала европу чтобы не заснуть в пути. И пора бы мне уже коготки носить, а то первый снег выпал, а я в гольфах хожу))) Замёрзла блин! Но хорошо что первый снег!
На истории Франци тест был... возможно я его заволила. Потом литература на которой меня постоянно этикету учат))) То я ногти подпиливаю на уроке, то радио слушаю, то в книжках слова подписываю, то зеваю... и вечно замечания.. только на этом уроке я чувствую себя безкультурной, обычно я хорошо себя веду. Или преподаватели к этикету не придераються. Стыдно, но я исправляюсь.
Потом доковыляла домой.
Спать..................
К компу села.. и с мамой поругалась очень. Впрочем как обычно. У неё завтра день рождения и она попросила меня в магазин сходить, я сказала, что схожу.. вот только в нете дела доделаю. И она начала ныть с переодичностью в 5 мин, когда же я наконец пойду.. а я как раз читала истории про любовь в нете и не могла отрваться. Ныла ныла она, начала ругать какая я неродивая дочь, не помагаю ей совсем и всё моё время дома занимает нет. Я вынуждена была уйти.. но мы разругались в пух и прах. Я орала чтоб она от меня отстала. Расплакалась я и ушла в "квартал". Чтоб подальше от дома и слёзы на глазах высохли. А то неудобно зарёванной ходить. Протопталась, всё ей купила, даже от плана не отошла.. а обычно я себе много чего сверх нормы покупаю вкусьненького. Я искренне хотела уйти гулять с кем-нить.. но как обычно не с кем и не к мому пойти. Вернулась домой и опять нырнула в нет...
Порой я просто НЕНАВИЖУ свою мать, и мне плевать кто и что об этом думает! Я благодарна ей за то что она меня родила, но я ей ничего не должна. Я ей не слуга, она может попросить, но не приказать! Я свободный человек, но мне жуть как запрещают всё. Туда не ходи, это не делай... кошмар. Я хочу гулять где хочу и когда хочу и сидеть в нете сколько мне надо. И она не имеет права знать что я делаю.
Так хотелось уйти куда-нить... но в 8-9 вечера уже темно. К подругам поздно, а шататься по городу одной страшно! Вот и вроде куча людей вокруг, а так оглянись и совсем одна...
Пошла чёрная полоса.. пора перейти эту зебру поперёк.. а не ходить вдоль! То плачу, то пью.. ужас... надо абстрогироваться...

@музыка: тихо

@настроение: хорошее с надеждой на лучшее...

19:03 

ну почему????!!!!!!

просто Ди
Сижу щас читаю истории любви. Но не просто истории любви, а те которые произошли благодаря ИНТЕРНЕТУ. Мол познакомились на сайте, кто-то кому-то постучался в асю... и куча других.. Просто сижу и убиваюсь, но ведь есть же где-то красивая любовь. Та что одна на миллион! После этого люди вместе и отношения уже в реале развивались гармонично и стремительно. У меня только один вопрос: Ну почему это не со мной???!!! Ну я же безграничный романтик, я каждый день жду чуда, но оно не просиходит, но я не отчаиваюсь и продолжаю ждать. Думаю, ну вот завтра неприменно случиться чудо, судьба приподнесёт мне подарок, то о чём я так долго мечтала. Чтобы спонтанно, неожиданно, романтично и безумно красиво. Чтобы был виден элемент судьбы и неизбежности. Ведь свою любовь можно встретить где угодно. Я так люблю слушать истории о знакомствах, я будто перечитываю план, запоминаю и ищу возможность реализовать. Узнала историю про любовь в таком-то месте и при таких-то обстоятельствах и пытаюсь повторить, проиграть по тому же плану. Это глупо, одинаковых историй не бывает, у меня если и будет то своя, чем то для меня особбенная, невозможно взять план-схему чужой любви и пойти воплощать! Понимаю, но продолжаю копить в голове истории знакомств и волей неволей пытаться создать такую же. Может конечно они и преукрашены были. Но чертовски красиво. И по описаниям, это то, чего ждёшь всю жизнь! Ну вот и где это....????!!!!

@музыка: тихо, за окном темно...

@настроение: безграничный романтизм!!!

00:52 

Я начала пить...

