"ВСЕ МУЖЧИНЫ: ЛЖЕЦЫ, БОЛТУНЫ, ЛИЦЕМЕРЫ, ГОРДЕЦЫ И ТРУСЫ, ПОХОТЛИВЫЕ И ДОСТОЙНЫЕ ПРИЗРЕНИЯ. ВСЕ ЖЕНЩИНЫ: ХИТРЫЕ, ХВАСТЛИВЫЕ, НЕИСКРЕННИЕ, ЛЮБОПЫТНЫЕ И РАЗВРАТНЫЕ. НО САМОЕ СВЯТОЕ И ВОЗВЫШЕННОЕ В МИРЕ — ЭТО СОЮЗ ЭТИХ НЕСОВЕРШЕННЫХ, ОТВРАТИТЕЛЬНЫХ СУЩЕСТВ."

Альфред де Мюсе


"БОЛЬШИНСТВО ЧЕСТНЫХ ЖЕНЩИН — ЭТО ЗАКРЫТЫЕ КЛАДЫ, КОТОРЫЕ ЦЕЛЫ ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ИХ НИКТО ЕЩЁ НЕ ИСКАЛ!"

Франсуа де Ларошфуко

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:07 

новая запись... 2012 год

просто Ди
Итак, у меня всё хорошо :) перечитала дневник и просто диву далась)))))

23:39 

очередная запись

просто Ди
Вчера моему дневнеку было 3 года 3 месяца и 3 дня, как символично :)
Итак, прошли очередные 6 месяцев (признаться сказать незаметно).
Раз уж на то пошло, то буду подводить итоги какие-то что ли здесь.
Из больших новостей на ум приходит только то, что я завела рыжего котёнка - назвала его Марсом, щас ему уже почти 3 месяца. К сведению, он появился у меня 15 сентября - на будущее чтоб ему возраст считать.
Блин, вроде больше ничего и не вспомнить... ну из важного и "большого". Всё как-то по мелочи.
Ладно, до следующих 6 месяцев)))

22:37 

новая запись

просто Ди
Итак, я думаю что все уже поняли, что я тут появляюсь раз в 6 месяцев)))
В принципе у меня всё хорошо)))
Я очень надеюсь на это)))

21:10 

просто Ди
новая запись, я периодически тут появляюсь)))

17:03 

новая запись

просто Ди
чтоб дневник не перенесли в архив, т.к. предыдущие "старше" 6 месяцев)))

21:08 

Обидно, досадно...