просто Ди
В прошлую ночь я половину её плакала, как в той песне, "что ей сниться, когда слёзы на её ресницах". Из уголков глаз непроизвольно текли слёзы. Другую половину я не могла уснуть.. была сухость во рту и жар. Я вставала пить воду. Надо учесть, перед этим я ничего алкогольного не пила. Ужасная была ночь, я чувствовала себя полным нулём, никому не нужной и безполезной. Что я могла сделать больше и лучше, но не сделала, что другие люди лучше меня... Самоистязала себя всю ночь. С утра стойкое желание не ходить в университет и спрятаться ото всех подальше в норку. Но я всё-таки встала, стала искать материал на философию-семинар. В нете меня друг уговорил идти на занятия. В классе, я с ходу заявила что после вчерашнего посвящения я не сделала вообще уроки. И чительница поняла, кстати все ничего не сделали. И она включила нам фильм, хорошо что я пошла, иначе бы прогул поставили. И к тому же она отпустила нас с третьего французского. Настроение всё также не к чёрту. У Насти тоже. И вот две девочки-отличницы, собрались и пошли целенаправленно пить. Ужас. Пришли в "Баскин-Роббинс" и сразу шарик мороженого (конечно же пралине) и 200 грамм шампанского на человека. Я вторрой раз в жизни сама себе покупала спиртное. Посидели 15 мин.. и решили повторить, но только шампанское. В итоге за полчаса мы считай выпили бутылку шампанского на двоих. (по 400 грамм на человека вышло) Жизнь больше не казалась такой ужасной. Я уже давно хотела выпить и расслабиться, но обстоятельства не позволяли и компании не было. Потом попёрлись в "ильмень" за пирожками, я же с утра ничего не ела. Опьянела я сильно и быстро. Хотя мы собирались возвратиться в университет на семинар по философии. Наш собантуй был около 2 часов дня. А к 5 нас отвечать материал. Стали гулять по парку, чтобы протрезветь. Хорошо нам знакомые не встретились. Пришли в университет и стали спать, на диванах внизу. Я улеглась Насте на коленки. Час полежали и вроде проспались. Потом на семинаре я даже 5 баллов заработала. Хотя была абстракция, я боялась, что все поймут что я пила. Люба была в шоке от нашего поведения и количества выпитого. Чтоб на трезвую голову пойти днём напиваться да еще планировать вернуться на занятия!!! Разумееться, просто лекции по философии мы тоже прогуляли. Заявились в наглую только на семинар. Затем я домой, пришло извещение с почты, мне пришёл диск с фильмом "студентка". Так я 45 мин в очереди в кассу стояла. Дальше надо было еду себе приготовить, картошка долго варилась, получилось где-то в 20.45 я только поела, быстро собралась и в бассейн. Я очень переживала, мол как пить.. да еще и бассейн. Я там чуть не захлебнулась. Физически плохо... А когда вернулась домой, то жуткая усталость. Теперь бы поспать и надеюсь на утро не будет позмелья.. просто я совсем не умею пить и быстро пьянею. И нельзя же из-за каждой мелочи напиваться?!! Надо искать другие методы для разрядки. Я сама в шоке от своего поведения!

@музыка: тихо

@настроение: устала и засыпаю...

00:44 

Посвящение...

просто Ди
Даже описывать не хочу.. всё как-то не так... Апатия...
Решила всё-таки описать. Спустя день. Вчера с утра я проспала 2 лекции валеологии. Вернее я на них и не собиралась. Потом поехала на такси.. иначе бы не успела. Еще сразу одела юбку, чтобы к посвящению быть готовой. Быстренько домой, в "Волну" за шариками надутыми гелием. Купила шарики, домой. Потом накопала землю для банок с гадостью. Собралась и опять пришлось ехать на такси. Ведь пакет тяжёлый и шарики в автобус не влезут. Приехала в универ, начали с Машей смешивать гадости в банках. В одной был кефир, пшено, яичный порошёк. В другой земля с водой. В третьей варенье, кошачий корм и помидоры. И в посдледней гель для душа, крем для рук, суп, помидоры, специи в итоге адская смесь. ... А запах-то;). Выяснилось, что аудитория, которую мы выбрали занята до 18.00, там вплотную занятия, в то время как остальные свои комнаты подготовили давно, мы вынуждены были ждать. Получилось так, что мы пропустили общий сбор.. официальную часть. Затем по коридорам выключили свет. И гиды выбрали себе групы. Стали ходить по комнатам. Тут уже было интересно. Хорошо еще что Люба пришла к нам на помощь и Саша с Юрой были добровольцами. Мы в пятером быстро работали. Потом всё кончилось и мы стали прибирать, в нашей комнате грязнее всего было.. и мы пропустили заключительную часть. Дальше все пошли по известному направлению " на право на право", т.е. к ларьку;). Долго думали куда дальше.. в итоге просто пошли в сторону парка.. я сто раз пожалела что была в мини-юбке. Никто всё-равно не оценил, глаза-то им завязывали. А вот холод был сильный. Так ничего и не придумав все разбрелись кто куда. И мы с Машей домой поехали. Настроение упало. Я планировала напиться... но не вышло. Концовка смазана, но по прошествии времени и сравнивая с преведущими посвящениями всё было в общем-то не плохо.