просто Ди
<em>Начну с начала... 19 января 2008 года у меня был экзамен по "Лексикологии Французского Языка". Мягко говоря не самый простой предмет... Это тоже языкознание только на чистом французском языке... Т.е. эта ересь еще и на иностранном языке. Я готовилась, не так чтобы уж очень, но готовилась. За семестр не пропустила ни одного занятия, ни семинара, ни теории... Всё и всегда было готово у меня! На самом экзамене мне не оч повезло с билетом, дело в том, что она заявила ОДНИ билеты нам (кстати весьма незадолго до самого экзамена), а мне попался ДРУГОЙ, его реально не было в списке и я слегка не то рассказала... я хотела ей рассказать теорию по 4 смежным вопросам, но это её не устроило и она не стала слушать "другие" мои знания... Короче, Люба и Настя с лёгкостью получили "5", хотя отвечали не лучше моего. Им и занятия без пропусков приплюсовали... а я будто и не занималась АБСОЛЮТНО ТАК ЖЕ. Мне влепили "4". Как я не умоляла... мол я всё сделаю, я пересдам... Она не соглашалась "4" и точка. Принципиальная блин........................ Я ушла с твёрдым намерением пересдать. Было ОЧЕНЬ обидно, что подружки получили "5", а я типа недостойна. Я даже плакала... Вот я уже второй раз плачу по учёбе и второй раз из-за неё. Вот же стерва! Она мне испоганила празднование Экватора. Я же сама планировала с групой пойти отмечать... а в итоге меня все успокаивали, я была никакая... в слезах и с подкатывающей болезью, эта сессия меня уже совсем вымотала... С утра пила парацетамол и о выпивке речь не шла, все соласились пить чай из-за меня. Так что "отмечание" не удалось... А ведь в коем веке группой собрались...
После я пошла в учебный отдел спрашивать разрешение на пересдачу. Они меня в деканат послали. Ну там я и получила разрешение. Позвонила учительнице, она согласилась и назначина на 29 января в 16.30. Т.е. я "похронила" 10 дней своих каникул... Жила как с мечём занесённым над моей головой... Но думала справедливость восторжествует и я получю свою "5".
Настал день пересдачи, я уже вся на нервах.... выучила эту дрянь... каникулы убила... Приходит она и говорит про какую-то проблему. Пошли мы вместе в учебный отдел и ВЫЯСНЯЕТСЯ - мне надо ехать в главный корпус, писать заявление кому-то, мол разрешите мне пересдать ПОЛОЖИТЕЛЬНУЮ ОЦЕНКУ на более высшую всвязи с тем-то и тем-то.... она рассматривает моё заявление и накладывает резолюцию да или нет... после этого я возвращаюсь в свой универ и получаю направление на пересдачю... Моя же учительница ЛЮБЕЗНО создаёт комиссию из 3-х (!!!) человек и они меня слушают повторно... Т.е. это ТОТ ЕЩЕ ГЕМОРРОЙ... Значит я УЖЕ "убила" 10 дней... так меня еще и слушать сегодня не стали... Что за фигня?!
Я не знаю что делать, то ли плюнуть на всё и жить спокойно с "4". Да, конечно моя гордость и тщеславие ущемлены, но пережить можно... Или же после потраченного времени идти до конца?! Выбить это разрешение и сдавать с комиссией?! Правда я оч боюсь не сдать... Я не знаю третью "тётю"... Кого моя "правильная" учительница пригласит?! Может найдёт какую "шишку" с безупречным знанием французского.... что и мою "4"-то исправят... Испрепала она мне все нервы! Большей бюрократии еще поискать... К тому же с тем же успехом я могу это пересдавать на 5 курсе... те же условия... Охренеть можно. Им просто так накикули и наставили хоть минимальную, но "5", а мне не иначе как из вежливости будут создавать комиссию...
Блин, не знаю что делать......
Сначала я оч оч оч злилась, а потом пошла в кафе и выпила бокал вина - стало легче.. Ведь оценки не самое главное в жизни, хотя ТАК обидно... ЩАС уже ВДВОЙНЕ!!! Ну неужели это нельзя решить тихо между собой... НЕТ, надо соблюсти ну все правила и законы неукоснительно! Ну что за упёртость... И всё с милой улыбкой на лице... И типа она не ущемляет мои права, а только защищает! Ну чудесно, ей не лень создать комиссию... притащить людей и из мазохистских соображений наверное меня слушать... Вот поистине служение своей работе. И ведь приехала сегодня, опаздывала, я её еще дополнительные 30 мин ждала и обрадовала же... Какая же она милая... диву даюсь! Здоровья и счастья ей, большого человеческого.... может хоть тогда охладеет её пыл по отношению к работе, какая самоотверженность.... А у меня всё равно всё хорошо. Я всё равно хорошо учюсь и она мне ничего не испортит!!!
</em>

@музыка: саундтрек к сериалу "Клон", мараканская музыка...

@настроение: задумчиво-грустное...

21:35 

Я наконец-то убрала Ёлку, я МОЛОДЕЦ!!! :)

просто Ди
Эх, только что закончила "ворочить" мебель... Это нечто, как же я не люблю в этом смысле праздники! На МЕНЯ ложится это всё... Сегодня с утра и до 21.00 только что и делала - прибирала! Я выиыла полностью подоконник, оттёрла грязь с рам, присмотрела за цветами... Кот мой, зараза, столько неудобств приносит... Из-за его привычки грязными лапами пригыть на подоконник, я 2 часа оттерала его с помощью средства для мыться посуды :) Потом меня "осенило", а не отмыть ли холодильник?! его тоже "лапают" :) Стала его драить... блин и не лёгкая же это работа - мыть холодильник. А это всего лишь сверху... Не говоря уж о разморозке...
Затем я вернулась к своей "первоочередной" задаче - убрать ёлку и вернуть мебель на привычные места. Стала разбирать ёлку, снимать игрушки. Это занятие всегда приносит грусть... Квартира прибывала в украшенном виде довольно таки долго и теперь без этого кажется скучной, пустой (*хотя всегда такой раньше была*). Немного жаль, что праздники кончились, что до Нового Года начался новый отсчёт... Ведь столько готовишься - а потом бац, бой курантов и усё... кончилось... прошло... Ну да ладно, теперь чтоб всё вернуть в привычное русло понадобится еще не один день. Парадоксально, но я забыла, КАК всё у меня было расположено на столе... Вываливала учебники из пакетов - и понимаю, не помню... Кое как расставила, вроде сойдёт. Потом буду более конкретно разбиаться...
Так долго у нас ёлка еще не стояла... Это я её убрала 24 января. Обычно до 13-14 января достоит - уже удача. Ладно, всё вроде сделано (*в общем*). Будем привыкать в новому (*старому*) распорядку :)

@музыка: европа +, какая-то фиговая, очередная программа...

@настроение: довольное собой :)

20:14 

просто Ди
I want be happy...
Хочу быть счастливой в Новогоднюю ночь (и весь последующий год) и пусть все мои желания, планы и задумки сбудутся... Я верю...

@настроение: good

20:59 

Я пьяна...

просто Ди
Отсутствие настоящих друзей особенно резко проявляется, когда даже не с кем выпить с горя...
Но я всё-таки позвонила Любе сегодня, она разумеется проводила всё своё свободное время со своим новоиспечённым мужчиной... Пошла по моим стопам))) Она обещала быть у меня через час... эх, как же давно она не была у меня... А раньше, чуть ли не жила))) Я умылась, почистила зубы хорошенько (*что признаться сказать давно не делала*), заплялась (*можно даже сказать, что сделала причёску*) и стала прибираться дома... Благодаря её приходу, у меня даже чище в квартире стало:)
Она пришла, принесла сок, шоколадку и конфеты (*подарки её мужчины*), а когда-то это я её всем подобным угощала... Власть, как говорится сменилась... Я долго её уговарила выпить со мной вина, хотела идти в магазин... Но она предложила спросить у моей мамы, может есть в "закромах"?! И на нашу удачу... было :) Мы выпили почти 1 литр вина на двоих, без закуски практически и почти на голодный желудок... Мне стало лучше. Нет, я не считаю нужным снимать стресс алкоголем, но иногда ТАК хочется расслабиться... любым способом... а это можно сказать, самый безопастный... Она меня "контролировала" и глупости я бы делать не стала... К тому же я дома... Соврали маме моей, что празднуем День Ярослава Мудрого, хотя плевать я на него хотела (*одна радость - выходной*) Я "запивала" расстование с НИМ... Да, я инициатор этого расстования... НО так надо...
Позже её "идеальный" мужчина оказался не идеальным... Он отказался её отвести домой, так как пошёл с друзьями в баню. Неприятно конечно, но пережить можно... Посмотрела я на его фотографии в "знакомке", так себе и явно не в моём вкусе. Зря я переживала, что опять буду его у неё отбивать... Было дело... Он мне по сути не интересен... Разве как атрибут её жизни, интересно же, чем другие живут и как ?! (*особенно когда нет своей жизни*). Прочли их переписку в интернете... По сообщениям он романтик, но меня это особо не трогало. Я щас читаю книгу польского писателя, это роман - Янус Вишневский "Одиночество в сети" (*рекомендую*). Нахожу много общего с нашими с НИМ отношениями... Хотя вернее сказать, я СПЕЦИАЛЬНО искала, что-то похожее на НАС... Мазахизм... знаю... Но книга действительно хорошая, меня "зацепила", прочла уже больше половины... сегодня дальше буду распечатывать и читать...
Короче подругу проводила на автобус. Прикольные ощущения... Трудно найти саму себя в пространстве))) Кажется "море по колено" и хочется без конца делать глупости, не думая о последствиях.. Главно я реализовала задуманное - я расслабилась))) Мне стало легче и я не считаю себя алкоголиком, я знаю и другие способы снятия стресса... Просто щас я выбрала такой... И вообще, всё у меня будет хорошо!!! Я уверена!


@настроение: пьяное...

18:22 

Скоро Новый Год!!!