@музыка: тишь

@настроение: не к черту... фиговое.. апатия...

23:54 

кажись среда была с утра, хотя щас утверждать не буду)))

просто Ди
Ну мне вчера не удось рано лечь, я просидела в нете до 2 ночи. При этом до уроков руки не дошли. С утра встала пораньше и стала делать уроки. Я должна была, по логике, мне 2 текста огромных переводить, делать письменно к ним задания и пересказ. Но я даже не приступила к индивидуальному чтению. Только общее чтение почитала, вернее, чего греха таить, сунула в сканер и в переводчик. По дороге в универ в автобусе прочла корявый перевод и уже сама его же перевела на русский. Вот и вся подготовка. А еще было задание - письменный пересказ сказки "красная шапочка". А я про него забыла. И вспомнила монолог Галкина: "вот дура, шапочку забыла");)));) долго ржала;) Кстати по дороге ощутила такую лёгкость, это после бассейна.
Потом домой, чуть перекусила и в ванну мыться, ведь завтра важное событие - посвящение в студенты и я должна выглядеть на все 100%. Это закономрная процедура перед маникюром, иначе когда буду мыться, то сдеру весь лак. Даже волосы не успела высушить... побежала к подруге на маникюр. Подобрали цвет и рисунок под кофту новую. Отлично получилось.
Дальше в планах было выщипывание и покраска бровей в ближайшей парикмахерской. Но в одной не было маникюрши, а в другой запись только на 20.30.. а я не могу. Пришлось остаться "брежневым";) потом подкорректирую...
По дороге на собрание купила кучу "женских штучек".. тушь, Максфактор как в фильме "мемуары гейши".. лак для волос... много всего. Так запокупалась, что чуть а собрание не опаздала))). Я сегодня была как растрёпа. Две косички... чёлка не уложена и ноль макияжа. После ванны я не сочла нужным краситься, и так сойдёт;). Девчёнки в шоке, мол как я это рискую ходить без "грима".. а парням и так нравиться.. естественно.. но во всяком случае никто не был в шоке и не шарахался от меня.)))
На собрании мило побалтали.. Решили вопросы.. Я опять обязанностей нахватала. Там буквально принцип.. "а ты сделаешь...?" человек не успевает договорить, что надо, я уже "ага". Вроде всё ок. Завтря тяжело придёться.. но я обожаю быть занятой под завязку. Еще парочка мелочей меня безумно порадовала!!!!!!!!!!
Мы еще сидели все вместе и вязали шнурочки для первокурсников. Классно было, сидят человек 20, взрослые люди с клубочками шерсти и все послушно вяжут и еще рады этому). Замечательная атмосферка была. Потом мы в троём остались, я, Маша и Кирилл. Решили основное и пошли все вместе домой... Пришла я домой только в 22.00 Прикольно из университета приходить в такое время. Всегда бы быть такой занятой! Боюсь, что после посвящения быть не востребованной.. но я всегда найду куда деть свою активность. Дай то Бог, чтоб и дальше всё хорошо складывалось!

@музыка: "ты меня любишь" песенка классная! "а ты меня любишь? ага! а ты со мной будешь? ага!"

@настроение: супер...

23:52 

Даже не вериться, что вторник, по мне так за этот день целая неделя прошла

просто Ди
Утро, щас вспоминаеться с трудом... это так давно было... вроде встала... вроде доехала до университета... отсидела французский... потом мы поехали с Любой к ней домой рисовать плакат с приглашением первого курса на посвящение. Приехали, поели и стали рисовать. Пока я отвлеклась на телефонный звонок, Люба придумала уже идею - есть такие маленькие календарики, с агитацией за партию Родина и там изображён плакат еще с военных лет, женщина в красной одежде которая держит свиток и подпись "Родина-мать зовёт". Она его решила переделать, оставить тётеньку.. а подпись переделать на "Первокускинк, вставай и иди" чуть ниже на свитеке продолжение "посвящение в студенты состоиться 19 октября в 18.00". Короче получилось очень и очень прикольно.
Поехала в универ от Любы на собрание. Привезла плакат. Плюс ко всему я еще распечатала на цветной бумаге мини-обьявления такого же рода. На собрание пришло всего 7 человек. Очень мало! Ну кто был, тем понравился наш плакат, я ведь тоже руку приложила;). Обидно только то, что Настя пока мы с Любой рисовали сделала весь французский, а Люба когда я уехала тоже сделала уроки, лишь я так занята активной студенческой деятельностью, что делать уроки стало некогда! Обсудили еще детальки.. я в своём репертуаре покамандовала.. все даже привыкли к этому. Набрала еще заданий на свою голову. Мне еще и карты рисовать и 50 шнурков сделать.. еще шарики купить. Короче загрузили по полной. Я то рада, но я думаю что это никто не оценит и стоит мне просто исчезнуть, а никто и не заметит. Так больно, а мне всего лишь бы похвалу, чтобя я знала что я полезна и востребована и я тогда горы сверну. Эх... Ну я опять всё сделаю.. любой ценой...
Затем я наконец то пришла домой к себе после всех приключений. Это было около 20.00 поела и стала собираться в бассейн. Чуточку уроки поделать успела и в бассейн. Меня папа провожал туда и обратно. Вспомнилось детство. Сто лет тому назад я ходила в тот же бассейн со своим классом и папа меня встречал. Там есть еще буфет и он покупал пончики с сахарной пудрой. Все так ждали прихода моего папы, так как он угощал всех детей, он не мог только мне покупать. Его мама даже за это ругала. И еще он угощал классную даму, которая нас сопровождала в бассейн. Хорошие были времена. И с тех пор я туда не ходила, лет 10 если не больше прошло.
Добрались мы нормально. Похоже я приувеличивала. На улицах нет людей практически, автобусы пустыми ходят. Не страшно вообщем. Пришла я чуть раньше чем надо.. подождала. Выяснилось, что я буду не одна как я расчитывала, там еще тренер - молодая девушка. По секрету очень хорошая. Она меня добровольно учила плавать.
Выснилось, что я вообще плохо плаваю и глубины боюсь. И там был еще один сумасшедший как и я, которому в голову пришло ходить в бассейн в такое время. Он ужасно хорошо плавает. Я чувствовала себя плохо с моими барахтаньями в воде и его идеальным плаваньем всеми возможными стилями. Не люблю, когда я что-то не умею.. а рядом кто-то это делает в совершенстве.
Устала зверски. Я и не думала что так тяжело плавать. Мышцы аж болят. Домой шла.. не так страшно и не холодно. Я одела плюс ко всему и шапку с шарфом. Дома была в 23.30. Рекордно позднее для меня время. Как вошла просто с ног валюсь.. Уж черезчур много эмоций за день. Ни минуты свободного времени. И дома не была вообще. На интернет не хватает времени. Вот щас я думаю что я лучше пойду спать, а завтра утром пораньше встану и сделаю, а то щас я невменяема. Как будто неделя в один день влезла. Вот посплю и всё ок будет. Бассейн мне понравился и даже очень, может одна буду ходить.. Потом, всё потом решу........

@музыка: Многоточие "кошка" ..." что ей сниться, когда слёзы на её ресницах, когда в эту ночь опять не спиться и так больно курить одну за одной"

@настроение: безграничная усталость, сижу на автомате...

01:39 

ПН- день тяжёлый...