просто Ди


21:56 

Отчаяние и пессемизм ... :(

просто Ди
Это просто УЖАСНО!!! У меня ВЕТРЯНКА :( !!!
Это абсурд, идиотизм, чудовищное стечение обстоятельств... В мои-то 19 (!) лет и ветрянка (ветряная оспа)... Ей же болеют ТОЛЬКО маленькие дети. Надо сказать "спасибо" моей заботливой маме... Она меня когда-то не отдала в детский садик. Я сидела дома с бабушкой и так мило пропустила ВСЕ детские болезни. А не зря же говорят... надо болеть детскими болезнями в ДЕТСТВЕ!!!
Всё начиналось непонятно и безобидно... Последнее время у меня была ОЧЕНЬ большая нагрузка и я ОЧЕНЬ уставала. Доходило до того, что я приходила домой, СРАЗУ ЖЕ шла спать, просыпалась утром и всё сначала... В таком ритме я жила три недели. И я думала, что это сказывается переутомление. Сначала у меня кружилась голова... в глазах было темно... Но я продолжала ходить в университет. Затем у меня поднялось давление 140 на 60 (*моё обычное давление 110 на 70 *). И в итоге обнаружилась температура. Домой я вернулась с 38,5... До этого я два дня всё думала, что мне что-то жарко, да и кости ломит... тело как не своё... вообщем - плохо! Я отлежалась дома, температура не спала, решили вызвать врача. Пришёл врач, сказал что КАКАЯ-ТО вирусная инфекция. Меня конечно же интересовало, почему такие странные симптомы?! Нет ни кашля, ни больного горла, ни насморка.... Она сказала, что скоро всё пройдёт и назначила день, когда забрать справку для университета...
То, что началось на следующий день - просто не передать словами... Это КОШМАР, УЖАС, ПАНИКА!!! Я испытала все эти чувства. Я обнаружила сначала один странный, выпуклый прыщичек. Пошла к маме, она их на мне нашла несколько...сказала про ветрянку. Тут у меня началась ИСТЕРИКА!!! Я не могла поверить в весь этот ужас. Я знала, что у взрослых детские болезни протекают сложнее, чуть ли не до смертельного исхода...
Эти гадости начали расти и их количество ВСЁ УВЕЛИЧИВАЛОСЬ И УВЕЛИЧИВАЛОСЬ... Мои нервы это не выдерживали, я это видела и начинала реветь... Где-то к вечеру этого дня я успокаивала себя мыслью, что их не так уж и много и САМОЕ ГЛАВНОЕ тогда их еще не было на лице... Всё утро проистерив, ко дню я успокоилась - слёзы кончились...
На следующий день всё только ухудшилось. Их стало больше... и больше... и больше... :( Это было ужасно постоянно обнаруживать всё новые и новые элементы на СВОЁМ теле. Ужас состоял еще и в том, что появились на ЛИЦЕ. Тут я опять не могла сдержать слёз... Зеркала все стали для меня под запретом... Я не могла думать даже о своей внешности... Вся перемазанная зелёнкой я скрывалась ото всех под одеялом и от себя в первую очередь...
Было несколько по настоящему ужасных для меня дней. Это когда ты один на один с собой и видишь этот нарастающий ужас, понимаешь свою беспомощность перед ним. Ведь ничего уже нельзя было поделать... только ЖДАТЬ... Это так ужасно, смотреть и ждать... Плакала я уже меньше. Приходило постепенно смирение. Я относилась к этому как к должному... Хотя принять это чрезвычайно сложно...
Были ночи практически без сна, потому что ВСЁ зудит, чешится... Ты весь издёрганный, весь на нервах - спать невозможно!!! Я легла в кровать в 19.00, чтобы поспать подольше и уснула ТОЛЬКО в 05.00 УТРА!!! Вся измученная, издёрганная... и на неимоверном количестве таблеток. Я каждый день пила "Тавегил" сознательно (!) превышая норму, потому что иначе невозможно жить... Пока был кризис, даже не хотелось жить... Не было ничего хорошего, не за что было даже зацепиться... Я никому не рассказывала про свою болезнь - стыдно (*сама не знаю почему*). И вот, я одна, загнаннаяв угол сама собой... Я всю жизнь панически боялась заболеть этой болезнью - и вот это случилось :( У меня шок. Я не знаю как жить дальше... буду ли я когда-нибудь как раньше?!
Прошло уже несколько дней... кризис прошёл... Температура правда долго держалась, почти все первые дни. Теперь только зелёнка по всему телу и долгие дни ожидания и надежды вернуться в своё прежнее состояние... Я не знаю сколько потребуется времени, но пока все следы не исчезнут с моего лица - из дома я не выду!!! А у меня зачётная неделя... это всё так не кстати... Хотя болзни не бывают кстати. Я стараюсь держаться, но мне тяжело... у меня отчаяние и депрессия. Может показаться черезчур трагичным для простой ветрянки, но для меня это как-то по особенному тяжело. Потому что это связано с внешностью. У меня на этот счёт свои заморочки...
Понадобилась ветрянка, чтобы понять как всё у меня было ХОРОШО до неё...