просто Ди
С утра у меня не прозвонил будильник. Я его завяла, но забыла нажать на кнопочку чтобы включилась европа +. В итоге я встала около 10.15.. вместо положенных 9.40. Еле собралась и опять прибегнула к услугам такси. А делать больше нечего.
Сегодня впервые за осень одела утеплённый чёрный плащ, а то после вчерашнего холода я больше не рискую. Приехала быстро. И тут как на назло опаздала учительница, если б я знала, то не брала бы такси. На автобусе бы доехала.. Потом отсидела лекции. Нас отпустили раньше, в 15.00, а на собрание в Студенческую Думу мне только к 17.00. До дома хоть и не далеко, но пока доеду.. пока еду приготовлю, пока обратно. Короче эту идею я отвергла. Зато Люба пошла в интернет класс и бросила меня. А Настя пошла к себе домой.. она вобще в 2 шагах живёт. Вот я и осталась одна... хотела пойти в "блинок" но как-то одной уже не то и ничего полезного я не могла придумать.. чем время убить. Хорошо Юра подвернулся под руку.. он не торопился домой и тоже шёл в кафе покушать. И вот мы пообедали в нашем буфете, заодно обсудили курсовики и учёбу, он долго смеялся над моим "ночным абонементом в бассейн";). Потом еще час оставался и я пошла с ним в интернет помочь ему материал искать. Там мы встретили Любу.. мило поговорили и Люба уже ушла домой. Через 15 мин уже вернулась Настя из дома, под предлогом того, что там делать нечего. И мы пошли на собрание. Перед этим мы попрощались с Юрой и я подправила макияж.
На собрании было заметно меньше народу, чем в прошлы раз. Были даже свободные места. В этот раз ничего особо дельного не произошло. Час фигнёй пострадали и решили собраться завтра в 18.00. Эти собрания меня начали утомлять.. Настя посмеиваеться, мол как тебя могло утомить быть в центре внимания, ведь тема "Диана" долго не сходила с языка;). Хотя у меня эйфории больше нет. Я когда вернулась наконец домой, около 20.00 то была ужасно вымотана. Они все как вампиры, просто энергию высасывают. Опять пошла в ванну мыться. Хоть это не логично, ведь завтра бассейн.
Затра вообще тяжёлый день. С утра учёба, потом к Любе ехать и рисовать плакат-приглашение на посвящение, затем обратно в универ на собрание и в довершении всего бассейн. А ночью как приду домой, то еще сказку по френчу читать на среду. Из-за посвящения вообще времени не осталось. Я взвалила на себя всё, что только могла. Они уже догадались, какая я ответственная и что можно "попользоваться". Я не против, я люблю всё делать сама, во всём учавствовать, но меня это стало утомлять. Как эти посиделки мне уже скучны, я предложила и так много... Ну думаю всё будет хорошо, просто слжно добиться того, прежнего восторга от всего это мероприятия. меня уже более-менее знают, сложно удивить;) Но я продолжу свои труды! ;)

@музыка: тихо

@настроение: давно пора спать, а я еще и половину дел не сделала!

23:50 

Библиотечный день... бездарный день...

просто Ди
Вроде хорошо день начинался... но потом всё как-то не заладилось. Я в который уже раз нарушила данное себе обещание сделать уроки на всю неделю в субботу или максимум в воскресенье. Но я вчера наглым образом не присела даже за уроки. А сегодня встала поздно. Пока собралась в библиотеку... вечность прошла. Правда парочку дел я всё же смогла осилить. Я заплатила на "телекоме" за телефон и за интернет. Дошла до библиотеки.. вот кто меня только надоумил при +9 градусах надеть мини-мини юбку и замшевые сапоги с плащём тоненьким)))) Замёрзла вообще.. я еще ворот расстегнула пошире, чтобы мой новый легёнький шарфик был виден. В библиотеке хоть чуточку отгрелась. Сдала мамины задолжности. Оплатила штрафы. Стала искать литературу для курсовика. Пока сидела в библиотеке было жуто одиноко.. все отделы закрылись.. только читальный зал работал.. я и еще пара ботаников во всей библиотеке. За окном темень и жуткий холод. Я еле до дома добралась. В парке людей почти никого.. опять прилив одиночества. По дороге домой я заходила почти в каждый магазин, чтоб согреться. Еще я в аптеке купила крем, тоже полезное дело. И побрела домой, пыталась расслабиться.. чтоб не так замёрзнуть, но где уж там... По приходу домой первая мысль, сделать глинтвейн и выпить вина наконец, уже столько времени хочеться хоть бокал... (вернее хочеться при приступах грусти)Эта мечта нашла своё воплощение в покупке виноградного сока. Ну хоть альтернатива))). Потом дома погрустила.. уроки так и не сделала.. в нете посидела.
Завтра блин еще собрание это опять. Что-то я больше не тяну на "мисс гиперактивность". Становлюсь серой мышью.. нужен позитив. Берусь за голову и вновь "мы бодры, веселы" ;) ;) ;) Я в норме!

@музыка: тишь..

@настроение: чуть выше среднего..

20:13 

Субботний день...

просто Ди
Я сегодня как в армии собиралась. Мне к 09.00 на уроки. Будильник завела на 07.45. Он заиграл европой + и я даже послушала гороскоп (если б я его еще запомнила))) решила поспать до конца песни... даже убавила звук.. думала до 08.00 поваляюсь, потом провал в памяти и на будильнике 08.30. Ужас! хотела не идти в универ, но ведь на урок по истории франции придти должен француз. Да и я уже не одну субботу пропускала. А по литературе Франции, что следом идёт... вообще экзамен и с учительницей шутки плохи. Вторая мысль взять такси, но в последнее время мои расходы превосходят мои доходы. На такси я не могу постоянно разьезжать. Как говориться, "наши люди в булочную на такси не ездят");))) Тогда остался единственно верный вариант- быстро собраться! Я вскочила как ошпаренная. Все преведущие мыслительные операции были осуществлены в доли секунды. Бегом умываться, за место привычного получасового ритуала- один раз лицо ополоснула и всё... даже зубы не стала чистить... быстро на кухню и сьела бутерброд. По волосам пару раз расчёской провела, в шишку собрала и первую попавшуюся одежду одела. Не до макияжа, тетрадки в пакет скидала, руки в ноги и вперёд). Я собралась за 10 мин.. без 15 я была на остановке. Я умудрилась даже не опоздать. Еще 5 мин с девчёнками в коридоре болтала. Потом пришёл учитель и француз хвостиком за ним. Так разговорились, что перерыв пропустили и на лит-ру чуть опаздали.
На литературе я еле сконцентрировалась. Взгляд блуждал. Глаза автоматом закрывались, я и не думала что можно спать с открытыми глазами). Мне было ужасно стыдно, но я спала... пыталась разтеребить себя, но никак... Еле досидела до конца.
Мы с Любой договорились, что она ко мне придёт домой после занятий. У меня не прибрано дома... Ну зато по её приходу я прибралась. Мы купили попкорн для микроволновки и пару пирожных к чаю. Она взялась за приготовление омлета для нас, я в это время прибралась дома, накрыла на стол. Мы уселись смотреть фильм "афера томаса крауна" и кушать. Она его не видела, а я была преисполнена желания ей рассказать какой это хороший фильм. Как футбольный комментатор болтала.
Потом мы стали картинки львов на "гугли" искать... она занимаеться миниатюрой и обещала сделать мне кулончик со львом. Я жуть как их люблю! Куча игрушек дома.. и я продолжаю копить.
Еще ей музыку на диск записала с компьютера, всё что у меня было хорошего))) Всё что годами копила... ))) А она еще такая придира, только маленькая часть ей понравилась. Ещё в нете чуть посидели. И она домой пошла. Так что день прожит не зря. Обожаю гостей принимать, к тому же мы смотрели мой любимый фильм.
А кстати говоря, скоро по почте придёт второй по значимости фильм "Студентка". Делать нечего, единственный способ его получить, это почта, наложенным платежём, 300 руб за диск. Я со своей страстью к фильмам и по большому счёту редкими-обонкрочюсь))) ведь хочу чтоб каждый фильм на отдельный диск. Это куча дисков нужна и место им выделить и подборку сделать. Мечтаю устроить кинозал).
Были еще мелочи, которые меня безумно радовали... прям удивлена. Прикольно конечно, гороскоп сбываеться. И у Любы тоже... я запомнила на неё. Уточнение, я его второй раз послушала по дороге в универ, первый раз он не отложился в голове.;)

@музыка: тихо

@настроение: хорошошее, но устала сильно, поспать бы...

18:46 

ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА

просто Ди


00:05 

Пятница 13-е :)