@музыка: Эния

@настроение: пытаюсь быть жизнерадостной!

02:56 

Закрыла трудовой сезон ;)!

просто Ди
Проработала я почти месяц на том же самом месте... Не скажу что отлично, но лучше чем ничего... По началу мне работа вообще раем казалась, а вот потом и в правду пришлось трудиться. Всё бы ничего, но заработная плата никак не соответствует затраченным усилиям и как не прискорбно, но не в плюс, а в минус. Хотя если следовать той же теории, то копейка лучше, чем ничего...
Когда вся эта эпопея начиналась, я была горда собой и преисполнена радости в связи с тем, что я как "взрослая" буду каждый день ходить на работу. Эйфория прошла, когда выяснилось, что чтобы каждый день туда ходить, надо договариваться с начальницей и убеждать её в преимуществе того варианта, когда работать буду именно я, а не кто-то другой. За смены приходилось бороться... А если я отвоёвывала себе рабочее время, то еще и загружали как лошадь... Каждый раз, когда приходила начальница, как только она меня видела, так ей сразу же на ум приходили идеи, чем бы меня еще занять и как я могу по-плодотворнее провести время... Чувствовала себя "Золушкой" со злой мачехой...
Одно радовало, что как ни крути, а я умею "схалявить"... Если позволяла ситуация, то я могла из положенных часов работать 2-3 в день, а остальное время тупо отсиживать своё время. Но так везло не всегда... А если и везло, то только потому что я всю запланированную мне работу выполняла в короткие сроки, а не те, которые предполагались для её выполнения. Всё это время, пока я что-то делала, в голове крутилась только одна мысль, я за это получю деньги... мой труд оправдан...
Я слегка заблуждалась, то что обещали перед каким-то заданием, сразу же испорялась после его выполнения... Сколько премий мне обещали и просили о них напомнить, а когда я в конце напоминала, то удивлялись моей наглости, как я посмела за это деньги просить?! Мол они мне вообще одолжение сделали... приняв на работу... понимать должна...
Конечно по окончанию, я могла собой гордиться. Даже просто выполненная работа доставляла мне удовольствие. Было как-то хорошо на душе. Я получила от постояльцев 2 хвалебные записи в книге "отзывов и предложений" за время своей работы и имела возможность пообщаться с иностранцами и подтенуть свой английский.
А вот в материальном плане, не скажу, что разбоготела. За те часы что я работала и объём который выполняла, по всем правилам, я должна была во-первых получать фиксированную зарплату, а во-вторых гораздо больше мне предложенной. Я же имела зарплату, зависящую напрямую от моей работодательницы, т.е. если она посчитает, что я провела день с пользой, то будет чуточку больше обычно, а если нет, то уйду с копейками и часы работы вообще фигня были... Отработал, а потом еще докажи, что много сделал и это заслуживает денег...
На последок мне сказали, что в целом мной довольны, я работящая, но немного нагловатая... Но я им понравилась и в следующем году подумают пригласить меня опять или нет. Только после всего, уже я подумаю, пойти мне на это опять или нет...

22:21 

Кто не работает, тот ест! (народная мудрость) :)

просто Ди
Прошёл первый рабочий день этим летом. Всё в принципе, как обычно... тоже место, та же работа... Не фонтан конечно, но лучше чем ничего. К тому же отвлекает от повседневной рутины, вроде делаешь что-то полезное и еще деньги получаешь. Я вообще люблю быть занятой... Очень надеюсь, что всё пойдёт по моему плану. Щас дел много, так что отвлекусь...
Встала рано, впервые за последнее время, увидела само утро, раньше мне это не удавалось... Проснулась в 08.47. Всё тщетельно запланировано, чтобы послушать по "Европе+" гороскоп на сегодня. К сожеланию, прогноз не утишительный... это с утра-то пораньше :) Потом быстрое умывание с холодной водой, завтрак и вперёд, на встречу трудовым будням :) С легка не рассчитала время,  чуть опоздала, но всё ок!
После рабочего дня, поехала отдыхать, а что?! заслужила ;) Главное чтобы и дальше всё шло хорошо. Тьфу-Тьфу-Тьфу...

16:23 

Закрыла сессию !!!

просто Ди
Я досрочно сдала психологию - "отлично",
досрочно сдала английский язык - "отлично",
и точно в срок, я сдавала экзамен по французскому языку, он у нас был первым по расписанию... а для меня стал последним - "отлично"!
Так что всё, я теперь свободна!!! Ура, Ура, Ура!

15:29 

Последнее ...

просто Ди
30 мая первый раз в этом году купалась, можно сказать открыла купальный сезон. Никогда раньше я так рано не купалась, обычно в середине июня.

31 мая купалась опять, но в этот раз на Мсте, тоже в своём роде в первые. Очень понравилось.

3 июня была на празднике Славягской письменности в Вятославлицах. Очень и очень много народа, я обожаю народняе гулянья... Было весело. Сделала массу фотографий и совсем забыла, что уже 5 июня я сдаю первый экзамен, досрочно. Сама вызвалась и не готовлюсь... пара сесть учить билеты!!!

21:21 

Летний Дед Мороз!

просто Ди
15 мая мне пришло аж ТРЕТЬЕ письмо от Деда Мороза в этом году!!! Что-то они долго идут... но всё-равно приятно!!! На этот раз с Мурманской области, из Лапландского Заповедника. Я похоже веду активную переписку с Дедушкой Морозом, в течении всего года :)
А еще я получила премию за свой вклад в Студенческую думу, т.е. за активное участие в жизни университета. Я не ожидала сама. БЕЗУМНО приятно!!! Хотя деньги не большие, но сам факт просто заставляет меня летать в облаках... Меня заметили, мою работу оценили... Чудеса да и только!
И эти два замечательных события произошли в один день...
На днях мне позвонили из деканата и ЛИЧНО пригласили на праздник дня рождения нашего факультета якобы на награждение. Сама это мысль у меня в голове не очень-то вязалась, но я решила пойти раз зовут. :shuffle: У нас в это время должен был быть семинар по психологии и я планировала отпроситься, но даже не пришлось, мы всеми тремя группами пошли на праздник. В середине этого мероприятия, дали слово спонсорам и стали награждать особо отлечившихся студентов и среди них МЕНЯ. Поздравляли в трёх областях - за отличную учёбу в течении долгих лет, за участие в научных конференциях и за актувную общественную работу. Так вот в третей номинации премировали президента Студ Думы, вице-президента, молодого человека из команды КВН, девушку с консурса "алло, мы ищем таланты" (условно я так назвала), она пела и девушку с того же конкурса, она танцевала и меня. Надо же... я считай с ноября прошлого года сделала своеобразную "карьеру" на этом поприще... Я на равне со "старичками" получила награду... Я сама собой горжусь!!! :bravo:

19:20 

откровение...

просто Ди
Правду говорят, что деепрессия - это когда заходишь в Интернет и тебе некуда идти ... (с).

@музыка: мерзкая погода за окном, дождь шуршит!

@настроение: итак понятно какое

18:56 

Дата!!!

просто Ди
Надо же, именно сегодня моему дневнику 9 мясецев, считай родился ребёнок, начало маленькой новой жизни :) Ура, Ура, Ура!

18:54 

Урок бабочки :)

просто Ди
Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший мимо человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил.

Тогда человек решил помочь бабочке, он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были прозрачными и едва двигались.

Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она улетит. Ничего не случилось!

Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать.

А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покидать эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться.

Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было бы жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать.

Я просил сил... А жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным.

Я просил мудрости... А жизнь дала мне проблемы для разрешения.

Я просил богатства... А жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.

Я просил возможность летать...А жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал.

Я просил любви... А жизнь дала мне людей, которым я мог помогать в их проблемах.

Я просил благ... А жизнь дала мне возможности.

Я ничего не получил из того, о чем просил. Но я получил все, что мне было нужно.

00:33 

Ветераны! близится 9 мая ...