просто Ди
Эх, утро... уже и не помню))) Вроде встала и нашла в себе силы дойти до универа. Кстати вчера впервые в этом году делала перевод текста со словарём, а не как обычно через переводчик и сканер! Отсидела френч и в "Блинок" с девчёнками. Блин, там заметно подоражали цены. Раньше я укладывалась в 60-80 руб, сегодня было ровно 100. Всё стало дороже. А с моими-то последними покупками лучше бы экономить. Потом пошла в бассейн записываться. Пока лекции на философии 2 часа были с 15.00 до 17.00 я могла смело отсутствовать на занятиях. Пришла в Дворец спорта, стала абонемент покупать. Время осталось только либо 06.30-07.30 утра или 22.00-23.00. Поскольку моё привычное укадывание спать в 3-4 часа утра, то утром еще бассайн я не выдержу. Скрепя сердцем купила абонемент на ночь фактически. Это специальная группа для студентов, последняя, после в 23.00 закрываеться Дворец спорта. Буду теперь каждый вторник и пятницу в бассейн ходить. Это получаеться в 00.00 я только дома буду. Ужас. Это теперь скоро зима и на улице темнеет очень и очень рано. И все "нормальные" люди, такие как мои подруги не составят мне компанию. Они из дома-то не выйдут, спят наверное и 10-ый сон видят... Дело еще в том, что группа не набрана и я первая, возможно единственная. таким образом, в этот вторник я буду совсем одна в огромном здании дворца спорта, только где-то там администратор или тот кто закроет это заведение после меня. Страшно, жутко быть одной ночью в бассейне... в пустом здании. К тому же дорога туда и обратно проходит в гордом одиночестве. Это вдвойне страшно. Ходить одной по ночному городу. Так обидно и грустно становиться. Ходить со мной никто не может, компании мне не найти. Есть конечно плюсы, никто не мешает.. интим просто... в моём личном распоряжении огромный бассейн. Ночь, бассейн. Но одиночество всё портит!((( Да и страх не покидает... Я не привыкла что-то делать одна, компания мне нужна, моральная поддержка. А то как-то не в своей тарелке... Придёться смириться и ходить одной. Я же сильная, смелая, я смогу! Переживу. Это не проблема вовсе. Надо радовться, что вообще ходить буду в бассейн. Я уже и шапочку купила для плаванья. Розовенькую под цвет купальника! Разберусь как-нить...

@музыка: тихо

@настроение: средненько

01:43 

Четверг)

просто Ди
Утро. Опаздываю в универ, в ИМО и беру такси. Самое прикольное, я опаздала на такси, таксист еле меня дождался и в универ тоже приехала с опазданием. Брать такси чтобы всё равно опаздать ;) Была валеология. Всё как обычно. Потом быстренько домой и не поев к врачу за справкой для бассена опять на такси. Вот я транжира))). Затем домой и СПАТЬ. Я жутчайше не высыпаюсь. Проспала до 21.00. В темпе за уроки, на немного в нет и спать. Кстати, запись в бассейн в "Акроне" только с 21 октября, там блин еще и очередь. А в Дворец Спорта вроде проще)). Завтра между лекциями сбегаю.
Мне тут новость интересную сказали, мол мой тот подьём, когда я слово никому не давала сказать всем жутко не понравился и все хотели меня заткнуть, но все люди вежливые, вот и молчали тактично. Это мне "по секрету" сказала Люба и рассказа Насти. Любы там не было. Они обе терпеть не могут когда я в центре внимания и без устали говорю. Либо действительно, я вела себя отвратительно, либо Настя дала Любе не верную информацию. Ведь она меня взяла с собой за компанию, она осталась в тни и просидела молча весь вечер, а я птица-говорун перезнакомилась со всеми. Может зависть?! Или пора открыть глаза и признать что моя активность не симпатизирует людям, только из жалости молчат(((. И на семинарах я говорю много, но по делу же. А все наровят сказать чтобы я тихо отмолчалась... Ну не могу я так. Если есть материал, то я говорю, есть мысли-делюсь ими. Мне показалось тогда, что по крайней мере негатива я не вызвала у окружающих. Но подружки советуют быть скромнее и молчать почаще. Всем импонирует моё подавленное состояние, когда сижу в уголке и не хочу чтоб меня кто-то трогал вообще. Когда я в ауте, им просто великолепно. А когда рада жизни, все в рассыпную и хотят опусть настроение.Теперь и не знаю как себя вести на собрании. Боюсь не оправдать надежд. Или разочаровать. Может их улюбки был не знак одобрения а наоборот... Совсем запуталась.
Пы. Сы. Я купила себе шарфик, на замену тому что потеряла))) ;)

@музыка: тихо

@настроение: грустно

22:07 

Снова вторник :)