просто Ди
Итак, я опять вся в активной общественной деятельности...
К нам в университет заходил председатель Совета НовГУ и предлагал поздравить ветеранов. В Новгороде около 500 ветеранов, которые лежачие, сидячие и т. д. и т.п., смысл в том, что к ним домой заходить надо, они на улицу практически не выходят. Набиралось 100 студентов по всему университету. Ну я конечно же не смогла усидеть на месте :) Да я еще и подругу с собой позвала... Нас всего двое было с нашей группы, остальные нашего активизма не поняли...
Я составила список из 2-х человек и отнесла в деканат с нашими контактными телефонами. Потом спустя где-то день, мне позвонли на сотовый и сказали подойти к 14.00 в Диалог на организационное собрание. А у нас блин, политология до 14.00, но ради такого дела пришлось отпроситься с урока, учитель понял и не возражал.
Пришли в аудиторию, а там около 150 человек таких же как мы. Я была искренне удивлена ТАКОЙ активности молодежы. Ведь это абсолютно бескорыстное и альтруистическое действие. Никто за это не заплатит и грамоту не даст. Меня и саму посещяли мысли - зачем я здесь?! какая у меня мотивация?! Ну видно я просто не могу быть рядом в стороне от этого и еще... я так искупаю грехи... Я себе отдаю отчёт в том, что я греху, много ... Но при этом я хочу "получше" выглядеть и пытаюсь загладить свою вину, пусть и перед чужими людьми, мне так моральнее спокойнее...
Мы с подругой взяли 10 адресов на двоих, а обычно по 2-3 на человека... Взяли всё в моём районе, на Б.Санкт-Петербургской, в её начале. Получилось 2 женщины и 8 мужчин. Странно, а говорят, что мужчины живут меньше...
И тут всё и начилось. Каждому ветерану полагалась именная открытка и подарок (пакет с едой - бутылка водки, пачка чая, шоколадка и палка колбасы). А что бы ветеранам был удобен наш визит, нам дали их номера телефонов и просили договориться о времени. Мы с Любой взяли все эти 10 пакетов и привезли ко мне. Каждый из них весил около 1 кг... Тяжко было.
Потом я не отходя от кассы бросилась всех обзванивать. К сожалению один из ветеранов умер... Такая новость... Осталось 9. А точное их количество по городу 407. Но переодически люди звонили в Совет и говорили, что кто-то еще умер. Их с каждым годом становиться всё меньше и меньше... Их подвиг уже практически забыт и давно принижен...
Я договорлась со всеми, что мы в течении ближайших 2-3 часов придём к ним. Сначала мы взяли 3 пакета и пошли в самые близлижащие к моему дому дома. Было весело. Погода стояла чудесная. Мы спросили где дом № 28, какой-то мужчина указал на дом и пытались туда попасть... Я не учла, что щас везде домофоны или того хуже - кодовые двери, а кодов-то мы не знали... И вот, первый адрес и код. Ну мы стали "ломаться". Запал еще не прошёл и мы приложили все улилия чтобы проникнуть в подъезд. Еще двор такой, что даже соседи по соседнему подъезду не знали кода от первого подъезда. В итоге, методом 3-х минутного подбора мы вошли. Ощущаешь себя агентом 007 :) Понимаю, это не такая уж заслуга, но кто еще будет перебирать комбинации на кодовом замке чтобы поздравить ветерана?!
Мы вошли. Звоним в квартиру, открывает молодой человек, ну наверное внук, спрашиваем про бабушку, а он говорит, что она тут не живёт. Я в недоумении, уточняю адрес и понимаю, что квартира-то совпадает, а номер дома другой... Мы как засмеёмся, извинились и дальше пошли... Блин, кто только нам на этот дом указал?! :)
Пошли временно по другому адресу, он был сподручнее... Прошли дом вдоль и поперёк пока нашли нужный подъезд. Там слава Богу домофон и нам на встречу попалась женщина именно из той квартиры, в которую мы звонили. Мы поздравили ветерана, но там семейная пара, оба ветерана и его жена стала спрашивать, а почему её нет в наших списках?! почему её совет сетеранов не поздравляет?! Было очень неудобно, но мы как-то выкрутились и двинулись дальше, в поиск того загадочного дома.
Нашли дом, я не успела и 2-х слов в домофон сказать, как нас впустили без вопросов... Поднялись на последний этаж. В квартире двое мужчин и собака, я спрашиваю про эту женщину, опять тут не проживает... Сверяем адресс, квартира та что нужно, и даже номер дома совпадает, но кто ж знал, что у них там несколько корпусов?! :) Извинились, ушли дальше. Решительно хотели поздравить эту старушку и пошли искать дом!