просто Ди
Ну еле еле встала... будильник звонил с 9 утра, вернее у меня радиобудильник, т.е. в определённое время включаеться радио-Европа+. А я соизволила встать с кровати около 9.40. Быстренько умывалась, обычно уходит на это минут 30... но щас я не могла себе позволить такую роскошь, ведь по Европе за 10 мин до конца часа идёт гороскоп, начиная с 07.50 и по 9.50. Я так привыкла к гороскопу по утрам, что без него уже не могу жить. Хотя спроси меня уже вечером, что там звёзды сулят, я не вспомню, но важен сам факт, послушать и всё тут ;)
Так же поскольку мы с девчёнками собирались в кафе сразу после универа, я решила приборахлиться, не стала экономить на макияже (решила потратить на него время, пусть лучше тогда не позавтракаю или опаздаю на уроки). Разумееться я опаздала))) Как только я пришла, мы поздравили Ульяну. Я была очень удивлена тем, что ей понравились серёжки, что я ей в подарок купила от всех нас. Похоже она искренне радовалась. В этот раз мы так не организованно поздравляли её, никаких сборов накануне не было... было вообще не заметно, что кто-то помнит об этом событии... наверное она просто не ожидала и рада была любому подарку. Или из вежливости так поступила. Она сразу же их надела... они ей идут даже, честно. Мне конечно хочеться верить, что я ей угодила и доставила радость, но не уверена что это действительно так.
Дальше был французский. По аналитике я получила "4" хотя думала получю "5", пусть я перевела текст за 5 мин на компьютерном переводчике, но всё же как-то обидно ;) Но дальше лучше(((. Учительница заставила писать нас сочинение прямо в классе "запах моей жизни" .Я по русски-то не знаю что написать.. а тут на френче, конечно чушь сморозила, да еще в грамматике ляпов наделала, итог- "па маль" т.е. "3". Совсем фигово стало...
Но поход в кафе не отменился, по честному, хотелось вина.. пару бокалов в цивильном месте, но мои подружки как всегда присекли мои попытки и выставили "алкоголиком". Так обидно, я же культурно хотела, это даже полезно. В кафе я ни в чём себе не отказала... купила салат (что я делаю почти всегда) вроде состав обычный: капуста, морковь, масло, но был один ингридиент, который придавал изюминку салату-чернослив. Очень вкусно! так же порожное, фисташковое мороженое и чай. Наелась сладкого! Поскольку мы были в торговом центре "волна" затем мы отправились гулять по магазину. Я в шутку сказала, что хочу купить кофточку. Девчёнки уломали меня мерить... и я купила. Вот так просто! Пошла в банкомат и сняла деньги с карточки, там степендия двух месяцев была не тронута. При чём Настя мне говорила "плохо", а Люба "нормально". Явных поводов покупать не было, разве что ОЧЕНЬ ХОТЕЛОСЬ. Я интерптитировала Настю так, мол мне хорошо, но она не хочет чтобы я хорошо выглядела. Ей я не очень-то доверяю, а Люба сказала правду, "нормально", жаль не "роскошно". Вот приспичело мне и купила!!! Обычно так не поступаю... Вернулась из универа с кофточкой, аж самой непривычно ;)
Да еще посылка какая-то наложенным платежем пришла. Я заказываю что-то периодически по каталогам, но так как заказ идёт в течении месяца, я забываю что заказывала))) Пришла оплатила посылку, заодно купила конверт и красивейшую бумагу для письма, буду кого-то радовать. Оказалась там книга по психологии и в подарок за заказ фотоаппарат, обычный, но приятно!
Я опять потратила кучу денег, а не заслуживаю этого. Ведь "3" по френчу. Хорошо мама не знает и нельзя же каждый раз снимать стресс шопингом, я обонкрочусь ;)
Вечером Андрей попросил сходить с ним в магазин. Он был так рад, раз мы ему купили всё что ему требовалось, гель для бритья ( я и не думала, мужчины такие придирчивые, кучу магазинов обошли пока он "его" не нашёл), диск музыкальный какой-то.. я такой группы не знаю и стали смотреть ему свитер. Он прости придира, чтобы чистый хлопок и тепло было. Ну не угодишь))) Я впервые выбирала мужскую одежду. Так прикольно, подбирали ему цвет и фактуру. Он был очень доволен, а мне не сложно, зато развеялась, было "дажавю" ведь опять по "Волне" ходили)) Ничего не купили, но с ассортиментом ознакомились. Скоро привоз нового, опять пойдём!
В целом на меня напала разговорчивость, расписалась опять, редкий читатель до этого предложения дойдёт ;) но я-то пишу для себя, так что всё ок!
Жизнь не такая уж плохая штука)))

@музыка: что-то непонятное на французском языке о любви, я не вдумываюсь-это фон

@настроение: усталость, но приятная... хоть еще делать френч(

21:50 

Вот настоящая любовь... (((

просто Ди
Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно. *Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....
(в газете на следующий день) "Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.
*Если вы любите кого-нибудь также сильно, скопируйте себе в дневник*

@музыка: тихо

@настроение: грустно... очень...

21:26 

Новый год!

просто Ди


Дневник Skarlett***

главная