Опять нужная цифра дома, нужная квартира. Но никто не открывает, я уже хотела хоть кому-то отдать этот пакет... Звоню соседям и вдруг открывается нужная дверь. Они видите ли тв смотрели, не слышали. Наконец-то нам удалось поздравить эту неуловимую старушку. А у неё еще и телефон не был указан. Она живёт с дочерью. Они не ожидали, что мы придём... Старушка чуть не расплакалась. Они судорожно искали чем нас отблагодарить, дали печенья, так извинялись. Пожелали чего-то хорошего, сказали заходить, не забывать. Мы взяли с неё обещние дожить до следующего года и тогда мы неприменно её придём поздравить.
Плюс ко всему, на бланке с телефонами надо написать личные впечатления, как прошёл визит... всё указали.
Перешли на нечётную стоорну домов к еще одному товарищу. Дедушка уже слегка глуховат, сдержан, но был рад нас видеть. Пожелали долголетия, откланились и дальше...
Дальнее вынужденная остановка, мы вернулись ко мне домой еще за 3 пакетами. Теперь путь лежал чуть дальше от моего дома. Взяли, пошли. Проездные с сумками дома и мы шли пешком. Пока "гуляли" узнали много нового о городе, познакомились ближе с географией ;) Тут уже 3 квартиры в одном доме. Удобно однако...
Как на зло все ветераны живут на верзнит этажах, мы молодые, но побегаешь так по лестницам и уже отдышка. Он стоял на верхней площадке, ждал нас. Такой бодрый старичёк, ему 87 лет и выглядит прекрасно! Можно только позавидовать, в таком возрасте быть таким... В полнейшем здравии, распрашивал нас, рассказывал о себе. Он по професси учитель истории, но не работал по профессии, а был журналистом. Нам дали по конфетке, сказали напутственные слова и мы ушли в соседний подъезд.
Там был менее бодрый старичёк, уже с костылём. Но он нам показывал свои награды, большой пиджак весь в наградах, говорил про боевые ранения... Приятно приносить людям радость. Правда по пути думаешь о работе таксистов, участковых врачей, как-то их больше начинаешь ценить...
К одному ветерану мы пару раз заходили, никто дверь не открывал. Но были упорны и добились своего. Открыла его жена. Мы всё вручили ей. Но наши интуиция уже умела не только открывать кодовые двери, но и угадывать ветеранов в толпе людей :) Старичёк сидел на скамейке и мы предположили, что это неприменно он и не ошиблись! Во! Просто профессионалы... :)
Опять домой, я уже еле шла... эйфория пропадает... приходит жуткое чувство жажды и ноги гудят, а для неподготовленного спортивно человека это ого-го...
Дома выпили чай, покушали, я как обычно только позавтракала... Позвонила председателю союза, спросила про умершего. Подарок его вроде как бесхозен... А еще у нас были форс-мажорные обстоятельства, у нас один пакет - не комплект, там только водка и чай, а остальное забыли положить... Я разработала план действий. Мы идём поздравим одного ветерана, потом поедем менять пакет в диалог и на обратном пути уже полностью упакованный комплект вручим другому.
Приняли к действию и вперёд... Ветеран жил более менее не далеко, опять пешая прогулка. Вышел конфуз, на его конверте неправельно имя указано, но старичёк был с юмором и не сердился. Он военный лётчик, рассказывал нам о правилах слепой посадке на самолёте, упоминал психологию, хороший дядечка...
Далее на оставновку и менять пакет. Приехали, там председатель и еще человек весь день сидят, раздают пакеты... Нам всё поменяли, быстро и без вопросов. Там же я познакомилась с Володей, он будет отвечать за совет старост. Вот именно так мой телефон и вбирает в себя новые контакты :) Но всё по делу...
На обратном пути занесли последний на сегодня подарок женщине. Еще один ветеран остался на завтра, но 9 человек разом тоже рекорд своеобразный... Эта женщина вроде как даже молодая, добрая. Нам все желали только всего хорошего, давали напутствия, угощали и радовались приходу. Чувствуешь себя хорошо. Приходит усталость, но в тоже время и гордость собой, гордость от проделанной радоты и от добра, которого благодаря нам в мире стало чуточку больше!
Ушли с последнего адреса еле волоча ноги... Дошли до ближайшего кафе, я выпила молочный коктель и 2 стакана лемонада, но жажда продолжала мучать... Посидели, поговорили уже о своём, долг мы выполнили... Конечно, что это жалкая подачка людям, сражающимся за Родину, они гробили свои жизни, половина уже поумирала, а о них вспоминают только по праздникам. Вопиющая несправедливость... Их число уменьшается, а народ только радуется, что льготников меньше... Ну это наша страна. Может я идеалист, но так хочется дать счастье всем!!!
В любом случае, после этого у меня поменялось отношение к этому празднику. Я прониклась уважением к людям, давшим нам шанс жить,... Это их праздник и их день!!! С праздником!!!

Дневник Skarlett***

главная